PDA

توجه ! این یک نسخه آرشیو شده می باشد و در این حالت شما تصویری را مشاهده نمی کنید برای مشاهده کامل متن و تصویرها بر روی لینک مقابل کلیک کنید : مردان برترند یا زنان



صفحه ها : [1] 2

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۴, ۲۳:۴۷
در این تاپیک سعی خواهیم کرد به پرسش لاینحل بشریت پاسخ دهیم :d

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۴, ۲۳:۵۲
اگه كريستوف كلمب ازدواج كرده بود !

[b]اگر كريستوفر كلمبوس ازدواج كرده بود٬ ممكن بود هيچگاه قاره امريكا را كشف نكند٬


- كجا داري ميري؟

- با كي داري مي ري؟

- واسه چي مي ري؟

- چطوري مي ري؟

- كشف؟

-براي كشف چي مي ري؟

- چرا فقط تو مي ري؟

.

.

- تا تو برگردي من چيكار كنم؟!

- مي تونم منم باهات بيام؟!

-راستشو بگو توي كشتي زن هم دارين؟

- بده ليستو ببينم!

- حالا كِي برمي گردي؟

- واسم چي مياري؟

.

.

- تو عمداً اين برنامه رو بدون من ريختي٬ اينطور نيست؟!

- جواب منو بده؟

- منظورت از اين نقشه چيه؟

- نكنه مي خواي با كسي در بري؟

- چطور ازت خبر داشته باشم؟

- چه مي دونم تا اونجا چه غلطي مي كني؟

- راستي گفتي توي كشتي زن هم دارين؟!

.

.

- من اصلا نمي فهمم اين كشف درباره چيه؟

- مگه غير از تو آدم پيدا نمي شه؟

- تو هميشه اينجوري رفتار مي كني!

- خودتو واسه خود شيريني مي ندازي جلو؟!

- من هنوز نمي فهمم٬ مگه چيز ديگه ايي هم براي كشف كردن مونده!

-چرا قلب شكسته ي منو كشف نمي كني؟

.

.

- اصلا من مي خوام باهات بيام!

- فقط بايد يه ماه صبر كني تا مامانم اينا از مسافرت بيان!

- واسه چي؟؟ خوب دوست دارم اونا هم باهامون بيان!

- آخه مامانم اينا تا حالا جايي رو كشف نكردن!

- خفه خون بگير!!!! تو به عنوان داماد وظيفته!

.

.

- راستي گفتي تو كشتي زن هم دارين؟
:D

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۰۰:۱۲
شخصی كه تكه كلامش«نه چندان» بود روزی دوستش از او پرسید:حالت چه طور است؟
گفت:خوب است؛ امّا نه چندان.
پرسید:چه طور مگه؟
گفت:خوب در این مدت عیالوار شدم و زن گرفتم.
پرسید:خوب این كه خوشی است.
گفت: بله، امّا نه چندان؛ چون عیالم بد تركیب و زشت است.اگر چه هزار لیره هم با خود جهیزیه آورده.
پرسید:خوب، پس این پول، جای بدی قیافه اش بوده است؟
گفت:بله، امّا نه چندان؛ چون با آن پول یك گله گوسفند خریدیم كه تمامشان مریض شدند و مردند.
پرسید:ای بابا پس اتفاق بدی افتاده.
گفت:بله، اما نه چندان؛ زیرا پوست همان گوسفندهای مرده را فروختم و منفعت زیادی بردم.
پرسید:پس بد هم نبود؟
گفت: بله اما نه چندان؛ چون پول ها تماماً اسكناس بوده كه در خانه گذاشته بودم از قضا حریقی واقع شد و تمام پول ها با خانه سوخت.
دوستش گفت:پس اتفاق خیلی خیلی ناجوری بوده است؟
گفت:بله، اما نه چندان؛ چون عیالم هم در همان آتش سوزی سوخت و خیالم راحت شد!!
:d
:D

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۰۰:۱۵
براي اينكه با يك مرد شاد باشيد بايد او را كاملا درك كنيد و كمي دوست داشته باشيد
براي اينكه با يك زن شاد باشيد بايد او را كاملا دوست داشته باشيد و اصلا سعي نكنيد كه او را درك كنيد

:-@

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۰۰:۱۷
40مورد از مواردی که جنس مونث از انجام آن ناتوان هست:

=))
۱- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش

2- درك مضمون اصلی یك فیلم هنری

3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی كردن

4- بلند كردن چیزی

5- پرتاب كردن

6- پارك كردن

7- خواندن نقشه

8- دزدی كردن از بانك

9- آرام و ساكت جایی نشستن

10- بیلیارد بازی كردن

11- پول شام رو حساب كردن

12- مشاجره كردن بدون داد كشیدن

13- مواخذه شدن بدون گریه كردن

14- رد شدن از جلوی مغازه كفش فروشی

15- نظر ندادن در مورد لباس یك غریبه

6- كمتر از بیست دقیقه (داخل سانسور کردم )

17- دنده ماشین را با انگشت عوض كردن

18- راه انداختن درست یك دی ویدی پلیر

19- تماشای یك فیلم جنگی

20- انتخاب سریع یك فیلم


21- سانسور

22- ندیدن فیلم هندی

23- غیبت نكردن


24- سانسور

25- سانسور

26- آرایش نكردن

27- لاك نزدن

28- صحبت نكردن وقتی كه باید ساكت باشن

29- سیگار برگ و یا چپق كشیدن

30- درك كردن شوهر وقتی اعصابش خورده

31- گریه كردن بدون آبریزش بینی

32- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون

33- تماشای اخبار و خوندن روزنامه

34- نق نزدن

35- لگد زدن

36- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن

37- اخ تف كردن

39- خواستگاری رفتن

40- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول كردن …

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۰۰:۱۷
هنگامی که خدا زن را آفريد به من گفت: اين زن است. وقتي با او روبرو شدي، مراقب باش که ... اما هنوز خدا جمله اش را تمام نکرده بود که شیخ سخن او را قطع كرد و چنین گفت: بله وقتی با زن روبرو شدی مراقب باش که به او نگاه نكني.

سرت را به زير افكن تا افسون افسانة گيسوانش نگردي و مفتون فتنة چشمانش نشوي كه از آنها شياطين ميبارند. گوشهايت را ببند تا طنين صداي سحر انگيزش را نشنوي كه مسحور شيطان ميشوي. از او حذر كن كه يار و همدم ابليس است.

مبادا فريب او را بخوري كه خدا در آتش قهرت مي سوزاند و به چاه ویل سرنگونت مي کند مراقب باش.... و من بي آنكه بپرسم پس چرا خداوند زن را آفريد، گفتم: به چشم. شيخ انديشه ام را خواند و نهيبم زد كه: خلقت زن به قصد امتحان توبوده است و اين از لطف خداست در حق تو. پس شكر كن و هيچ مگو.... گفتم: به چشم.

در چشم بر هم زدني هزاران سال گذشت و من هرگز زن را نديدم، به چشمانش ننگريستم، و آوايش را نشنيدم. چقدر دوست ميداشتم بر موجي كه مرا به سوي او ميخواند بنشينم، اما از خوف آتش قهر و چاه ويل باز ميگريختم.

هزاران سال گذشت و من خسته و فرسوده از احساس ناشي از نياز به چيزي يا كسي كه نميشناختم اما حضورش را و نياز به وجودش را حس مي كردم . ديگر تحمل نداشتم . پاهايم سست شد بر زمين زانو زدم، و گريستم. نميدانستم چرا؟ قطره اشكي از چشمانم جاري شد و در پيش پايم به زمين نشست...

به خدا نگاهي كردم مثل هميشه لبخندي با شكوه بر لب داشت و مثل هميشه بي آنكه حرفي بزنم و دردم را بگويم، ميدانست.

با لبخند گفت: اين زن است . وقتي با او روبرو شدي مراقب باش كه او داروي درد توست. بدون او تو غیرکاملی . مبادا قدرش را نداني و حرمتش را بشكني كه او بسيار شكننده است .

من او را آيت پروردگاريم براي تو قرار دادم. نميبيني كه در بطن وجودش موجودي را میپرورد؟من آيات جمالم را در وجود او به نمايش درآورده ام. پس اگر تو تحمل و ظرفيت ديدار زيبايي مطلق را نداري به چشمانش نگاه نكن، گيسوانش را نظر ميانداز، و حرمت حريم صوتش را حفظ كن تا خودم تو را مهياي اين ديدار كنم...

من اشكريزان و حيران خدا را نگريستم. پرسيدم: پس چرا مرا به آتش قهر و چاه ويل تهديد كردي ؟!خدا گفت: من؟!!فرياد زدم: شيخ آن حرفها را زد و تو سكوت كردي. اگر راضي به گفته هايش نبودي چرا حرفي نزدي؟!!

خدا بازهم صبورانه و با لبخند هميشگي گفت: من سكوت نكردم، اما تو ترجيح دادي صداي شيخ را بشنوي و نه آوای مرا ...و من در گوشه اي ديدم شيخ دارد همچنان حرفهاي پيشينش را تكرار مي كند

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۰۰:۲۰
خانم ها مثل چی هستند

خانم ها مثل راديو هستند :

هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.


خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند :

از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.


خانم هامثل چسب دوقلو هستند :

اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.


خانم ها مثل موتور گازي هستند :

پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت


خانم ها مثل رعد و برق هستند :

اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.


خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :

اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.


خانم ها مثل موبايل هستند :

هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.


خانم ها مثل گچ هستند :

اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند.


خانم ها مثل کنتو ر برق هستند :

هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود.


خانم مثل فلزياب هستند :

هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند.

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۰۰:۲۲
نمونه سوالتات تست کنکور همسر شناسی ارشد

پاسخ ها با شکلک مشخص شوند

چقدر همسرتان را دوست دارید ؟
1-شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!
الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش
ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !

۲ - چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

۳ - اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !

۴ - ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !

۵ - اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید


۶-محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

۷ - در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

۸- اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !

۹ - نظرتان در مورد این جمله چیست ؟
( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
!ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

۱۰ - در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه...

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۰۰:۲۳
میگویند زنها در موفقیت و پیشرفت شوهرانشان نقش بسزایی دارند ...



ساعد مراغه ای از نخست وزیران دوران پهلوی نقل کرده بود:

زمانی که نایب کنسول شدم با خوشحالی پیش زنم آمدم و این خبر داغ را به اطلاع سرکار خانم رساندم.
اما وی با بیاعتنایی تمام سری جنباند و گفت: "خاک بر سرت کنند؛ فلانی کنسول است؛ تو نایب کنسولی؟!"

گذشت و چندی بعد کنسول شدیم و رفتیم پیش خانم. آن هم با قیافهایی حق به جانب.
باز خانم ما را تحویل نگرفت و گفت: "خاک بر سرت کنند؛ فلانی معاون وزارت امور خارجه است و تو کنسولی؟!"

شدیم معاون وزارت امور خارجه که خانم باز گفت: "خاک بر سرت؛ فلانی وزیر امور خارجه است و تو ...؟!"

شدیم وزیر امور خارجه و گفت: "فلانی نخست وزیر است ... خاک بر سرت کنند!!!"

القصه آنکه شدیم نخست وزیر و این بار با گامهای مطمئن به خانه رفتم و منتظر بودم که خانم حسابی یکه بخورد و به عذر خواهی بیفتد.

تا این خبر را دادم به من نگاهی کرد؛ سری جنباند و آهی کشید و گفت: "خاک بر سر ملتی که تو نخست وزیرش باشی!!!"

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۰۰:۳۰
میگویند زنها در موفقیت و پیشرفت شوهرانشان نقش بسزایی دارند ...



ساعد مراغه ای از نخست وزیران دوران پهلوی نقل کرده بود:

زمانی که نایب کنسول شدم با خوشحالی پیش زنم آمدم و این خبر داغ را به اطلاع سرکار خانم رساندم.
اما وی با بیاعتنایی تمام سری جنباند و گفت: "خاک بر سرت کنند؛ فلانی کنسول است؛ تو نایب کنسولی؟!"

گذشت و چندی بعد کنسول شدیم و رفتیم پیش خانم. آن هم با قیافهایی حق به جانب.
باز خانم ما را تحویل نگرفت و گفت: "خاک بر سرت کنند؛ فلانی معاون وزارت امور خارجه است و تو کنسولی؟!"

شدیم معاون وزارت امور خارجه که خانم باز گفت: "خاک بر سرت؛ فلانی وزیر امور خارجه است و تو ...؟!"

شدیم وزیر امور خارجه و گفت: "فلانی نخست وزیر است ... خاک بر سرت کنند!!!"

القصه آنکه شدیم نخست وزیر و این بار با گامهای مطمئن به خانه رفتم و منتظر بودم که خانم حسابی یکه بخورد و به عذر خواهی بیفتد.

تا این خبر را دادم به من نگاهی کرد؛ سری جنباند و آهی کشید و گفت: "خاک بر سر ملتی که تو نخست وزیرش باشی!!!"

=))

اما نه.....

#:-s

X-(

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۰۰:۳۲
رگون زیباترین زن زمانه خویش بود و همسر ملک شاه .
در مجلسی زنانه ، زنی از خاندان نزدیک همسرش گفت :

فرگون زیبا! شنیده ایم هیچ خدمتکار ایرانی به کاخ خویش راه نمی دهی ؟
بانوی اول ایران پاسخ داد : ایرانی خدمتکار نمی شناسم !
آن زن سماجت کرد و گفت : چطور ؟ اعتماد نمی کنید ؟!
فرگون زیبا گفت : من نیازی به کمک دیگران ندارم هم نژادانم را هم برتر از آن می دانم که آن ها را به خدمت بگیرم .

زنان رومی و چینی و یونانی را هم که می بینید پیشکش سرزمین های دیگرند به پادشاه ایران و

من تنها مواظب آنانم تا آسیب بیش تری به آن ها نرسد .
زن دیگری می پرسد : مگر پیش تر چه آسیبی دیده اند ؟
فرگون زیبا می گوید دوری ! دوری از شهر و دیارشان ! این بزرگ ترین آسیب است .
آن زن دست به گیسوی فرگون می کشد و می گوید حالا می فهمم برای چه همه تو را دوست دارند


به گفته دانای ایرانی « ارد بزرگ » : نامداران ماندگار آنانی اند که سرشتی نیکو و دلی سرشار از مهر دارند

ناهید
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۰۰:۴۳
دختری از پسری پرسید : آیا من نیز چون ماه زیبایم ؟

پسر گفت : نه ، نیستی

دختر با نگاهی مضطرب پرسید : آیا حاضری تکه ای از قلبت را تا ابد به من بدهی ؟

پسر خندید و گفت : نه ، نمیدهم

دختر با گریه پرسید : آیا در هنگام جدایی گریه خواهی کرد ؟

پسر دوباره گفت : نه ، نمیکنم

دختر با دلی شکسته از جا بلند شد در حالی که قطره های الماس اشک چشمانش را نوازش

میکرد ، پسر اما دست دختر را گرفت ، در چشمانش خیره شد و گفت :

تو به انداره ی ماه زیبا نیستی بلکه بسیار زیباتر از آن هستی

من تمام قلبم را تا ابد به تو خواهم داد نه تکه ای کوچک از آن را

و اگر از من جدا شوی من گریه نخواهم کرد بلکه خواهم مرد
:-> :))

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۰۰:۵۶
پشت درب اطاق عمل نگرانی موج میزد. بالاخره دکتر وارد شد، با نگاهی خسته، ناراحت و جدی و...

پزشک جراح در حالی که قیافه نگرانی به خودش گرفته بود گفت :"متاسفم که باید حامل خبر بدی براتون باشم، تنها امیدی که در حال حاضر برای عزیزتون باقی مونده، پیوند مغزه."
"این عمل، کاملا در مرحله آزمایش، ریسکی و خطرناکه ولی در عین حال راه دیگه ای هم وجود نداره، بیمه کل هزینه عمل را پرداخت میکنه ولی هزینه مغز رو خودتون باید پرداخت کنین."
اعضاء خانواده در سکوت مطلق به گفته های دکتر گوش می کردند، بعد از مدتی بالاخره یکیشون پرسید :"خب، قیمت یه مغز چنده؟"
دکتر بلافاصله جواب داد :"5000$ برای مغز یک مردو 200$ برای مغز یک زن."
موقعیت ناجوری بود، مردهای داخل اتاق سعی می کردند نخندند و نگاهشون با خانمهای داخل اتاق تلاقی نکنه، بعضی ها هم با خودشون پوزخند می زدند !
بالاخره یکی طاقت نیاورد و سوالی که پرسیدنش آرزوی همه بود از دهنش پرید که : "چرا مغز آقایون گرونتره؟"
دکتر با معصومیت بچه گانه ای برای حضار داخل اتاق توضیح داد که : "این قیمت استاندارد و آکبند مغزه!"
ولی مغز زنها چون استفاده میشه، خب دست دومه و طبیعتا ارزونتر!"

نتیجه ی اخلاقی :

مردها هیچ وقت از مغزشون استفاده نمی کنن!

زنها همزمان میتوانند چند کار انجام دهند مثلا با همسرشان در مورد مسایل مالی ماهانه بحث کنند، آشپزی کنند، به بچه شان املا بگن، غذای اون یکی بچه را هم بدن، جواب تلفن خواهرشون را هم بدن، رشته و... و همچنان رشته افکار از مغزشان خارج نمیشود که نمیشود... باور کنید... اما مردها در یک زمان فقط یک کار را میتوانند انجام دهند....

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۰۱:۴۶
منت خداي را عز و جل که
لذت زن را قندو عسل كه ازدواجش موجب محنت است وبه طلاق اندرش مزيد رحمت.
هر لنگه كفشي كه بر سر ما ميخورد مضر حيات است وچون مكرر موجب ممات.
پس درهر لنگه كفش دو ضربت موجود و برهر ضربت آخي واجب .
مرد همان به كه بوقت نزاع عذر به درگاه نساء آورد
ورنه زنش ازاثر لنگه كفش حال دلش خوب به جا آورد
ضربت لنگه كفش لاحسابش هم از راه رسيده، وجيب شوهر بدبخت را به قيچي خياطي درآورده وحقوق يكماهه او را به بهانه جوئي بخورد.
شوهر و نوكر و كلفت همگي دركارند
تا که تو پول بدست آري وماشين بخري
شوهرت با كت وشلوار پراز وصله بود
شرط انصاف نباشد كه تو مانتو بخري

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۰۱:۵۰
دختری از پسری پرسید : آیا من نیز چون ماه زیبایم ؟

پسر گفت : نه ، نیستی

دختر با نگاهی مضطرب پرسید : آیا حاضری تکه ای از قلبت را تا ابد به من بدهی ؟

پسر خندید و گفت : نه ، نمیدهم

دختر با گریه پرسید : آیا در هنگام جدایی گریه خواهی کرد ؟

پسر دوباره گفت : نه ، نمیکنم

دختر با دلی شکسته از جا بلند شد در حالی که قطره های الماس اشک چشمانش را نوازش

میکرد ، پسر اما دست دختر را گرفت ، در چشمانش خیره شد و گفت :

تو به انداره ی ماه زیبا نیستی بلکه بسیار زیباتر از آن هستی

من تمام قلبم را تا ابد به تو خواهم داد نه تکه ای کوچک از آن را

و اگر از من جدا شوی من گریه نخواهم کرد بلکه خواهم مرد
:-> :))

عمراً
سنار بده آش
به همن خیال باشین
:d

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۰۲:۱۵
از این پسرای چاپلوس توی این دوره زمونه زیاد پیدا میشه

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۱۲:۳۸
از این پسرای چاپلوس توی این دوره زمونه زیاد پیدا میشه

نشد ديگه....
نداشتيم ها....
قرار شد توهين نكنيم و مطلب طنز بنويسيم....
تا اينجا يك هيچ به نفع آقايان....
فعلا در مرحله جنگ سرديم...
يه كاري نكنيد جنگ جهاني شروع بشه


l-)

ناهید
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۱۳:۰۶
28 دلیل محكم برای اینكه به زن بودن خود افتخار كنید :


ü نام هر گل و زیبایی در طبیعت است را روی شما میگذارند.

ü هنگامی كه رنگ پریده یا بیمار هستید با كمی وسایل آرایش میتوانید خود را زیباتر كنید و هیچ كس هم از شما ایرادنمیگیرد( كاری كه بسیاری از آقایان مد روز یواشكی انجام میدهند

ü تمام شاعران ایران زمین در وصف گل روی شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم و ابروی شما را ستوده اند.

ü مجبور نیستید سر كار بروید و پول یك ماه كار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبیا بخرید.

ü به راحتی و با اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گریه می كنید و غم و غصه هایتان را در دل جمع نمی كنید تا سكته كنید.

ü عمرتان بسیار طولانی است.

ü آنقدر حرف برای گفتن دارید كه هرگز كم نمیآورید.

ü همیشه یك عالمه دوست و رفیق ناب دارید و كمتر گرفتار رفیق ناباب می شوید.

ü هرگز در حمام خود را گربه شور نمی كنید.

ü بزرگ شده اید و كمتر برای طرفداری از تیم قرمز و آبی یا این حزب و آن حزب جلز و ولز كرده و كركری می خوانید.

ü ریش و سبیل ندارید كه موقع آب خوردن قبل از خودتان سبیلتان آب بنوشد.

ü عشق و هنر ابداع شماست.

ü همیشه جوان تر از سنتان هستید و هیچ كس نمی داند شما چند ساله اید.

ü از سن 9سالگی به بلوغ عقلی و جسمی میرسید و حالاحالاها بایدبدوند تا به پای شما برسند!.

ü بهشت زیر پای شماست.

ü اگر موهایتان مرتب نبود یا وقت برای مرتب كردنشان نداشتید، با سركردن یك روسری قضیه حل است.

ü همیشه در كیفتان آینه دارید و موقعی كه در سلف سرویس دانشگاه قورمه سبزی میخورید یك دانه لوبیا لابه لای سبیلتان جا خوش نمی كند.

ü همیشه تمیز ونظیف و خوشبو هستید.

ü به وزنتان اهمیت می دهید و شكمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمی شود.

ü همیشه مقداری پول برای روز مبادا دارید كه جز خودتان هیچ كس از جای آن خبر ندارد.

ü مجبور نیستید از این خانه به آن خانه بروید و خواستگاری كنید، مثل خانمها در خانه ینشینید تا دیگران با كلی منت و خواهش و التماس و گل و هدیه!!! از شما اجازه ی حضور بگیرند.

ü میتوانید موهایتان را بلند یا كوتاه كنید و هر نوع لباسی كه دوست داشتید بپوشید از شلوار تا دامن... و هرنوع كفشی را بپسندید به پا كنید از اسپرت تا پاشنه سه سانتی و بالاتر.

ü مجبورنیستیدبارهای سنگین را جابه جا كنید یا تن به مشاغل سخت و پایین بدهید چراكه شما یك خانم هستید!.

ü حق تقدم با شماست.

ü مرد از دامن شما به معراج می رود.

ü هرگز از فرط خشم نعره نمی كشید و از فرط حسادت كبود نشده و خون راه نمی اندازید.

ü نیم بیشتر صندلی های دانشگاه ها را شما تصاحب كرده اید.

ü ضعیف كش نیستید و دق و دلی رئیس اداره تان را در خانه خالی نمی كنید.


… و اگر خوب فكر كنید می بینید كه صدها دلیل محكم دیگر وجود دارد كه شما به زن بودن خود افتخار كنید

عليرضا جمالي
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۱۵:۰۵
28 دلیل محكم برای اینكه به زن بودن خود افتخار كنید :

...
خیلی باحال بود:)):))
البته اعتماد به نفس شما هم قابل تقدیره!:-? ;)

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۱۹:۰۰
چرا مردها راست می گویند

روزي، وقتي هيزم شكني مشغول قطع كردن يه شاخه درخت بالاي رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه

وقتي در حال گريه كردن بود يه فرشته اومد و ازش پرسيد: چرا گريه مي كني؟

هيزم شكن گفت كه تبرم توي رودخونه افتاده. فرشته رفت و با يه تبر طلايي برگشت. '' آيا اين تبر توست؟'' هيزم شكن جواب داد: '' نه

فرشته دوباره به زير آب رفت و اين بار با يه تبر نقره اي برگشت و پرسيد كه آيا اين تبر توست؟ دوباره، هيزم شكن جواب داد : نه
فرشته باز هم به زير آب رفت و اين بار با يه تبر آهني برگشت و پرسيد آيا اين تبر توست؟


جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هيزم شكن خوشحال روانه خونه شد

يه روز وقتي داشت با زنش كنار رودخونه راه مي رفت زنش افتاد توي آب.

هيزم شكن داشت گريه مي كرد كه فرشته باز هم اومد و پرسيد كه چرا گريه مي كني؟
اوه فرشته، زنم افتاده توي آب

فرشته رفت زير آب و با جنيفر لوپز برگشت و پرسيد : زنت اينه؟

'' آره '' هيزم شكن فرياد زد

فرشته عصباني شد. '' تو تقلب كردي، اين نامرديه

هيزم شكن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده.

ميدووني، اگه به جنيفر لوپز '' نه'' ميگفتم تو ميرفتي و با كاترين زتاجونز مي اومدي. و باز هم اگه به كاترين زتاجونز ''نه'' ميگفتم تو ميرفتي و با زن خودم مي اومدي و من هم ميگفتم آره . اونوقت تو هر سه تا رو به من مي دادي اما فرشته، من يه آدم فقيرم و توانايي نگهداري سه تا زن رو ندارم، و به همين دليل بود كه اين بار گفتم آره [/size]


=))

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۱۹:۰۲
حسنی نگو بلا بگو...

حسنی نگو جوون بگو

علاف و چش چرون بگو

موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ، واه واه واه

نه سیما جون ،نه رعنا جون

نه نازی و پریسا جون

هیچ کس باهاش رفیق نبود

تنها توی کافی شاپ

نگاه می کرد به بشقاب !



باباش می گفت : حسنی می ری به سر بازی ؟

نه نمی رم نه نمی رم

به دخترا دل می بازی ؟!

نه نمی دم نه نمی دم



گل پری جون با زانتیا

ویبره می رفت تو کوچه ها

گلیه چرا ویبره میری ؟

دارم میرم به سلمونی

که شب برم به مهمونی

گلی خانوم نازنین با زانتیای نقطه چین

یه کمی به من سواری می دی ؟!

نه که نمی دم

چرا نمی دی ؟

واسه اینکه من قشنگم ، درس خونم وزرنگم

اما تو چی ؟

نه کا رداری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری

موی ژلی ،ابرو کوتاه ، زبون دراز ،واه واه واه



در واشد و پریچه

با ناز اومد توو کوچه

پری کوچولو ، تپل مپولو ، میای با من بریم بیرون ؟

مامان پری ،از اون بالا

نگاه می کرد توو کوچه را

داد زد وگفت : اوی ! بی حیا

برو خونه تون تورا بخدا

دختر ریزه میزه

حسابی فرز وتیزه

اما تو چی ؟

نه کار داری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری

موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه



نازی اومد از استخر

تو پوپکی یا نازی ؟

من نازی جوانم

میای بریم کافی شاپ؟

نه جانم

چرا نمی ای ؟

واسه اینکه من صبح تا غروب ،پایین ،بالا ،شمال ،جنوب ،دنبال یک شوهر خوب

اما تو چی ؟

نه کار داری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری

موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه



حسنی یهو مثه جت

رسید به یک کافی نت

ان شد ورفت تو چت رووم

گپید با صدتا خانووم!

هیشکی نگفت کی هستی ؟

چی کاره ای چی هستی ؟

تو دنیای مجازی

علافی کرد وبازی

خوشحال وشادمونه

رفت ورسید به خونه

باباش که گفت: حسنی برات زن بگیرم ؟

اره می خوام اره میخوام

چاهارتا شرعن بگیرم ؟

اره می خوام اره میخوام

حسنی اومد موهاشو

یه خورده ابروهاشو

درست وراست وریس کرد

رفت و توو کوچه فیس کرد

یه زن گرفت وشاد شد

زی زی شد و دوماد شد
:((

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۱۹:۰۸
قتی 15 سالت بود و من بهت گفتم که دوستت دارم ...صورتت از شرم قرمز شد و سرت رو به زیر انداختی و لبخند زدی...


وقتی که 20 سالت بود و من بهت گفتم که دوستت دارم

سرت رو روی شونه هام گذاشتی و دستم رو تو دستات گرفتی انگار از این که منو از دست بدی وحشت داشتی


وقتی که 25 سالت بود و من بهت گفتم که دوستت دارم ..

صبحانه مو آماده کردی وبرام آوردی ..پیشونیم رو بوسیدی و

گفتی بهتره عجله کنی ..داره دیرت می شه


وقتی 30 سالت شد و من بهت گفتم دوستت دارم ..بهم گفتی اگه راستی راستی دوستم داری

.بعد از کارت زود بیا خونه


وقتی 40 ساله شدی و من بهت گفتم که دوستت دارم

تو داشتی میز شام رو تمیز می کردی و گفتی .باشه عزیزم ولی الان وقت اینه که بری

تو درسها به بچه مون کمک کنی


وقتی که 50 سالت شد و من بهت گفتم که دوستت دارم تو همونجور که بافتنی می بافتی

بهم نکاه کردی و خندیدی


وقتی 60 سالت شد بهت گفتم که چقدر دوستت دارم و تو به من لبخند زدی...


وقتی که 70 ساله شدی و من بهت گفتم دوستت دارم در حالی که روی صندلی راحتیمون نشسته بودیم من نامه های عاشقانه ات رو که 50 سال پیش برای من نوشته بودی رو می خوندم و دستامون تو دست هم بود

وقتی که 80 سالت شد ..این تو بودی که گفتی که من رو دوست داری..

نتونستم چیزی بگم ..فقط اشک در چشمام جمع شد

اون روز بهترین روز زندگی من بود ..چون تو هم گفتی که منو دوست داری


به کسی که دوستش داری بگو که چقدر بهش علاقه داری

و چقدر در زندگی براش ارزش قائل هستی

چون زمانی که از دستش بدی

مهم نیست که چقدر بلند فریاد بزنی

او دیگر صدایت را نخواهد شنید

:x
:x

مهربان
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۱۹:۲۹
از این پسرای چاپلوس توی این دوره زمونه زیاد پیدا میشه
...فقط یه کلمه در جواب من بگو...این اینگرید برگمان عشق من نیست...

mahdijj
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۱۹:۴۱
ناهید خانوم واقعا راست گفتید خصوصا اینکه با پرسرعت ترین دوربین جهان بالاخره تونستن یه عگس از یه خانوم با دهن بسته بگیرن . :)):))

ناهید
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۱۹:۴۸
ميدونستين زنان از نظر عقلي برترند
انسان شناس معروف آمريکايي "اشلي مونتاگو "طي مقاله اي ،تحت عنوان "جنس قوي "ثابت ميکند قدرت رواني زن برتر از مرد است و مي نويسد :
" زنها طبيعتا از نظر علمي ،بر مردها برتري دارند وماهمگي بايد از اين برتري زن استفاده ببريم زيرا اميد دنيا در وجود زن جايگزين است".:->
همچنين ثابت شده که وزن مغز زن به نسبت وزن بدنش ،خيلي بيشتر از مغز مرد است.:->
او در ادامه ثابت ميکند که کروموزم (ایکس) مربوط به جنس ماده کاملتر از کروموزوم (واي) مربوط به جنس نر است آنوقت استعداد هاي فيزيکي زن را تحت عنوان جنس قوي مورد بحث قرار داده b-) و مينويسد :
"عمر زن درازتر است .حد متوسط عمر زن همه جا بيشتر از مرد است.:"> زن از سلامتي بيشتري بهره مند است . زن عموما از مرد سالمتر است و مقاومتش در برابر بسياري از امراض از مرد بيشتر ميباشد و اغلب زودتر معالجه مي شود #:-S.دربرابر يک زن الکن ،پنج مرد الکن يافت ميشود .در برابر يک زن گنگ ،شانزده مرد گنگ پيدا ميشود.:))
زن در برابر حوادث بيش از مرد مقاومت دارد :). همه جا در جريان جنگ اخير ،محقق شده است که در اوضاع مشابه ،زن بسيار بهتر از مرد توانسته مشقت محاصره،زندان واردوگاه اسيران را تحمل کند. =))

mahdijj
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۲۰:۱۹
مردان
برای چیزای کوچیک گریه نمیکنن
ارزششون به مردانگیشونه نه لباسشون
شمال و چنوب و شرق و غرب رو گم نمیکنن
موقع رانندگی به شیشه و فرمان نمیچسبن و حواسشون به داخل ماشینای دیگه نیست
یه توصبه اگه زن هستید لا اقل مرد باشید .
بیشتر فکر میکنن تا حرف بزنن به این خاطر من دیگه میرم فکر کنم

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۲۱:۱۷
مردان
برای چیزای کوچیک گریه نمیکنن
ارزششون به مردانگیشونه نه لباسشون
شمال و چنوب و شرق و غرب رو گم نمیکنن
موقع رانندگی به شیشه و فرمان نمیچسبن و حواسشون به داخل ماشینای دیگه نیست
یه توصبه اگه زن هستید لا اقل مرد باشید .
بیشتر فکر میکنن تا حرف بزنن به این خاطر من دیگه میرم فکر کنم

خب اگه بخوایم اینجوری فکر کنیم مردا هم بیشتر از یه کارو نمی تون انجام بدن
جونشون در میاد تا ابراز احساسات کنن
همش نصیحت می کنن تا حرف بزنن
کارهای غلط گذشتشون رو تکرار می کنن و بارها تو دل خودشون می گن اشتباه کردن اما باز دوباره فراموش می کنن
توی خیابون چهار ساعت طول می کشه تا یه آدرس رو پیدا کنن
دوست دارن گریه کنن اما از اینکه بچه ننه خطاب بشن خودشون رو کنترل می کنن
بیشتر از اینکه فکر کنن...صداشون رو بالا می برن
غذاهای مادرشون را اغذاهای زنشون بیشتر دوست دارن
هر اتفاقی می افته می گن می خوایم بریم خونه مامانم
روزهای خوب زندگی مانند تولد،ازدواج،ولنتاین رو فراموش می کنن اما تا دلت بخواد روزهای وفات یادشون می مونه
موقعی که با زنشون میرن بیرون(حتی اگه زنشون زیباترین باشه)زنای مردم هر چند بوزینه باشد نگاه می کنند
عفت و پاکدامنی را برای زن واجب می دوننن و برای خودشون مصلحت
به زنشون می گن لباس بد نپوس،تنگ نپوش و......اما توی خیابابون زنایی که اینطوری لباس پوشیدن رو نگاه می کنن
زیاد از این حرفا

FENCER
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۲۱:۴۳
دوستان ؛ عزیزان

متاسفانه در جامعه ما رابطه بین دو همجنس درست تعریف نشده چه رسد به رابطه میان غیر همجنس اما :
بحث من اینجا اصلا" به روابط و چند و چونش نیست و چون دیدم دوستان چه به طنز و چه جدی بیراهه میرند
خواستم مطلب کوچیکی عرض کنم. ببینید دیگه گذشت اون زمان که به خاطر نیاز به قوای بدنی حالا چه در کار و
چه در جنگ، برتریت از آن مردان باشه؛ الان چه کاری هست که یک مرد انجام بده و یک زن از انجامش عاجز باشه؟!!

البته در مورد سیر رو به رشد خانمهای وطنی بحثهایی وجود داره که تمایل ندارم واردش بشم تنها خواهشی که از
همگی دارم اینه که تفکیک جنسیت رو از افکارشون دور کنند که استارت تحجر از همین تفکر نامیمون هست و بس.

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۲۱:۵۱
دوستان ؛ عزیزان

متاسفانه در جامعه ما رابطه بین دو همجنس درست تعریف نشده چه رسد به رابطه میان غیر همجنس اما :
بحث من اینجا اصلا" به روابط و چند و چونش نیست و چون دیدم دوستان چه به طنز و چه جدی بیراهه میرند
خواستم مطلب کوچیکی عرض کنم. ببینید دیگه گذشت اون زمان که به خاطر نیاز به قوای بدنی حالا چه در کار و
چه در جنگ، برتریت از آن مردان باشه؛ الان چه کاری هست که یک مرد انجام بده و یک زن از انجامش عاجز باشه؟!!

البته در مورد سیر رو به رشد خانمهای وطنی بحثهایی وجود داره که تمایل ندارم واردش بشم تنها خواهشی که از
همگی دارم اینه که تفکیک جنسیت رو از افکارشون دور کنند که استارت تحجر از همین تفکر نامیمون هست و بس.

سلام دوست عزیز
من توی تاپیک "شما بگید من چیکار کنم؟"" گفتم با این موضوع موافق نیستم اما برای تفریح بد نیست ;)

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۲۱:۵۶
...فقط یه کلمه در جواب من بگو...این اینگرید برگمان عشق من نیست...

اگر منظرتون این عکسه باید بگم نه.......سوفیا لرن هستش:)

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۵, ۲۳:۲۱
ملکه ای که می خواست نسل مردان را از بین ببرد




مپراتریس لو، سفاک ترین، پر قدرت ترین، بی رحمترین و بزرگترین ملکهی تاریخ در نیمه دوم قرن ششم بعد از میلاد در چین تولد یافت. پدرش یکی از افسران ارشد دربار چین بود. او در کودکی بسیار زیبا بود و هنگامیکه به سن ۱۴ سالگی رسید، زیبایی اش به حدی رسید که دیگر نمیتوانست آزادانه به میان مردم رفت و آمد کند و بخاطر همین بیشتر وقتها در خانه میماند. روزی به همراه پدرش در یک جشن درباری شرکت کرد و امپراتور چین همینکه چشمش به او افتاد،ا ز پدر لو خواست تا او را به کاخ آورد.




پدر لو دستور امپراتور را اجرا کرد و از فردا لو جزو زنان امپراتور در آمد. اختلاف سنی بین لو و امپراتور باعث شد تا لوی زیبا و جوان به یک افسر جوان و زیبا دل ببندد ولی این افسر به او خیانت کرد و همین امر باعث شد که لو بیمار شود. همینکه لو از بستر بیماری برخاست، قسم خورد که نسل مردان را از روی زمین بردارد و به دنبال این تصمیم افراد خانوادهی امپراتوری تانگ یکی پس از دیگری به طرز مرموزی کشته شدند و سرانجام در ۲۵ سالگی قدرت را در دست گرفت و ده هزار نفر از ایل و تبار تانگ را در سرتاسر خاک چین به هلاکت رسانید و خود سر سلسله ی خاندان سلطنتی لو شد. او دستور داد تا شکنجه خانههای مخصوصی بسازند که در آنها پر زجرترین شنکنجههای تاریخ را در مورد مردم بیگناه به اجرا میگذاردند. لو تا ۸۰ سالگی از اقدام به هر جنایت و عمل خطایی، اجتناب نکرد و در این زمان بود که از اعمال خود پشیمان شد و تمام زندانیان را آزاد کرد و از بینوایان دستگیری کرد و پس از دو سال یعنی در سن ۸۲ سالگی در حالیکه تنها آرزویش این بود که مردم از گناهانش بگذرند، درگذشت.







:o

mahdijj
۱۳۹۰/۰۲/۰۶, ۰۰:۱۹
بازم سیاست دخترونه (خودت) ولی مردا هنوزم دارن فکر میکنن
ولی بهتره همنوع خودمون رو بوز.... خطاب نکنیم

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۰۶, ۰۰:۲۸
بازم سیاست دخترونه (خودت) ولی مردا هنوزم دارن فکر میکنن
ولی بهتره همنوع خودمون رو بوز.... خطاب نکنیم

دوست عزیز و پرفسور من
می تونی بیشتر توضیح بدی اصلا منظورت چیه
ممنون

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۰۶, ۰۱:۰۱
وَد (ازدواج) در ايران باستان
*

در دين زرتشتي تعدد زوجات روا نيست
و گفته شده همانگونه که يک زن نمي تواند در يک زمان بيش از يک شوهر
داشته باشد مرد نيز نمي تواند در آن واحد دو يا چند زن داشته باشد. اختيار
زن دوم در شرايطي خاص و سخت که در آيين نامه زرتشتيان آمده جايز است نظير
اينکه زن اول فوت شده باشد.. در ايران باستان تنها در صورتي فرد زرتشتي
مي توانست با وجود زن اول زن ديگر اختيار کند که زن اول به تشخيص پزشک
عقيم بوده و خود موافقت خويش را براي اين کار اعلام کند و رضايت داشته
باشد هدف از اين عمل نيز بقا نسل و پرورش فرزنداني نيک براي دين و دنياست.

در مورد انواع

پيوند زناشويي در ايران باستان گفتني است که زن و مرد زرتشتي به 5 صورت و
تحت عناوين پادشاه زن- چاکر زن- ايوک زن- ستر زن- خودسر زن پيوند زناشويي
ميبستند که هر يک جداگانه به شرح زير است:


پادشاه زن
اين نوع ازدواج به حالتي گفته ميشد که دختري پس از رسيدن به سن بلوغ با
موافقت پدر و مادر خود با پسري ازدواج مي کرد و پادشاه زن از کاملترين
حقوق و مزاياي زناشويي برخوردار بود و کلا" همه دختراني که براي نخستين
بار و با رضايت پدر و مادر ازدواج ميکردند، پيوند زناشويي آنان تحت عنوان
پادشاه زن ثبت مي شد
چاکر زن
اين نوع ازدواج به حالتي اطلاق مي شد که زني بيوه به عقد و ازدواج با مرد
ديگري در مي آمد. اين زن با زندگي در خانه شوهر دوم خود حقوق و مزاياي
پادشاه زن را در سراسر زندگي مشترک دارا بود، ولي پس از مرگ آيين کفن و
دفن و ساير مراسم مذهبي اش تا سي روزه توسط شوهر دوم يا بستگانش برگزار
مي شد. ولي هزينه هاي مراسم بعد از سي روزه به عهده بستگان شوهر اولش بود،
چون معتقد بودند در دنياي ديگر اين زن از آن نخستين شوهر خود خواهد بود و
به همين علت پيوند دوم او تحت عنوان چاکر زن ياد ميشد.
حال براي برخي ناآگاهان پيوند زناشويي از نوع چاکر زن را اختيار کردن زن صيغه اي
توسط پدران ما در گذشته قلمداد کرده و پادشاه زن را زن عقدي بيان مي کنند
که صحت ندارد.

ايوک زن
اين نوع ازدواج زماني اتفاق مي افتاد که مردي دختر يا دختراني داشت و
فرزند پسر نداشت و ازدواج تنها دختر يا کوچکترين دخترش تحت عنوان ايوک ثبت
مي شد و رسم بر اين بود که اولين پسر تولد يافته از اين ازدواج به فرزندي
پدر دختر در مي آمد و به جاي نام پدرش نام پدر دختر را بعد از نامش
ميآوردند و اين نوع ازدواج باعث شده که برخي افراد غير مطلع برچسب ازدواج
با محارم را به زرتشتيان بزنند و اظهار کنند که پدر با دختر خود ازدواج
ميکرده است. اينک اشتباه افراد ناآگاه کاملا" مشخص شد و اتهام ازدواج با
محارم کاملا" مردود است.

ستر زن

وقتي که فرد بالغي بدون ازدواج در ميگذشت، پدر و مادر يا خويشان اين فرد
موظف بودند به خرج خود و به ياد فرد درگذشته دختري را به ازدواج پسري در
ميآورند. شرط اين نوع ازدواج آن بود که دختر و پسر متعهد ميشدند که در
آينده يکي از پسران خود را به فرزند خواندگي فرد درگذشته بدون زن و فرزند
درآورند

خودسر زن

اگر دختري و پسري پس از رسيدن به سن بلوغ برخلاف ميل والدين خود خواستار
ازدواج با يکديگر مي شدند و مصر بر اين امر نيز بودند، با وجود مخالفت
والدين ازدواج آنها منع قانوني نداشت و زير عنوان خودراي زن ثبت ميگرديد
و در اين بين دختر از ارث محروم مي شد، مگر اينکه والدينش به خواست خود
چيزي به او ميدادند يا وصيت مي نمودند که بدهند.

اين نوع ازدواج ها در ايران باستان انجام ميشد امروزه ازدواج ها تحت اين
عناوين ثبت نمي شود.
گفتني است که طلاق در آيين زرتشتي مطرود و منفور است و تحت شرايطي ويژه و در
مواردي نادر و خاص طبق آيين نامه زرتشتيان مجوز داده مي شود

shade
۱۳۹۰/۰۲/۰۶, ۱۷:۰۸
سلام
چون اینجا فضای ازاده و جهت تخلیه هیجانات بورسی خوبه . من یه خاطره واقعی بگم . یه منشی داشتم که اول که اومده بود مطب بیست سالش بود .و توی یه بحثی می گفت من که بیست سالمه . 2-3 سال بعد هم یادم می اد باز یه روز گفت من که بیست سالمه . یه 1 سالی گذشت یه روز یاد این حرفش افتادم بهش گفتم شما راستی چند سال تونه گفت بیست !!! ( به خدا راست می گم ) . گفتم چند سال پیش که بیست سالتون بود . انکار کرد و گفت خب اره خب نه خب اون موقع 17 سالم بود . خب اره گفتم بیست خب اره خب نه . اصلا بگو چکار به سن من داری . خب هرچی .!!!!

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۰۹, ۰۲:۵۲
زن خودش را خوشگل میکند چون خوب فهمیده که چشم مرد تکامل یافته تر از عقل اوست.
دوریس ري


مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند.
جان رابرت فاولز

خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است'اما نه لزوما باهوشتر.او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب بکار روند میتواند مغز هر مردی را که تا بحال دیده ام مختل کند.
فرا فاوست

زنان از مردان عاقلترند.چون که کمتر میدانند و بیشتر میفهمند. جیمز تربر

مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را از هم تشخیص داد

یک مرد عبارت است از کلیه ادا و اطوارهای گذشته و امروزش.
الکسی کارلایل


هيچ فكر كردي چرا خدا مرد را قبل از زن خلق كرد ؟ خب معلومه قبل از خلق هر شاهكاري يك چركنويس هم لازمه

اگر زنان در مورد شخصیت مردان کمی نکته سنج باشند'هیچگاه تن به ازدواج نخواهند داد.
جورج برنارد شاو

بنی اسراییل 40 سال در بیابان سرگردان بودند.مردها حتی در آن زمان هم مسیر را نمی پرسیدند. ناشناس

عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است.
کاتلین نوریس

مرد نثر آفرینش است و زن شعر آن.
ناپلئون

بسیاری از مردان باهوش زن کودنی دارند'اما به ندرت زن باهوشی پیدا میشود که شوهر کودنی داشته باشد.
اریکا یونگ


هر زنی برای شناخت مردان کافیست یکی از آنها را خوب بشناسد.ولی یک مرد حتی اگر با تمام زنها آشنا باشد یکی از آنها را هم خوب نمی شناسد.
هلن رولند


همه ی مردها بد نیستند.بدتر و بدترین هم دارند.
ناشناس


خدا مرد را آفرید ولی اگر من بودم بهترش را می آفریدم.
ارنا بمبک


در طول تاریخ نمی توانید مردی را بیابید که اسیر زن نشده باشد.
ضرب المثل هندی


مامانم به من گفت:تنها دلیل وجود مردها برای چمن زنی و پنچر گیری اتومبیل است.
تیم آلن


افکار مردان اوج میگیرد و بالا میرود'همسطح زنانی که با آنها معاشرت میکنند.
الکساندر دوما ..........(اینو شدیدا موافقم)


بهترین مردان بزرگ همواره بدترین شوهرانند.
کریستوفر مارلو


چرا مردان زنان باهوش را دوست دارند؟
بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند.
کتی لت


مردی بزرگ است که معایبش قابل شمارش باشد.
ضرب المثل آمریکايی



شما مردها را چه میشود؟دیدن یک موی بولوند شما را 3 پله از نردبان تکامل پایین می آورد. ناشناس


اگر میخواهی فقط حرف کاری زده شود از مرد بخواه و اگر میخواهی آن کار انجام شود از زن بخواه. مارگارت تاچر


اگر در دنیا یک زن بد باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست.
ضرب المثل روسی



مردها بچه هایی ریشو هستند.
توفیق


تنها یکی از 1000 مرد رهبر مردان دیگر می شود .999نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند.
گروچو مارکس



مردها خود را در رانندگی بسیار برتر از زنان می دانند در حالیکه آقایان 87% تصادفات رانندگی را مرتکب می شوند و شرکتهای بیمه از این که به زنها خسارت نمی پردازند سود بسیاری می برند.
ناشناس


او(مرد)مانند خروسی بود که تصور میکرد خورشید به این دلیل طلوع میکند که قوقو لی قوقوی او را بشنود.
جورج الیوت



من خواهان سه چیز در یک مرد هستم:ملاحت – شجاعت – وبلاهت.
دوروتی پارکر


عاقلترین مردان دچار اشتباه شده اند و زنان آنها را فریفته اند ولی همچنان ادعا میکنند که زن عاقل نیست.
جان میلتون


مردها مثل نوزاد هستند..... توی اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته میشید. ناشناس

مردها مثل ماشین چمن زنی هستند..... به سختی روشن میشن و راه میفتن , موقع کار کردن حسابی سروصدا راه می اندازند و نیمی از اوقات هم اصلا کار نمی کنند.
ناشناس .

shade
۱۳۹۰/۰۲/۰۹, ۲۱:۳۵
می دونید اگر زن نبود مخابرات ورشکست می شد ؟ و من ا ین یک سال بیچاره می شدم . خدا کنه این جنس منقرض نشده . :d

arak_bourse
۱۳۹۰/۰۲/۰۹, ۲۲:۱۳
می دونید اگر زن نبود مخابرات ورشکست می شد ؟ و من ا ین یک سال بیچاره می شدم . خدا کنه این جنس منقرض نشده . :d

نترس منقرض نميشه چون اون موقع ما مردها زودتر منقرض ميشيم.
ميگن اگه زن نبود مردها غارنشين مي شدند.

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۱۰, ۰۰:۲۴
ده دلیلی که خدا زن را آفرید

* خدا نگران بود که آدم در باغ عدن گم بشه چون اهل پرسیدن آدرس نبود.

*خدا میدونست یه روزی آدم نیاز داره یک کسی کنترل تلویزیون رو بهش بده.

*خدا میدونست که آدم هیچ وقت خودش وقت دکتر نمیگیره!

*خدا میدونست اگه برگ انجیر آدم تموم بشه، هیچ وقت خودش برای خودش یکی دیگه نمیخره. …

*خدا میدونست که آدم یادش میره آشغالا رو بیرون ببره

*خدا می دونست ادم ،آدم بشو نیست


*خدا میدونست که مانند یک باغبون ، آدم برای پیدا کردن ابزارهاش نیاز به کمک داره


*خدا میدونست که آدم به کسی برای مقصر دونستش برای موضوع سیب یا هر چیز دیگری نیاز داره
* همونطور که درانجیل آمده است : برای یک مرد خوب نیست تنها بماند
و به عنوان دلیل شمار ه یک

* خدا به آدم نگاه کرد و گفت : من بهتر از این هم می تونم خلق کنم….

:d

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۱۰, ۰۰:۲۷
فرق نیمرو درست کردن آقایون و خانومها


خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟


۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز

۲- توی ماهیتابه روغن میریزن

۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟


۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

۴- توی ماهیتابه روغن میریزن

۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

۷- چند تا فحش میدن

۸- دنبال کبریت میگردن

۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره

۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )!

۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

۱۸- دنبال نمکدون میگردن

۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن

۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

۲۵- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

۲۶- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۹- سریع برمیگردن توی آشپزخونه

۳۰- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن

۳۱- ماهیتابه رو میندازن توی سینک

۳۲- دنبال ظرفهای مسی میگردن

۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

۳۴- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

۳۵- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن

۳۶- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

۳۷- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

۳۸- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

۳۹- چند تا فحش میدن و بلند میشن

۴۰- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

۴۱- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن

۴۲- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

۴۳- با یه پارچه تنظیف قابلمه رو برمیدارن

۴۴- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

۴۵- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

#:-s

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۱۰, ۰۰:۳۶
ميدوني چرا خانم ها کمتر فوتبال بازي مي کنند؟

چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه جور لباس بپوشن !!!

=))

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۱۰, ۰۰:۳۸
پسر : دوستت دارم

دختر : خفه شو

پسر : عاشقتم

دختر : خفه شو

پسر : میمیرم واست

دختر : خفه شو

پسر : فدات میشم

دختر : خفه شو

پسر : نوکرتم

دختر : خفه شو

پسر : زنم میشی ؟

دختر : جدی میگی؟ چرا که نه

پسر : خفه شو
:d

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۱۰, ۰۰:۴۲
بدون شرح :->




http://up.iranblog.com/images/xaeszzj7mx1jg3k9xzp8.jpg

:->

CAPTAIN NEMO
۱۳۹۰/۰۲/۱۰, ۰۱:۲۴
بدون شرح :->




http://images.boursy.com/

:->
ملوان جان
صبح اگر اومدی دیدی نمیتونی وارد سایت بشی
احتمالا آی دی شما بسته شده .....
چون رئیسش فکر کنم الان خوابه هنوز نیومده تو این تاپیک .... :d
مخلصیم

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۱۰, ۰۱:۳۸
ملوان جان
صبح اگر اومدی دیدی نمیتونی وارد سایت بشی
احتمالا آی دی شما بسته شده .....
چون رئیسش فکر کنم الان خوابه هنوز نیومده تو این تاپیک .... :d
مخلصیم


جناب کاپیتان.....حالا این بنده خدا اگه اینجا حرفهای دلشو نزنه ........افسرده میشه دیگه به خدا.....:d

اما من یه دوست روانشناسی دارم که رتبه 11 کنکور سراسری بود و الان یک روانشناس خوب.........می گه.......انکار از شدته نیازه.....
بنده خدا رو با این عکسا این تیپی گول زدن......می بینی شما......بنده خدا شاید سنی و سالی هم نداشته باشه ها.......ای بابا ........:->

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۱۰, ۰۱:۴۷
جناب کاپیتان...من دیگه به آقای ملوان کاری ندارم........حالا بنده خدا اگه اینجا حرفهای دلشو نزنه ........افسرده میشه دیگه بنده خدا.....:d

اما من یه دوست روانشناسی دارم که رتبه 11 کنکور سراسری بود و الان یک روانشناس خوب.........می گه.......انکار از شدته نیازه.....
بنده خدا رو با این عکسا این تیپی گول زدن......می بینی شما......بنده خدا شاید سنی و سالی هم نداشته باشه ها.......ای بابا ........:->

چی بگم والا

حرف برای گفتن زیاده ....اما اینجا جاش نیست...

این جناب مهربان هم عجب چیزی یادمان داد ها
هر جا کم میاریم با نقطه چین پرش می کنیم

CAPTAIN NEMO
۱۳۹۰/۰۲/۱۰, ۰۱:۵۱
جناب کاپیتان.....حالا این بنده خدا اگه اینجا حرفهای دلشو نزنه........افسرده میشه دیگه به خدا.....:d

اما من یه دوست روانشناسی دارم که رتبه 11 کنکور سراسری بود و الان یک روانشناس خوب.........می گه.......انکار از شدته نیازه.....
بنده خدا رو با این عکسا این تیپی گول زدن......می بینی شما......بنده خدا شاید سنی و سالی هم نداشته باشه ها.......ای بابا ........:->
آمن خانم
شما هنوز بیدارید
مشکلی نیست تا بوده این مباحث بوده
شیرینیش به اینه که قصد و غرضی در کار نیست
هزاران ساله که این داستان بوده و خواهد بود .
یه عکس کادو پیچ کردم برای خواهر زاده محترمتون تو تاپیکم
شب خوش

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۱۰, ۰۲:۰۳
آمن خانم
شما هنوز بیدارید
مشکلی نیست تا بوده این مباحث بوده
شیرینیش به اینه که قصد و غرضی در کار نیست
هزاران ساله که این داستان بوده و خواهد بود .
یه عکس کادو پیچ کردم برای خواهر زاده محترمتون تو تاپیکم
شب خوش

بله جناب آقای کاپیتان
شک نکنید که اصلا قصد و غرض نیست....اما جواب های.....هوی :d
سپاس از لطف بی نهایت شما........حتما کادوی شما را به خواهر زاده عزیزم نشون می دم....اینقدر از من سوال می پرسه که تصور کنید من کم می آرم..
......#:-s

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۱۰, ۰۲:۱۱
فرق بین مردها وزن ها در گرفتن پول از عابر بانک

مردها
با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخل دستگاه ميذارن
کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن
پول و کارت رو ميگيرن و ميرن

زنها
با ماشين ميرن دم بانک
در آينه آرايششون رو چک ميکنن
به خودشون عطر ميزنن
احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن
در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن
در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن
بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن
کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون
دنبال کارت عابربانکشون ميگردن
کارت رو وارد دستگاه ميکنن
توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش يادداشت کردن ميگردن
کد رمز رو وارد ميکنن
۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن
دوباره کد رمز رو ميزنن
کنسل ميکنن
به شوهرشون زنگ ميزنن تا نحوه وارد کردنه صحيح کد رمز رو بهشون آموزش بده :
مبلغ درخواستی رو ميزنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن
انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن
پول رو ميگيرن
برميگردن به ماشين
آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن
توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
استارت ميزنن
پنجاه متر ميرن جلو
ماشين رو نگه ميدارن
تو خیابون یکطرفه دنده عقب میگیرن

دوباره برميگردن جلوی بانک
از ماشين پياده ميشن
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمیذارن برای آدم)
سوار ماشين ميشن
کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده
آرايششون رو توی آينه چک ميکنن
احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن
میندازن توی خيابون اشتباه
برميگردن
ميندازن توی خيابون درست
پنج کيلومتر ميرن جلو
ترمز دستی رو آزاد ميکن
ميگم چرا اینقدر يواش ميره؟!!!ا

سپه
۱۳۹۰/۰۲/۱۰, ۰۸:۵۲
می دونید اگر زن نبود مخابرات ورشکست می شد ؟ و من ا ین یک سال بیچاره می شدم . خدا کنه این جنس منقرض نشده . :d

مخابرات که چه عرض کنم. طلا فروشیا،لباس فروشیا،فک کنم تمام بازار هم جمع می شد ولی مطمئنم کتابفروشیا هیچ مشکی نداشتن

ماهور
۱۳۹۰/۰۲/۱۱, ۰۰:۵۱
فعالیت زنان در دوره قاجار؟




مسأله نان
بحران ها و مشکلات اقتصادی در دوران قاجار همواره عرصه را به مردم تنگ می کرد. گرانی نان از جمله مهمترین و حیاتیترین مشکل اقتصادی مردم این دوره بود زنان اغلب در اعتراض به وضع بحرانی نان پیش قدم بودند و به طرق مختلف به ابراز نارضایتی می پرداختند.
"اعتمادالسلطنه" در کتاب خود در باب گرانی نان می آورد: یکشنبه 6 شعبان 1309ه.ق. عصر، ناصرالدین شاه به خانه امام جمعه رفته بود، در آنجا شنید که زنها باز از گرانی نان شکایت کرده بودند .

ازدواج
در جامعه عهد قاجار، فاصله چندانی بین کودکی و ازدواج دختران وجود نداشت. دختران اغلب از هفت تا سیزده سالگی ازدواج می کردند. عواملی چون دستیابی به استقلال اقتصادی، رشد سریع دختران در آن روز و پایین بودن میانگین عمر به دلیل شیوع بیماری در افزایش این ازدواجهای زودرس موثر بود. دختران و پسران هیچگونه اختیاری در برگزیدن همسر آینده خود نداشتند. رایجترین شکل ازدواج عقد دائم بود.

از دیگر شیوه های رایج ازدواج، ازدواج موقت یا صیغه کردن دختران و زنان براساس قرارداد و توافق بود. فقر مالی نیز سبب میشد تا خانوادهها به ازدواج موقت دختران خویش رضایت دهند

صیغه کردن زنان در عرف جامعه کاملاً قابل قبول بود و زنهای صیغه ای پس از به پایان رسیدن دوره قرارداد به آسانی به عقد دائمی اشخاص دیگر در می آمدند.

شکل دیگر ازدواج شامل دختران یا زنانی میشد که از طریق جنگ ها و یا دزدیده شدن و یا تجارت برده، اسیر و فروخته می شدند.
نظام چند زنی در شهرها، معمولا مختص به اشراف بوده است؛ ولی در ایالات نیز رواج داشت. در بین ایلات بلوچ حتی مردان کم بضاعت نیز گاه تا 8 زن می گرفتند و این نیز به این دلیل بود که زن در ایلات نه تنها هزینه ای برای شوهر نداشت؛ بلکه نیروی تولیدی کارآمدتری نسبت به شوهر به حساب می آمد.

طلاق
در نظام خانوادگی دوران قاجار، حق طلاق با مرد بود. درخواست طلاق از سوی مرد با بهانه و یا بدون بهانه برای اجرای آن کافی بود.
نازایی و خروج از جاده عفاف از عمده ترین دلایل طلاق زنان بوده است. گاه نیز بد قدم بودن زن به هنگام ورود به خانه همسرش میتوانست؛ دلیل طلاق باشد.

زن در مورد خاصی چون عدم دریافت نفقه از مرد، انحرافات اخلاقی و یا ناتوانی جنسی مرد، می¬توانست درخواست طلاق نماید.
با وجود مجاز بودن طلاق، این مسأله به ندرت رخ میداد. در واقع سرنوشتی که پس از طلاق در انتظار زن بود، او را از طلاق برحذر می داشت. وظیفه نگهداری کودکان از سوی مردان و مشکل پرداخت مهریه نیز مردان معمولی جامعه را نیز از فکر طلاق زنانشان منصرف می کرد.

پوشش زنان
"پولاک" می نویسد: در داخل خانه آرایش زنان غلیظ تر و پوشش آنها سبکتر و کمتر است. در خانه زن معمولاً سر خود را با پارچه یا شالی می پوشاند که گوشه های آن از پشت آویزان است و پیراهن، عبارت از پارچهای نازک و ابریشمی به رنگ صورتی یا آبی که گلدوزی شده با حاشیه های طلایی است.

زینت آلات زنان
کلیه زنان ایرانی از هر قشری، علاقه زیادی به استفاده از طلا و جواهر به عنوان زینت آلات از خود نشان می دادند.
زینت آلات نقره ای مخصوص قشر محروم و کم بضاعت، اغلب به صورت دستبند و انگشتر نقره ای به کار می رفت، گردنبندهای نقره ای مخصوص نوکر و کلفت های سیاهپوست از خانواده اعیان و اشراف بود.

خانم "کارلاسرنا" در مورد کدبونایی زنان ایرانی می نویسد: خانم های ایرانی در تهیه مربا و شیرینی سلیقه خاص و طولانی دارند. اغلب اوقات وقتی که آنها برای دیدار کسی می روند، به عنوان ابراز محبت مقداری از شیرینی های دست پخت خود را پیشاپیش می فرستند. خدمتکاران، آنها را در سینی هایی که رویش روپوش قلابدوزی شده، انداخته شده است، به خانه دوست مورد نظر می بردند.

منبع: پژوهشکده باقرالعلوم

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۱۲, ۰۲:۴۴
فعالیت زنان در دوره قاجار؟




مسأله نان
بحران ها و مشکلات اقتصادی در دوران قاجار همواره عرصه را به مردم تنگ می کرد. گرانی نان از جمله مهمترین و حیاتیترین مشکل اقتصادی مردم این دوره بود زنان اغلب در اعتراض به وضع بحرانی نان پیش قدم بودند و به طرق مختلف به ابراز نارضایتی می پرداختند.
"اعتمادالسلطنه" در کتاب خود در باب گرانی نان می آورد: یکشنبه 6 شعبان 1309ه.ق. عصر، ناصرالدین شاه به خانه امام جمعه رفته بود، در آنجا شنید که زنها باز از گرانی نان شکایت کرده بودند .

ازدواج
در جامعه عهد قاجار، فاصله چندانی بین کودکی و ازدواج دختران وجود نداشت. دختران اغلب از هفت تا سیزده سالگی ازدواج می کردند. عواملی چون دستیابی به استقلال اقتصادی، رشد سریع دختران در آن روز و پایین بودن میانگین عمر به دلیل شیوع بیماری در افزایش این ازدواجهای زودرس موثر بود. دختران و پسران هیچگونه اختیاری در برگزیدن همسر آینده خود نداشتند. رایجترین شکل ازدواج عقد دائم بود.

از دیگر شیوه های رایج ازدواج، ازدواج موقت یا صیغه کردن دختران و زنان براساس قرارداد و توافق بود. فقر مالی نیز سبب میشد تا خانوادهها به ازدواج موقت دختران خویش رضایت دهند

صیغه کردن زنان در عرف جامعه کاملاً قابل قبول بود و زنهای صیغه ای پس از به پایان رسیدن دوره قرارداد به آسانی به عقد دائمی اشخاص دیگر در می آمدند.

شکل دیگر ازدواج شامل دختران یا زنانی میشد که از طریق جنگ ها و یا دزدیده شدن و یا تجارت برده، اسیر و فروخته می شدند.
نظام چند زنی در شهرها، معمولا مختص به اشراف بوده است؛ ولی در ایالات نیز رواج داشت. در بین ایلات بلوچ حتی مردان کم بضاعت نیز گاه تا 8 زن می گرفتند و این نیز به این دلیل بود که زن در ایلات نه تنها هزینه ای برای شوهر نداشت؛ بلکه نیروی تولیدی کارآمدتری نسبت به شوهر به حساب می آمد.

طلاق
در نظام خانوادگی دوران قاجار، حق طلاق با مرد بود. درخواست طلاق از سوی مرد با بهانه و یا بدون بهانه برای اجرای آن کافی بود.
نازایی و خروج از جاده عفاف از عمده ترین دلایل طلاق زنان بوده است. گاه نیز بد قدم بودن زن به هنگام ورود به خانه همسرش میتوانست؛ دلیل طلاق باشد.

زن در مورد خاصی چون عدم دریافت نفقه از مرد، انحرافات اخلاقی و یا ناتوانی جنسی مرد، می¬توانست درخواست طلاق نماید.
با وجود مجاز بودن طلاق، این مسأله به ندرت رخ میداد. در واقع سرنوشتی که پس از طلاق در انتظار زن بود، او را از طلاق برحذر می داشت. وظیفه نگهداری کودکان از سوی مردان و مشکل پرداخت مهریه نیز مردان معمولی جامعه را نیز از فکر طلاق زنانشان منصرف می کرد.

پوشش زنان
"پولاک" می نویسد: در داخل خانه آرایش زنان غلیظ تر و پوشش آنها سبکتر و کمتر است. در خانه زن معمولاً سر خود را با پارچه یا شالی می پوشاند که گوشه های آن از پشت آویزان است و پیراهن، عبارت از پارچهای نازک و ابریشمی به رنگ صورتی یا آبی که گلدوزی شده با حاشیه های طلایی است.

زینت آلات زنان
کلیه زنان ایرانی از هر قشری، علاقه زیادی به استفاده از طلا و جواهر به عنوان زینت آلات از خود نشان می دادند.
زینت آلات نقره ای مخصوص قشر محروم و کم بضاعت، اغلب به صورت دستبند و انگشتر نقره ای به کار می رفت، گردنبندهای نقره ای مخصوص نوکر و کلفت های سیاهپوست از خانواده اعیان و اشراف بود.

خانم "کارلاسرنا" در مورد کدبونایی زنان ایرانی می نویسد: خانم های ایرانی در تهیه مربا و شیرینی سلیقه خاص و طولانی دارند. اغلب اوقات وقتی که آنها برای دیدار کسی می روند، به عنوان ابراز محبت مقداری از شیرینی های دست پخت خود را پیشاپیش می فرستند. خدمتکاران، آنها را در سینی هایی که رویش روپوش قلابدوزی شده، انداخته شده است، به خانه دوست مورد نظر می بردند.

منبع: پژوهشکده باقرالعلوم

حالا دوستان بیان از رانندگی زنان واین جور مسائل ایراد بگیرن.........خب اگر شما هم این همه سال بدبختی می کشیدین.....شاید دیگه قبول می کردین و مثل زنا برای آزادی و زندگی تون نمی جنگدین.....

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۱۳, ۰۰:۳۴
ازدواج یعنی .....



http://up.iranblog.com/images/c2wca8nhzh7fhgskw0c9.jpg

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۱۳, ۰۰:۴۰
[size="3"]چرا میگن بچه ننه ، نمی گن بچه بابا ؟![/;)size]

مامان
- بعله ؟
- من می خوام به دنیا بیام ...
- باشه .
- مامان
- بعله ؟
- من شیر می خوام
- باشه
- مامان
- بعله ؟
- من جیش دارم
- خب
- مامان
- بعله ؟
- من سوپ خرچنگ می خوام
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من ازون لباس خلبانیا می خوام
- باشه
- مامان
- بعله؟
- من بوس می خوام
- قربونت بشم
- مامان
- جونم ؟
- من شوکولات آناناسی می خوام
- باشه
- مامان
- بعله ؟
- من دوست می خوام
- خب
- مامان
- بعله ؟
- من یه خط موبایل می خوام با گوشی سونی
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من یه مهمونی باحال می خوام
- باشه عزیزم
- مامان
- بعله ؟
- من زن می خوام
- باشه عزیز دلم
- مامان
- بعله ؟
- من دیگه زن نمی خوام
- اوا ... باشه
- مامان
- .. بعله
- من کوفته تبریزی می خوام
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من بغل می خوام
- بیا عزیزم
- مامان
- بعله ؟
- مامان
- بعله
- مامان
- ... جونم ؟
- مامان حالت خوبه
- آره
- مامان ؟
- چی می خوای عزیزم
- تو رو می خوام .. خیلی
- ...


***

- بابا
- بعله ؟
- من می خوام به دنیا بیام
- به من چه بچه .. به مامانت بگو
- بابا
- هان؟
- من شیر می خوام
- لا اله الا الله
- بابا
- چته ؟
- من ازون ماشین کوکی های قرمز می خوام
- آروم بگیر بچه
- بابا
- اههههه
- من پول می خوام
- چی ؟؟؟؟ !!!
- بابا
- اوهوم ؟
- منو می بری پارک ؟
- من ماشینمو نمی برم تو پارک تو رو ببرم ؟
- بابا
- هان ؟
- من زن می خوام
- ای بچه پررو .. دهنت بو شیر می ده هنوز
- بابا
- ....
- من جیش دارم
- پوففف
- بابا
- درد
- من زن نمی خوام
- به درک
- بابا
- بلا
- بابا
- زهرمار
- من یه اتاق شخصی می خوام
- بشین بچه
- بابا
- مرض
- منو دوس داری
- ها ؟
- بابا
- ...
- بابا
- خررر پفففف
- بابا
- خفه
- بابا
- دیگه چته ؟
- من مامانمو می خوام
- از اول همینو بگو ... جونت در بیاد

ناهید
۱۳۹۰/۰۲/۱۳, ۱۳:۲۴
مقدمه جدید گلستان سعدی
منت خدای را عزوجل که زن را قند و عسل قرار داد. همو که ازدواجش موجب محنت است
و به طلاق اندرش مزيد رحمت. هر لنگه كفشی كه بر سر ما می خورد مضر حيات است
و چون مكرر فرود آید موجب ممات. پس در هر لنگه كفش دو ضربت موجود
و بر هر ضربت آخی واجب.
مرد همان به كه به وقت نزاع
عذر به درگاه نساء آورد
ورنه زنش از اثر لنگه كفش
حال دلش خوب به جا آورد
ضربت لنگه كفش، لاحسابش هم از راه رسيده، و جيب شوهر بدبخت را به قيچی خياطی
درآورده و حقوق يكماهه او را به بهانه جوئی بخورد.
شوهر و نوكر و كلفت و فلک دركارند
تا تو پولی به کف آوری ویه ماشين بخری
شوهرت با كت و شلوار پر از وصله بود
شرط انصاف نباشد كه تو مانتو بخری

arak_bourse
۱۳۹۰/۰۲/۱۳, ۱۴:۲۰
خداييش خيلي خنديم به اين مطلب تون ناهيد خانم
موضوع ملوان هم بانمك بود.ممنون

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۱۴, ۰۰:۵۵
به نام خدایی که زن آفرید حکیمانه امثال ِ من آفرید
خدایی که اول تو را از لجن و بعداً مرا از لجن آفرید !
برای من انواع گیسو و موی برای تو قدری چمن آفرید !
مرا شکل طاووس کرد و تورا شبیه بز و کرگدن آفرید !
به نام خدایی که اعجاز کرد مرا مثل آهو ختن آفرید
تورا روز اول به همراه من رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما بلندگو به جای دهن آفرید !
وزیر و وکیل و رئیس ات نمود مرا خانه داری خفن آفرید
برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب شراره ، پری ، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر براد پیت من را حَسَنْ آفرید !
برایم لباس عروسی کشید و عمری مرا در کفن آفرید
به نام خدایی که سهم تو را مساوی تر از سهم من آفرید

شعر :ناهید نوری

ناهید
۱۳۹۰/۰۲/۱۴, ۱۶:۳۰
ملکه ای که میخواست نسل مردان را از روی زمین بردارد! :d

امپراتریس لو، سفاک ترین، پر قدرت ترین، بی رحمترین و بزرگترین ملکهی تاریخ در نیمه دوم قرن ششم بعد از میلاد در چین تولد یافت.

امپراتریس لو، سفاک ترین، پر قدرت ترین، بی رحمترین و بزرگترین ملکهی تاریخ در نیمه دوم قرن ششم بعد از میلاد در چین تولد یافت.

پدرش یکی از افسران ارشد دربار چین بود. او در کودکی بسیار زیبا بود و هنگامیکه به سن ۱۴ سالگی رسید، زیبایی اش به حدی رسید که دیگر نمیتوانست آزادانه به میان مردم رفت و آمد کند و بخاطر همین بیشتر وقتها در خانه میماند. روزی به همراه پدرش در یک جشن درباری شرکت کرد و امپراتور چین همینکه چشمش به او افتاد،ا ز پدر لو خواست تا او را به کاخ آورد.

پدر لو دستور امپراتور را اجرا کرد و از فردا لو جزو زنان امپراتور در آمد. اختلاف سنی بین لو و امپراتور باعث شد تا لوی زیبا و جوان به یک افسر جوان و زیبا دل ببندد ولی این افسر به او خیانت کرد و همین امر باعث شد که لو بیمار شود.

همینکه لو از بستر بیماری برخاست، قسم خورد که نسل مردان را از روی زمین بردارد و به دنبال این تصمیم افراد خانوادهی امپراتوری تانگ یکی پس از دیگری به طرز مرموزی کشته شدند و سرانجام در ۲۵ سالگی قدرت را در دست گرفت و ده هزار نفر از ایل و تبار تانگ را در سرتاسر خاک چین به هلاکت رسانید و خود سر سلسله ی خاندان سلطنتی لو شد.

او دستور داد تا شکنجه خانه های مخصوصی بسازند که در آنها پر زجرترین شنکنجه های تاریخ را در مورد مردم بیگناه به اجرا میگذاردند.

لو تا ۸۰ سالگی از اقدام به هر جنایت و عمل خطایی، اجتناب نکرد و در این زمان بود که از اعمال خود پشیمان شد و تمام زندانیان را آزاد کرد و از بینوایان دستگیری کرد و پس از دو سال یعنی در سن ۸۲ سالگی در حالیکه تنها آرزویش این بود که مردم از گناهانش بگذرند، درگذشت.

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۱۴, ۱۶:۵۰
زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود.
ناگهان شوهرش سراسیمه وارد آشپزخانه شد و داد زد: مواظب باش، مواظب باش، یه کم بیشتر کره توش بریز ..
وای خدای من، خیلی درست کردی .. . حالا برش گردون ... زود باش.
باید بیشتر کره بریزی .. . وای خدای من از کجا باید کره بیشتر بیاریم؟؟ دارن میسوزن. مواظب باش. گفتم مواظب باش! هیچ وقت موقع غذا پختن به حرفهای من گوش نمیکنی .. . هیچ وقت!! برشون گردون! زود باش! دیوونه شدی؟؟؟؟ عقلتو از دست دادی؟؟؟ یادت رفته بهشون نمک بزنی. نمک بزن... نمک.....

زن به او زل زده و ناگهان گفت: خدای بزرگ چه اتفاقی برات افتاده؟! فکر میکنی من بلد نیستم یه تخم مرغ ساده درست کنم؟

شوهر به آرامی گفت: فقط میخواستم بدونی وقتی دارم رانندگی میکنم، چه بلائي سر من مياري

ماهور
۱۳۹۰/۰۲/۱۴, ۱۷:۱۴
آيا از جنگ بين دو جنس خسته شده ايد؟

زنان و مردان با هم تفاوت دارند، در اين نکته ترديدی نيست
ولی بجای تاکيد روی کيفيتهای منفي زن و مرد چرا روی نقاط مثبت آنان تکيه نکنيم؟
بياييم از خانم ها شروع کنيم:
زنان مهربان ، عاشق و دلسوزند.
زنان وقتی که خوشحال هستند گريه ميکنند.
زنان برای نشان دادن توجه و علاقه هميشه کارهای کوچکي انجام می دهند.
آنان برای دست يابی فرزندانشان به بهترين چيزها از هيچ کاری دريغ نمی کنند.
زنان قدرت اين را دارند که حتی وقتی بسیار خسته هستند ونمی توانند روی پای خود بايستند،لبخند بزنند.
آنان می دانند که چگونه يک وعده غذايی را به فرصت تبديل کنند.
زنان ميدانند چگونه از پول خود بهترين بهره را ببرند.
آنان ميدانند چگونه يک دوست بيمار را تيمار کنند.
زنان شادی و خنده را بدنيا ارزانی می کنند.
زنان صادق و وفادارند.
زنان در زير آن ظاهر نرم، اراده پولادين دارند.
آنان برای ياری رساندن به دوستی محتاج همه کار می کنند.
زنان از بی عدالتی به آسانی به گريه می افتند..
آنان می دانند چگونه به يک مرد احساس پادشاه بودن بدهند.
زنان دنيا را مکانی شادتر برای زندگی می سازند.

حالا نوبت مردان است:
مردان برای حمل اشيای سنگين و کشتن سوسک و عنکبوتها خوبند...........:d

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۱۵, ۰۰:۲۰
50 مزیت مرد بودن

:D

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

8-سانسور شده

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد

10- فقط شما میتونید برید استادیوم l

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG (موتور هوندا) رو تجربه کنید

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۱۵, ۰۰:۲۶
روش هاي اذيت كردن خانم ها
:d


1- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل ازسبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ روبا صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید

۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید

۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته رابذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آبو شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دخترخانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه موردنظرتونو پیدا نکردید!!

۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید وبذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردنیه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوریکه اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید.
البته به امتحانش می ارزه!!!
بعد از همه اينكارا اصلا به روي خود نياريد


:-"

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۱۵, ۰۰:۳۴
صحبتهای قبل و پس از ازدواج !!


http://up.iranblog.com/images/tpxb9of4wqnijgvqwv9d.jpg


=))

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۱۶, ۰۰:۵۶
مادربزرگ ـ زن دیروز ـ اولین بندی که به صورتش خورد، برای عروسیش بود و با هر بار پاره شدن نخ به او می گفتند صبور باش، حتماً مادرشوهرت دوستت می دارد که نخ پاره می شود. موهایش در سال های میانسالی با رنگ مو آشنا شدند.
مدرسه هم نرفت، شاید هم رفت اما تنها برای چهارپنج سال. اصلاً چه معنی داشت دختر بیش از این حرف ها درس بخواند؟! دختر باید شوهر می کرد و بچه می آورد. خرجی را مرد خانه می داد. زن بچه می زایید، خرجی می گرفت، اگر مورد عنایت قرار می گرفت، چند ردیف النگو دستانش را رنگ آمیزی می کردند. حرف، حرف مرد خانه بود. مرد باید نان می آورد و زن نمی دانست کجا می رود و تا جایی که نیازی به زندگی با هوو نبود، رفت و آمد مرد بی اهمیت می نمود. اگر هم پای هوو به میان می آمد دست تقدیر بود و قسمت بود و پیشانی با رنگ های مختلف و باید با آن می ساخت. مرد باید نان می آورد و زن نمی دانست نخست وزیر چه کسی است و کی اوضاع بازار خراب است و کی روبه راه می شود.
مرد باید نان می خرید و گوشت می خرید و لباس. زن نمی دانست مرد چه زمانی درست رفتار کرده است و کی نابه جا و چه حجم نان باید سفره اش را رنگین کند و اسکناس جز قوت روز و لباس و نهایتاً دو ردیف النگوی طلا معنای دیگری نداشت .

پدر دختر به انتظار بلوغ دخترش می نشست تا روانه اش کند به همانجا که بدان متعلق است؛ منزل شوهر. از همان بدو تولد هم با مشاهده مونث بودنش با خود می گفت، چرا نه ماه کودکی متعلق به خانواده دیگر در شکم ضعیفه ام بود و ناراضی بود از سرنوشتش که زنی پسرزا نصیبش نشده بود. خوراک و لباس دختر را تامین می کرد تا زمانی که خواستگاری مناسب برای دخترش پیدا شود و دختر بی هیچ دانش و آگاهی تنها با یک دست رختخواب و مقداری کاسه و بشقاب به عنوان جهیزیه ـ و در اصل به عنوان پیشکشی که به واسطه اش و برحسب ارزش مالی اش از زخم زبان و کتک داماد و والدین داماد برای مدت زمانی مصون می ماند ـ وارد منزل همسر می شد و جمله مادرش مادام در گوشش زنگ می زد؛ صبور باش و با شوهر و مادرشوهرت بساز.
می ماند و می ساخت و می زایید و می شست و می پخت و پیر می شد. بالاترین افتخارش عدد شمارنده ای بود که تعداد پسرهایش را مشخص می ساخت.

مرد دیروز مدرسه می رفت و در حد توان مالی و فرهنگی خانواده دانشگاه می رفت و باید نان می آورد. باید برای به مقصد رساندن یک خانواده آماده می شد. باید مدیر می بود، باید پسرهایش را زن می داد و دخترانش را شوهر.
باید اجتماع را می شناخت، دوست و دشمن را تمیز می داد و در اجتماع کار می کرد و اجتماع خود مبحثی بود بس عظیم که مرد واردش می شد و انسان بالغی می گشت و زن نمی شناختش و مرد و زن دیروزی اینگونه شکل می گرفتند.

سال ها گذشت و زن ها از مطبخ به اتاق نشیمن نقل مکان کردند، مدرسه رفتند، دانشگاه رفتند، خود را به بطن اجتماع رساندند و دوشادوش همسرانشان کار کردند. از این هم فراتر رفتند و امروز دختری که منزل پدری را ترک می گوید، مجموعه ای است از سال ها زمانی که والدینش برایش صرف نموده اند و هزینه ای که برایش پرداخته اند؛ دختر عزیزتر از جانشان، تنها مدرسه و دانشگاه نرفته است، موسیقی می داند، خوشنویسی می داند یا هزار و یک فوت و فن کوچک و بزرگ. لباس های گران می پوشد، هزینه آرایشگاه برایش پرداخت می شود، گاهی ماشین هم دارد و هزینه یادگیری رانندگی را والدینش برایش پرداخته اند و بارها گوشه و کنار ماشین محترم را داغان کرده است تا در زمره رانندگان شناخته شود و خود سری است میان سرها.

مردان امروز مانند پیشینیانشان، مدرسه می روند، دانشگاه می روند و باید در حد توان مالی خانواده بدانند و بدانند. می خواهند مدیر خانواده باشند. مردان امروز با تفکر مردان دیروز بالنده می شوند بی آنکه بدانند زن امروز دیگر زن دیروز نیست.

حالا زن امروز و مرد دیروز می خواهند بروند زیر یک سقف. مرد اشتباه می کند، به گمان آنکه زن نمی فهمد، زن می فهمد، مرد از فهم زن خشمگین می شود. مرد فرمان می راند، زن می فهمد و صاحب نظر است و گاهی فرمان نمی برد و مرد خشمگین می شود. مرد دیروز و زن امروز ـ همچون مرد و زن امروزی ـ همخانه نیستند و مانند هر دو همخانه دیگر کارها تقسیم نمی شوند و خانه داری و بچه داری وظایف زن به حساب می آیند و انجام هر امری در منزل توسط مرد کمک به زن به حساب می آید و نه آنچه باید به انجام برساند.

زندگی پهناور می شود. باز هم جمله بساز و بسوز در گوش زن زنگ می زند. زن لابلای چرخ دنده های زندگی خرد می شود و ناسازگار هم شمرده می شود. زن می بیند و به مادربزرگ نابینایش رشک می برد؛ که ندیدن بسی ساده تر از دیدن و دم نزدن است.

مرد ناراضی است، مرد نمی داند زن امروز قرانی هزار تومان زن دیروز را می ارزد و بسیار کارآمدتر است که زن دیروز را ندیده است و تنها شبهه ای گنگ و نامفهوم از آن در ذهن ساخته است؛ زنی که خانه داری می کرد و بچه داری می کرد بی هیچ حرفی، گله ای، شکایتی. زن امروز را نمی پذیرد که روح سلطه جویش که سال ها استبداد را در تاریخ و جغرافیایش به دوش می کشد، با تغییر به سمت دموکراسی مخالفت می ورزد.

زن امروز خرد می شود و با هر شکن جدید که جسمش را می آزارد، فریاد می کشد کجایی مرد امروز که برایم آفریده شدی.

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۱۶, ۱۱:۵۹
تیز هوشی زنان ....

بر بالاي تپه اي در شهر وينسبرگ آلمان، قلعه اي قديمي و بلند وجود دارد كه مشرف بر شهر است. اهالي وينسبرگ افسانه اي جالب در مورد اين قلعه دارند كه بازگويي آن مايه مباهات و افتخارشان است:

افسانه حاكي از آن است كه در قرن 15، لشكر دشمن اين شهر را تصرف و قلعه را محاصره مي كند.اهالي شهر از زن و مرد گرفته تا پير و جوان، براي رهايي از چنگال مرگ به داخل قلعه پناه مي برند.

فرمانده دشمن به قلعه پيام مي فرستد كه قبل از حمله ويران كننده خود حاضر است به زنان و كودكان اجازه دهد تا صحيح و سالم از قلعه خارج شده و پي كار خود روند.

پس از كمي مذاكره، فرمانده دشمن به خاطر رعايت آيين جوانمردي و بر اساس قول شرف، موافقت مي كند كه هر يك از زنان در بند، گرانبها ترين دارايي خود را نيز از قلعه خارج كند به شرطي كه به تنهايي قادر به حمل آن باشد.

نا گفته پيداست كه قيافه حيرت زده و سرشار از شگفتي فرمانده دشمن به هنگامي كه هر يك از زنان شوهر خود را كول گرفته و از قلعه خارج مي شدند بسيار تماشايي بود.

به نظرشما اگه قضيه بر عكس بود آقايان چكار ميكردند؟

به امید رشد
۱۳۹۰/۰۲/۱۶, ۱۶:۵۶
چه رنج بزرگی است، زندگی کردن با انسان های که ادعای فهم تمام اور را دارند. در نظام خقلق مرد را بر زن یا زن را بر مرد برتری نیست. این دو در کنار هم زیبایند و کامل. انسان ها به شادمانی عاشق می شوندو ازدواج می کنند و فکر می کنند خوشبخترین زوج هستی خواهند شد اما چندی نمی گذرد که احساس می کنند که .... براستی دلیل این ناموفقیت چیست؟

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۲/۲۰, ۱۹:۱۲
ریشه کلمات مرد ، زن ، دختر ، پسر ، پدر ، خواهر ، برادر ، مادر

مرد از مُردن است . زیرا زایندگی ندارد .مرگ نیز با مرد هم ریشه است.
زَن از زادن است و زِندگی نیز از زن است .
دُختر از ریشه « دوغ » است که در میان مردمان آریایی به معنی شیر بوده و ریشه واژه دختر « دوغ دَر » بوده به معنی « شیر دوش » زیرا در جامعه کهن ایران باستان کار اصلی او شیر دوشیدن بود . به daughter در انگلیسی توجه کنید . واژه daughter نیز همین دختر است . gh در انگلیس کهن تلفظی مانند تلفظ آلمانی آن داشته و « خ » گفته می شده.در اوستا این واژه به صورت دوغْــذَر doogh thar و در پهلوی دوخت . دوغ در در اثر فرسایش کلمه به دختر تبدیل شد . آمده است.
اما پسر ، « پوسْتْ دَر » بوده . کار کندن پوست جانوران بر عهده پسران بود و آنان چنین نامیده شدند. پوست در، به پسر تبدیل شده است .در پارسی باستان puthra پوثرَ و در پهلوی پوسَـر و پوهر و در هند باستان پسورَ است
در بسیاری از گویشهای کردی از جمله کردی فهلوی ( فَیلی ) هنوز پسوند « دَر » به کار می رود . مانند « نان دَر » که به معنی « کسی است که وظیفه غذا دادن به خانواده و اطرافیانش را بر عهده دارد .»
حرف « پـِ » در « پدر » از پاییدن است .
پدر یعنی پاینده کسی که می پاید .
کسی که مراقب خانواده اش است و آنان را می پاید .پدر در اصل پایدر یا پادر بوده است . جالب است که تلفظ « فاذر » در انگلیسی بیشتر به « پادَر » شبیه است تا تلفظ «پدر» !
خواهر ( خواهَر )از ریشه «خواه » است یعنی آنکه خواهان خانواده و آسایش آن است . خواه + ــَر یا ــار در اوستا خواهر به صورت خْـوَنــگْـهَر آمده است .
بَرادر نیز در اصل بَرا + در است . یعنی کسی که برای ما کار انجام می دهد. یعنی کار انجام دهنده برای ما و برای آسایش ما .
« مادر » یعنی « پدید آورنده ی ما » .

Moradad
۱۳۹۰/۰۲/۲۰, ۲۰:۲۲
قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر …
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید …
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن




قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : معتبر شدن


قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : تقویت معده


قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث
بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن


قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماکن تفریحی
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم


قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره
بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها


قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا
بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : مستقل شدن


قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و گوشت
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی


قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارک سر کوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت کامل

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۰۰:۰۵
چگونه يك زن رو خوشحال كنيم ؟!
براي خوشحال كردن يك زن....
يك مرد فقط نياز دارد كه اين موارد باشد :

1. يك دوست

2. يك همدم

3. يك عاشق

4. يك برادر

5. يك پدر

6. يك استاد

7. يك سرآشپز

8. يك الكتريسين

9. يك نجار

10. يك لوله كش

11. يك مكانيك

13. يك متخصص چيدمان داخلي منزل

15.. يك متخصص مد

16. يك روانشناس

17. يك دافع آفات

18. يك روانپزشك

19. يك شفا دهنده

20. يك شنونده خوب

21.. يك سازمان دهنده

22. يك پدر خوب

23. خيلي تميز

24. دلسوز

25. ورزشكار

26. گرم

27. مواظب

28. شجاع

29. باهوش

30. بانمك

31. خلاق

32. مهربان

33. قوي

34. فهميده

35. بردبار

36. محتاط

37. بلند همت

38. با استعداد

39. پر جرأت

40. مصمم

41. صادق

42. قابل اعتماد

43. پر حرارت

بدون فراموش كردن :

44. تعريف كردن مرتب از او

45. عشق ورزيدن به خريد

46. درستكار بودن

47. بسيار پولدار بودن

48. تنش ايجاد نكردن براي او

49. نگاه نكردن به بقيه دختران

و در همان حال، شما بايد :

50. توجه زيادي به او بكنيد، و انتظار كمتري براي خود داشتهباشيد

51. زمان زيادي به او بدهيد، مخصوصاً زمان براي خودش

52. اجازه رفتن به مكانهاي زيادي را به او بدهيد، هيچگاه نگراننباشيد او كجا مي رود.

بسيار مهم است :

53. هيچگاه فراموش نكنيد :

* سالروز تولد
* سالروز ازدواج
* قرارهايي كه او مي گذارد


د

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۰۰:۰۶
چگونه يك مرد را خوشحال كنيم :


1. تنهاش بذاري

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۰۰:۳۳
چگونه يك مرد را خوشحال كنيم :


1. تنهاش بذاري


=))

CAPTAIN NEMO
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۰۱:۰۴
=))
مشکلی نیست
ما به تنهایی عادت داریم
بخندید ...... :d

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۰۱:۱۲
مشکلی نیست
ما به تنهایی عادت داریم
بخندید ...... :d

خدایی خنده دار بود آقای کاپیتان..........:d

CAPTAIN NEMO
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۰۱:۲۶
خدایی خنده دار بود آقای کاپیتان..........:d
ما که حرفی نزدیم
راحت باشید
الانه مهربان میاد از کشیک و این تاپیک و میریزه به هم ...
راستی این آقا را هم بکار نبرید من راحت ترم
آقای کاپیتان زیاد خوشم نمیاد .... ببخشید البته ...

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۰۱:۳۳
چگونه يك زن رو خوشحال كنيم ؟!
براي خوشحال كردن يك زن....
يك مرد فقط نياز دارد كه اين موارد باشد :

1. يك دوست

2. يك همدم

3. يك عاشق

4. يك برادر

5. يك پدر

6. يك استاد

7. يك سرآشپز

8. يك الكتريسين

9. يك نجار

10. يك لوله كش

11. يك مكانيك

13. يك متخصص چيدمان داخلي منزل

15.. يك متخصص مد

16. يك روانشناس

17. يك دافع آفات

18. يك روانپزشك

19. يك شفا دهنده

20. يك شنونده خوب

21.. يك سازمان دهنده

22. يك پدر خوب

23. خيلي تميز

24. دلسوز

25. ورزشكار

26. گرم

27. مواظب

28. شجاع

29. باهوش

30. بانمك

31. خلاق

32. مهربان

33. قوي

34. فهميده

35. بردبار

36. محتاط

37. بلند همت

38. با استعداد

39. پر جرأت

40. مصمم

41. صادق

42. قابل اعتماد

43. پر حرارت

بدون فراموش كردن :

44. تعريف كردن مرتب از او

45. عشق ورزيدن به خريد

46. درستكار بودن

47. بسيار پولدار بودن

48. تنش ايجاد نكردن براي او

49. نگاه نكردن به بقيه دختران

و در همان حال، شما بايد :

50. توجه زيادي به او بكنيد، و انتظار كمتري براي خود داشتهباشيد

51. زمان زيادي به او بدهيد، مخصوصاً زمان براي خودش

52. اجازه رفتن به مكانهاي زيادي را به او بدهيد، هيچگاه نگراننباشيد او كجا مي رود.

بسيار مهم است :

53. هيچگاه فراموش نكنيد :

* سالروز تولد
* سالروز ازدواج
* قرارهايي كه او مي گذارد


د

تصور کنین مردا با اون ذهن یک بعدیشون بخوان همه این کارا رو انجام بدن.......گرگیجه می گیرن بنده های خدا ..........:d

بوف کور
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۴:۴۰
واویلا
اینجا چه خبره ؟
سیامک اماده باش می خوام بکشمت :D عزیز من این سوال داره ؟
معلومه که زنان از مردان برترند
بار اخرت باشه باشه خب ؟
این بار هم بخاطر گل روی امن مدیریت خانم این بخش از سر تقصیراتت گذشتم
بدو پسر خوبی باش بیا بگو اون جمله ای رو که تا بحال چند بار مجبورت کردم بگی ؛ افرین :-w

مهربان
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۴:۴۶
...انتهای تمام این داستانها و افسانه ها و خیالهای شیرین و رویایی مشخصه....اونجایی که مرد به زن نهیب میزنه که...بهت میگم بگیر بشین....وزن...در کما شرم و ترس بر جای خود ارام میگیره...بزن زنگوو...:d

ناهید
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۴:۴۸
...انتهای تمام این داستانها و افسانه ها و خیالهای شیرین و رویایی مشخصه....اونجایی که مرد به زن نهیب میزنه که...بهت میگم بگیر بشین....وزن...در کما شرم و ترس بر جای خود ارام میگیره...بزن زنگوو...:d
مهرداد جان چه آرزوهايي داريد شماهااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااا

بوف کور
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۴:۵۱
دکی مهربون سلام و عرض ارادت
خوب هستین شوما ؟
منو بجا می ارید؟
متخصص حذف بیلی از سایت البته فقط به مدت چند صباحی تا ابها از اسیاب بیفته
چقدر متاسف شدم که همهچی محو شد و تکلیف معلوم نشد که نشد
فرزاد خان هم که ....
بگدریم ؛ می خواستم بگم خدایی یه زن حریف بیلیتون شد و بس
مردا فقط نشسته بودن نگاه می کردن
اره دکی جون اینجوریاس
حالا زود بگو مخلص هر چی خانم کار درستیم :p

مهربان
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۴:۵۹
مهرداد جان چه آرزوهايي داريد شماهااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااا
....ناهید جان خیلی از ارزوهای ما واقعیات روز مره زندگی ماست...بهر حال وحشی ترین و بدوی ترین دلیلش قطر بازوی من وشماست....:d;)

ناهید
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۰۱
....ناهید جان خیلی از ارزوهای ما واقعیات روز مره زندگی ماست...بهر حال وحشی ترین و بدوی ترین دلیلش قطر بازوی من وشماست....:d;)
مهرداد جان فكر نكن فقط خودت ميري بدنسازيا ;)

مهربان
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۰۱
دکی مهربون سلام و عرض ارادت
خوب هستین شوما ؟
منو بجا می ارید؟
متخصص حذف بیلی از سایت البته فقط به مدت چند صباحی تا ابها از اسیاب بیفته
چقدر متاسف شدم که همهچی محو شد و تکلیف معلوم نشد که نشد
فرزاد خان هم که ....
بگدریم ؛ می خواستم بگم خدایی یه زن حریف بیلیتون شد و بس
مردا فقط نشسته بودن نگاه می کردن
اره دکی جون اینجوریاس
حالا زود بگو مخلص هر چی خانم کار درستیم :p
...سلام سرکار خانم محترم...
...البته من تا چند لحظه پیش خیال میکردم که بنده بیلی رو فرستادم قاطی زیتونام...
...با این شرح دلاوری و اتو بیوگرافی که گذاشتید شما اید اذر میدختی ژاندارکی رودابه ای چیزی باشید...من البته هنوز بجا نیاوردم...من سخنگوی انجمن منیمیست ها هستم...(در مقابل انجمن فمینیستها)...

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۰۳
نمی دونم چرا احساس می کنم این خانم بوف کور و این آقای مهربان یک نفرند..........
حالا ببینید کی گفتم!!!!!............:-?

مهربان
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۰۵
مهرداد جان فكر نكن فقط خودت ميري بدنسازيا ;)
..ناهید جان...دیگه شما که رزمی نمیتونید برید...این شق دومم گذاشتم برا روز مبادا...بهر حال شاید خانمی پیدا شد اب و هوای کوهستان یاری کرده بود استخوان بندی در حد دوریان یتس بهم زده بود...

بوف کور
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۰۶
[b]نمی دونم چرا احساس می کنم این خانم بوف کور و این آقای مهربان یک نفرند[/b............;)

:(=((:((

خب خدا نکنه
چرا اخه ؟
من کلا با دکترا میونم بده
نشون به اون نشون که 7 ساله سر درد دارم نمی رم پیششون
دلم و شکستی امن جان

مهربان
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۰۷
نمی دونم چرا احساس می کنم این خانم بوف کور و این آقای مهربان یک نفرند..........
حالا ببینید کی گفتم!!!!!............:-?
...به شرافتم من هرگونه تبانی و همکاری و مساعدت و معاضدت با هرگونه خانمی رو تکذیب میکنم...نژاد مرد مبرا است از هر گونه همدلی....>:d<

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۱۰
:(=((:((

خب خدا نکنه
چرا اخه ؟
من کلا با دکترا میونم بده
نشون به اون نشون که 7 ساله سر درد دارم نمی رم پیششون
دلم و شکستی امن جان

با این حال من فکر می کنم شما همون مهربانید با یه اسم دیگه.............روی حرفم هست غیر از اینکه خلافش ثابت بشه.......;)

مهربان
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۱۵
:(=((:((

خب خدا نکنه
چرا اخه ؟
من کلا با دکترا میونم بده
نشون به اون نشون که 7 ساله سر درد دارم نمی رم پیششون
دلم و شکستی امن جان
..بدبختی..
...خواهرم...مادرم...همشیره...اگ ر خدا بهت نظر خاص میانداخت شبیه من میشدی...
...من نمیدونم چرا این طبیب جماعت مغضوب همه است...
..باور کنید یه باباییامروز تو بورکس تو پی ام بخاطر فوت پدرش سالیان پیش توسط اهمال یه تیم پزشکی تو بیمارستان هر چی دلش خواست به من گفت...بعد هم باکسشو لاک کرد....
...فعلا تنهام...بزار شب بچه هارو هم بیارم...در مقابل سطوت و قدرت جنس نر کدام مخلوقی میتونه هل من مبارز کنه....بزن زنگوووو...:d

بوف کور
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۱۵
باشه
منم از بخش ازاد می رم
دیگه هم بر نمی گردم
داشتم می رفتم دخترارو جمع کنم بیام حال این جنس درجه دو ( مردا ) رو بگیریم :(

مهربان
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۲۰
با این حال من فکر می کنم شما همون مهربانید با یه اسم دیگه.............روی حرفم هست غیر از اینکه خلافش ثابت بشه.......;)
....اینهم پلتیک دیگری از مکر زنانه...که سعی میکنن مرد رو در برابر چالش خود گم کردگی و خود دیگر پنداری قرار بدن...اما هیهات...که این خلیفه الله فی الارضین و السماعین هرگز وا نخواهد داد...
...البته الان شفاف سازی صورت گرفت و من میتونم الان با یقین بگم که ...بوف کور عزیز...جاب اپچی ما هستی...

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۲۴
باشه
منم از بخش ازاد می رم
دیگه هم بر نمی گردم
داشتم می رفتم دخترارو جمع کنم بیام حال این جنس درجه دو ( مردا ) رو بگیریم :(

آقای مهربان که می خواد شب بره مردا رو بیاره و شما بوف کور عزیز هم که می خواستید برید دخترا رو بیارید
بعد بگید نباید من فکر کنم شما دو تا یکی هستید........ .........:-?

مهربان
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۲۶
آقای مهربان که می خواد شب بره مردا رو بیاره و شما بوف کور عزیز هم که می خواستید برید دخترا رو بیارید
بعد بگید نباید من فکر کنم شما دو تا یکی هستید........ .........:-?
...مادرم مثل اینکه قضیه جا نیافتاده...مرد بیارم...همون تاج سر...قدرت...سطوت...شکوه...اقتدا ر...دانش....خرد...
...نه دختر...بین ایندوتا فرقه...مثل فرقه بین شب وروز...:d

بوف کور
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۳۱
...مادرم مثل اینکه قضیه جا نیافتاده...مرد بیارم...همون تاج سر...قدرت...سطوت...شکوه...اقتدا ر...دانش....خرد...
...نه دختر...بین ایندوتا فرقه...مثل فرقه بین شب وروز...:d


دکی مهربون
یه دختر 18 ساله صد تا مرد و در ایکی ثانیه به زانو در می یاره :d

مهربان
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۳۳
دکی مهربون
یه دختر 18 ساله صد تا مرد و در ایکی ثانیه به زانو در می یاره :d
....البته در این مورد خاص با بهره گیری از امکانات ویژه مثل ریمل سایه پن کیک و شیش کیک موارد ضعف وسستی دیده شده بود که اون چند مرد با عمل جراحی به بخش زنان منتقل شدند...:-b

بوف کور
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۳۶
....البته در این مورد خاص با بهره گیری از امکانات ویژه مثل ریمل سایه پن کیک و شیش کیک موارد ضعف وسستی دیده شده بود که اون چند مرد با عمل جراحی به بخش زنان منتقل شدند...:-b

=))=))=))

مهربان
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۵:۴۲
...یادتون باشه که مرد همیشه و همه جا حرف اولو میزنه...من برم برای خواهرم چایی :dبریزم....

CAPTAIN NEMO
۱۳۹۰/۰۲/۲۱, ۱۹:۵۴
...یادتون باشه که مرد همیشه و همه جا حرف اولو میزنه...من برم برای خواهرم چایی :dبریزم....
مهرداد جان
احتیاجی به نیروی کمکی نیست .....
حداکثر تا چند ساعت دیگر کل بخش آزاد را با یه عملیات گاز انبری به تصرف در میاریم ......:d
الان فنسر هم میاد با شمشیرش ..... >:)

بوف کور
۱۳۹۰/۰۲/۲۳, ۲۳:۴۶
زن در حال قدم زدن در جنگل بود كه ناگهان پايش به چيزي برخورد كرد.
وقتي كه دقيق نگاه كرد چراغ روغني قديمي اي را ديد كه خاك و خاشاك زيادي هم روش نشسته بود.
زن با دست به تميز كردن چراغ مشغول شد و در اثر مالشي كه بر چراغ داد طبيعتا يك غول بزرگ پديدار شد....!!!
زن پرسيد : حالا مي تونم سه آرزو بكنم ؟؟
غول جواب داد : نخير ! زمانه عوض شده است و به علت مشكلات اقتصادي و رقابت هاي جهاني بيشتر از يك آرزو اصلا صرف نداره،همينه كه هست....... حالا بگو آرزوت چيه؟
زن گفت : در اين صورت من مايلم در خاور ميانه صلح برقرار شود و از جيبش يك نقشه جهان را بيرون آورد و گفت : نگاه كن. اين نقشه را مي بيني ؟ اين كشورها را مي بيني ؟ اينها ..اين و اين و اين و اين و اين ... و اين يكي و اين. من مي خواهم اينها به جنگ هاي داخلي شون و جنگهايي كه با يكديگر دارند خاتمه دهند و صلح كامل در اين منطقه برقرار شود و كشورهايه متجاوزگر و مهاجم نابود شون.
غول نگاهي به نقشه كرد و گفت : ما رو گرفتي ؟ اين كشورها بيشتر از هزاران سال است كه با هم در جنگند. من كه فكر نمي كنم هزار سال ديگه هم دست بردارند و بشه كاريش كرد. درسته كه من در كارم مهارت دارم ولي ديگه نه اينقدر ها . يه چيز ديگه بخواه. اين محاله.
زن مقداري فكر كرد و سپس گفت: ببين...
من هرگز نتوانستم مرد ايده آل ام راملاقات كنم.
مردي كه عاشق باشه و دلسوزانه برخورد كنه و با ملاحظه باشه.
مردي كه بتونه غذا درست كنه(!!!) و در كارهاي خانه مشاركت داشته باشه.
مردي كه به من خيانت نكنه و معشوق خوبي باشه و همش روي كاناپه ولو نشه و فوتبال نگاه نكنه(!!!!!)
ساده تر بگم، يك شريك زندگي ايده آل.
غول مقداري فكر كرد و بعد گفت : اون نقشه لعنتي رو بده دوباره يه نگاهي بهش بندازم....!!!
-- با تشکر:)

CAPTAIN NEMO
۱۳۹۰/۰۲/۲۴, ۰۰:۱۷
زن در حال قدم زدن در جنگل بود كه ناگهان پايش به چيزي برخورد كرد.
وقتي كه دقيق نگاه كرد چراغ روغني قديمي اي را ديد كه خاك و خاشاك زيادي هم روش نشسته بود.
زن با دست به تميز كردن چراغ مشغول شد و در اثر مالشي كه بر چراغ داد طبيعتا يك غول بزرگ پديدار شد....!!!
زن پرسيد : حالا مي تونم سه آرزو بكنم ؟؟
غول جواب داد : نخير ! زمانه عوض شده است و به علت مشكلات اقتصادي و رقابت هاي جهاني بيشتر از يك آرزو اصلا صرف نداره،همينه كه هست....... حالا بگو آرزوت چيه؟
زن گفت : در اين صورت من مايلم در خاور ميانه صلح برقرار شود و از جيبش يك نقشه جهان را بيرون آورد و گفت : نگاه كن. اين نقشه را مي بيني ؟ اين كشورها را مي بيني ؟ اينها ..اين و اين و اين و اين و اين ... و اين يكي و اين. من مي خواهم اينها به جنگ هاي داخلي شون و جنگهايي كه با يكديگر دارند خاتمه دهند و صلح كامل در اين منطقه برقرار شود و كشورهايه متجاوزگر و مهاجم نابود شون.
غول نگاهي به نقشه كرد و گفت : ما رو گرفتي ؟ اين كشورها بيشتر از هزاران سال است كه با هم در جنگند. من كه فكر نمي كنم هزار سال ديگه هم دست بردارند و بشه كاريش كرد. درسته كه من در كارم مهارت دارم ولي ديگه نه اينقدر ها . يه چيز ديگه بخواه. اين محاله.
زن مقداري فكر كرد و سپس گفت: ببين...
من هرگز نتوانستم مرد ايده آل ام راملاقات كنم.
مردي كه عاشق باشه و دلسوزانه برخورد كنه و با ملاحظه باشه.
مردي كه بتونه غذا درست كنه(!!!) و در كارهاي خانه مشاركت داشته باشه.
مردي كه به من خيانت نكنه و معشوق خوبي باشه و همش روي كاناپه ولو نشه و فوتبال نگاه نكنه(!!!!!)
ساده تر بگم، يك شريك زندگي ايده آل.
غول مقداري فكر كرد و بعد گفت : اون نقشه لعنتي رو بده دوباره يه نگاهي بهش بندازم....!!!
-- با تشکر:)

شنیده شده که سرور قبلی سایت جنسش مذکر بوده
اینقدر در این تاپیک بهش فشار وارد شد که سوخت و مدیریت
مجبور شد سرور را تعویض نماید .
احتمالا خسارتش را خانم های سایت به رهبری سرکار خانم آمن باید بپردازند ....

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۲۷, ۰۱:۰۴
او قدیمیه ها ضرب المثل هایی درست کردند که تا شونصد سال دیگر هم کاربرد داره

یکیش اینه که با یک گل بهار نمیشه
این بوف کور ما یک سرور و تاج سر و ستون فقراتی داره که از شدت و فوران ابهت !! کمی ذذ تشریف داره
خوب با این حساب فکر می کنه همه اینجوری اند
نه آبجی من
نه خواهر من
از این خبرها نیست
همونطور که مهربان خان گفت هر وقت خواستی دنبال مقوله برتری بی افتی اول قطر بازوتو اندازه بگیر


:d

shade
۱۳۹۰/۰۲/۲۷, ۰۲:۴۹
خب . مشکل اینه که الان قطر بازو زیاد جواب نمی ده . مگه اینکه جنگلی درس بشه و کل ملت برن توش .

مهربان
۱۳۹۰/۰۲/۲۷, ۰۹:۴۴
....ممنونم از حضور با صلابت ملوان و حضور دوست داشتنی همکار خودم...شاد جان...چرا ضعف نفس بخرج میدی...بجای دلیل و برهان و احتجاج درامری بدیهی که درانتها کار به جرو بحث میکشه....
..برو جلو اینه...استینارو تا بازو تا کن...یه فیگور بگیر...جواب تمام این استدلالها همون برجستگیه...همه جا هم کاربرد داره...چه در جنگل و مزرعه و جوامع بدوی ...چه در اجتماع شهر نشین ما...

بوف کور
۱۳۹۰/۰۲/۲۷, ۱۷:۴۳
او قدیمیه ها ضرب المثل هایی درست کردند که تا شونصد سال دیگر هم کاربرد داره

یکیش اینه که با یک گل بهار نمیشه
این بوف کور ما یک سرور و تاج سر و ستون فقراتی داره که از شدت و فوران ابهت !! کمی ذذ تشریف داره
خوب با این حساب فکر می کنه همه اینجوری اند
نه آبجی من
نه خواهر من
از این خبرها نیست
همونطور که مهربان خان گفت هر وقت خواستی دنبال مقوله برتری بی افتی اول قطر بازوتو اندازه بگیر


:d

سیامکــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــ تیر خلاص و خودت به خودت زدی
تموم شد
سیامک جوووووووووون بگم کجایی هستی برو بچ مستفیذ شن یا خودت می نویسی اون جمله معروفو ؟
بگم ؟ بگم ؟
راهنمایی ( همون جایی که خانم هاش کارشون درسته و اقایونش به خانم هاشون فقط می گن چشم عزیزم ؛ هر چی شما بگی :d

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۲۷, ۲۰:۱۱
یک روز در ماه اردیبهشت هر سال برای همه زنان روستای آب اسک شمال کشور روز خاص و جالبی است چون هیچ مردی در آن روز مجاز به ماندن در روستا نیست و این زنان هستند که رئیس و فرمانروایند و همه امور روستا به رای آنها می چرخد.

به گزارش خبرنگار مهر، هر سال جمعه یکی از روزهای اردیبهشت ماه رسم دیرینه "زن شاهی" یا "ورف چال" توسط اهالی روستای آب اسک قبل از شهرستان آمل برگزار می شود. معمولا این روز توسط بزرگان روستا انتخاب می شود.

در این روز زنان روستا صبح زود، وقتی آفتاب هنوز طلوع نکرده زیر قابلمه غذای ناهار مردانشان را خاموش کرده و بار سفر یک روزه آنها را می بندند و اسپند دودکنان آنها را تا ورودی روستا بدرقه می کنند.

همه اهالی در میدان بزرگ روستا جمع می شوند و اعضای شورا و بقیه ریش سفیدان با خواندن آوازی در کوچه و پس کوچه ها مردان کوچکتر را با خبر می کنند این به آن معنا که همه بدانند هیچ مردی از پنج ساله تا 50 ساله نباید در روستا بماند.

هوای روستا را بوی اسپند و صدای سلام و صلوات پر می کند تا اینکه همه مردان قابلمه و بقچه به دست از روستا خارج می شوند. زنان هم که از رفتن همه مردها در روستا مطمئن شده اند برای پادشاهی یک روزه خود را آماده می کنند!

در خانه های روستا غوغایی است قرار است یک نفر از زنان ملکه شود دیگری وزیر، عروس و نگهبان و حاکم هم وجودش در روستا لازم است. اما سربازها از همه سرشان شلوغتر است باید مرتب اوضاع روستا را به ملکه گزارش دهند.
آنها باید جلوی ورودی روستا نگهبانی دهند تا مردی از مردان روستا حتی به زور هم که شده نتواند وارد شود که اگر به هر نحو بخواهد از این کار تخطی کند، سر و کارش با ماموران حاکم است!

در این بین گردشگران و کسانی که از روستاهای اطراف برای شرکت در زن شاهی به این روستا آمده اند باید مقررات روستا را رعایت کنند وگرنه به دستور ملکه توسط همین سربازها تنبیه می شوند. آنها باید بدانند که به هیچ وجه نباید در روستا و هنگام برگزاری این مراسم از دوربین فیلمبرداری یا عکاسی و یا موبایل استفاده کنند. حتی یک روز که مسئولان گردشگری و صدا و سیما خواستند وارد شوند ملکه اجازه ورود آنها را به روستا نداده بود.

وقتی همه آماده شدند رسم زن شاهی هم اجرا می شود. ملکه و همه زیردستانش اول به دیدن خانواده هایی که در سوگ از دست دادن عزیزی سیاه پوشیده اند می روند و آنها را از عزا در می آورند. اهالی خانه هم رسم مهمان نوازی را می دانند و پذیرایی می کنند حتی به اندازه یک خرما یا شیرینی.

خانواده های دیگری که اهالی به دیدن آنها می روند بیماری را در خانه نگهداری می کنند پس اولویت بعد عیادت از بیماران است. تبریک گفتن دخترهای نو عروس وظیفه عروس نمادین روستاست.

پادشاه روستا هم که از میان زنان سرشناس روستا انتخاب شده در این روز باید اختلافات و مشکلات زنان روستا را حل کند به همین دلیل اگر زنی از دیگری شکایت دارد باید در ملاء عام مطرح کند تا مسئله حل شود. این است روایت یک روز حکومت روستای آب اسک در دست زنان است.

در این روز که از هر خانه بوی نذری می آید زنان بسیاری برای برآورده شدن حاجاتشان نذری می پزند از آش رشته گرفته تا قیمه.

ورف چال مردانه در دامنه کوه دماوند

اما از آن سو مردان روستا که صبح زود توسط خانواده بدرقه شدند یک روز را در کوههای اطراف سپری می کنند تا آنها هم بخش دیگری از این مراسم را با نام ورف چال را برگزار کنند. در این روز مردان روستا در دامنه کوه دماوند به محل ورف چال می رسند. ورف چال محلی است که از دوران گذشته چاهی در آنجا به عمق 12 متر و قطر 10 متر برای جمع آوری برف در حدود نیمه اول قرن نهم هجری به وسیله شخصی به نام سید حسن ولی از اهالی نیاک حفر شده است.

مردان روستا قطعات یخ زده برف را از کوهها جدا می کنند و هر کس به توانایی خود مقداری از قطعات آخرین برف زمستانی به جا مانده در طبیعت را در این چاله می ریزد و روی چاه را می پوشانند تا فصل تابستان که دامهای خود را برای چرا به این منطقه می آورند مقداری از این برف را آب کرده و برای آشامیدن استفاده کنند.

اجرای بازی های محلی و پذیرایی از مهمانان روستا بخش دیگری از برنامه ورف چال مردان روستاست.

در این روز هم زنان می توانند یک روز اقتدار را در روستا تجربه کنند و هم مردان یک روز را در دامان طبیعت رفته و برای جلوگیری از خشکسالی و کم آبی، چاهی از برف ذخیره می کنند.

این مراسم می تواند یک جاذبه گردشگری در روستاهای شمالی ایران باشد به شرط آنکه گردشگران مقررات حکومت زنانه را در این روستا رعایت کنند. این بزرگترین شرط ملکه برای معرفی آیین زن شاهی به گردشگران و حضور آنها در زیباترین روز اردیبهشت ماه است.

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۲۷, ۲۰:۱۳
سیامکــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــ تیر خلاص و خودت به خودت زدی
تموم شد
سیامک جوووووووووون بگم کجایی هستی برو بچ مستفیذ شن یا خودت می نویسی اون جمله معروفو ؟
بگم ؟ بگم ؟
راهنمایی ( همون جایی که خانم هاش کارشون درسته و اقایونش به خانم هاشون فقط می گن چشم عزیزم ؛ هر چی شما بگی :d

بابا سردرد هم سردردهای قدیم
من فکر کردم تا حالا خلاص شدی....
و یه ملتی از دست تو خلاص شدند به خصوص اون داداش همشهریمان که اسیر یک .... شده
نکنه این دکتر ما یکی به نعل می زنه یکی به میخ
یه اکسیری چیزی بهت داده جون گرفتی
آره مهربان خان...
نم یدونم رلیفی..دیکنو فلاکی..چیزی...
خلاصه آبجی جان نمی تونی نقطه ضعف ازم بگیری
دیگه مردی شدیم واسه خودمون:p
امروز بعد از مدتها طرف را مجبور کردیم واسمون چایی بزاره

:->

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۲۷, ۲۳:۴۷
دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و …

دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده – دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم

malavan
۱۳۹۰/۰۲/۲۸, ۰۰:۰۱
نویسنده معروفی می گوید:

زن مانند کروات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد!

shade
۱۳۹۰/۰۲/۲۸, ۰۱:۴۷
....ممنونم از حضور با صلابت ملوان و حضور دوست داشتنی همکار خودم...شاد جان...چرا ضعف نفس بخرج میدی...بجای دلیل و برهان و احتجاج درامری بدیهی که درانتها کار به جرو بحث میکشه....
..برو جلو اینه...استینارو تا بازو تا کن...یه فیگور بگیر...جواب تمام این استدلالها همون برجستگیه...همه جا هم کاربرد داره...چه در جنگل و مزرعه و جوامع بدوی ...چه در اجتماع شهر نشین ما...

ای مهربان عزیز . همکار خوبم . عرض شود خدمت شما که اولا من اون وقت شب شیفت شب بودم . خواب الود و در حال چرت زدن . و خودم هم نفهمیدم چی نوشتم . دوما . خیلی هم بیرا ه نگفتم . خب احتمالا هنوز زن نگرفتی نمی دونی چه خبره . سوما یه سی هزارتایی فاراک گرفتم . امیدوارم خوب رشد کنه .و یه باغبان خوب پیدا بشه اب بده کود بده .نور و لمس و نوازش .

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۲/۲۸, ۱۱:۴۲
زن از ديدگاه دكتر علي شريعتي

زن عشق مي كارد و كينه درو مي كند ...

ديه اش نصف ديه توست و مجازات زنايش با تو برابر ...

مي تواند تنها يك همسر داشته باشد و تو مختار به داشتن چهار همسرهستي ...

براي ازدواجش در هر سني اجازه ولي لازم است و تو هر زماني بخواهي به لطف قانونگذار مي تواني ازدواج كني ...

در محبسي به نام بكارت زنداني است و تو ...

او كتك مي خورد و تو محاكمه نمي شوي ...

او مي زايد و تو براي فرزندش نام انتخاب مي كني ...

او درد مي كشد و تو نگراني كه كودك دختر نباشد ...

او بي خوابي مي كشد و تو خواب حوريان بهشتي را مي بيني ...

او مادر مي شود و همه جا مي پرسند نام پدر ...

و هر روز او متولد ميشود؛ عاشق مي شود؛ مادر مي شود؛ پير مي شود و ميميرد ...

و قرن هاست كه او عشق مي كارد و كينه درو مي كند چرا كه در چين و شيارهاي صورت مردش به جاي گذشت زمان جواني بربادرفته اش را مي بيند و در قدم هاي لرزان مردش، گام هاي شتابزده جواني براي رفتن و درد هاي منقطع قلب مرد سينه اي را به ياد مي آورد كه تهي از دل بوده و پيري مرد رفتن و فقط رفتن را در دل او زنده مي كند ...

و اينها همه كينه است كه كاشته مي شود در قلب مالامال از درد ...

و اين، رنج است

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۲/۲۹, ۰۹:۴۸
روزی از دانشمندی ریاضیدان نظرش را درباره زن و مرد پرسیدند.

جواب داد:
اگر زن یا مرد دارای ( اخلاق) باشند پس مساوی هستند با عدد یک =1
اگر دارای (زیبایی) هم باشند پس یک صفر جلوی عدد یک میگذاریم =10
اگر (پول) هم داشته باشند دوتا صفر جلوی عدد یک میگذاریم =100
اگر دارای (اصل و نصب) هم باشند پس سه تا صفر جلوی عدد یک میگذاریم =1000
ولی اگر زمانی عدد یک رفت (اخلاق) چیزی به جز صفر باقی نمی ماند و صفر هم به تنهایی هیچ نیست ، پس آن انسان هیچ ارزشی نخواهد داشت.

ناهید
۱۳۹۰/۰۲/۳۱, ۲۰:۰۰
مژده ;كاملترين كتاب شناخت زنان
:DB-)


http://up.iranblog.com/images/eq366h8dvwbe0xji86do.jpg
http://up.iranblog.com/images/3yojqnxvf4bnosfde9b.jpg

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۲/۳۱, ۲۱:۲۲
مژده ;كاملترين كتاب شناخت زنان
:DB-)


http://images.boursy.com/
http://images.boursy.com/


=))=))..............محشر بود ناهید جونم :*

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۳/۰۱, ۱۶:۰۱
بدون شرح.......بعد بیایید و بگید زنان برترند یا اون یکی دیگه چی بود؟!!!.........:D


http://images.boursy.com/imported/2011/05/150.jpg

شانس
۱۳۹۰/۰۳/۰۱, ۱۹:۱۷
یه سوال این خوشتیپ مکوئیین بالا چه جوری قاشق غذا میکنه تو دهنش
پناه بر خدا انگار آبشار نیاگارا میمونه سیبیلش
میشه به عنوان تبلیغ ژیلت ازش استفاده کرد

davood10
۱۳۹۰/۰۳/۰۱, ۱۹:۴۴
- زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارشان هم بدرد نمیخورد.

- زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در میآورد.

- زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

- زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.

- زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.

- زنها مثل عینک دودی هستند با هر دو دنیا را تیره و تار می بینی.

- زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

- زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا .

- زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.

- زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.

- زنها مثل توپ هستند تا لگدشان نزنی تکون نمی خورند.

- زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.

- زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۰۱, ۲۳:۱۰
حدس بزنید تو عکس بالایی اگه طرف بخواد سیبیلشو بزنه با چه وسیله ای این کارو انجام میده ؟
به احتمال زیاد با داس:d

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۰۱, ۲۳:۲۸
اینم عکس زیبای خفته:D
http:///www.persianv.com/uc/out.php/i810_ugliest1.jpg
:-&

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۰۱, ۲۳:۳۰
بدون شرح.......بعد بیایید و بگید زنان برترند یا اون یکی دیگه چی بود؟!!!.........:D


http://images.boursy.com/imported/2011/05/150.jpg

L-)

:-w

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۰۱, ۲۳:۴۸
ابازرگانی که تازه همسرش در گذشته بود ، در حجره خود مشغول مطالعه دفاتر بود که به او گفتند :
آقا ، مردم منتظرند که تشریف بیاورید و در مراسم کفن و دفن شرکت کنید .
مرد بازرگان جواب داد : احتیاجی به من نیست ، بگوئید خودشان کار را شروع کنند .
چون شعار من همیشه اینست : اول کار، بعد تفریح .

:d

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۰۲, ۰۰:۰۲
زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند،

مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت.

زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد

مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت:

"این چاه واقعا کار می کنه!"

=))

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۰۲, ۰۰:۰۵
الهی شمع بشی، پروانه شم دورت بگردم

خودم فوتت کنم کر کر بخندم

=))

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۳/۰۲, ۰۰:۰۵
اینم عکس زیبای خفته:d
http://images.boursy.com/
:-&

:d.......خوب و حرفه ای با فتوشاپ درست کردن که زشت بشه بنده خدا :d

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۰۲, ۰۰:۱۱
ده مرد و یک زن به طنابی آویزان بودند.
طناب تحمل وزن یازده نفر را نداشت.
باید یکنفر طناب را رها می کرد وگرنه همه سقوط می کردند.
زن گفت من در تمام عمر همیشه عادت داشتم که داوطلبانه خودم را وقف فرزندان و همسرم کنم و در مقابل چیزی مطالبه نکنم.
من طناب را رها می کنم چون به فداکاری عادت دارم.
در این لحظه مردان سخت به هیجان آمدند و شروع به کف زدن کردند



8-|

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۰۲, ۰۰:۱۲
:d.......خوب و حرفه ای با فتوشاپ درست کردن که زشت بشه بنده خدا :d

آخه حوصله گشتن نداشتم وگرنه عکس یه بانوی سیبیل دار براتون پیدا میکردم:d

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۰۲, ۰۰:۱۸
شرح روی تصویر !!


http://up.iranblog.com/images/w9qw8nkjkkxusx8djef.jpg
<:-p

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۰۲, ۰۰:۲۵
شيطان هر کاري کرد ادم سيب نخورد بعد رو کرد به حوا گفت بخور برا پوستت خوبه!

به امید رشد
۱۳۹۰/۰۳/۰۲, ۱۱:۰۹
آخه این بحثه که زن بهتره یا مرد تا حالا به جای رسیده و تونستن به نتیجه ای برسن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خوب عزیزایی که تویه این تاپیک هی بحث می کنید، هر زنی ویژگیهای داره که مرد نداره و هر مردی ویژگیهایی داره که زن نداره ( البته زن و مردی که واقعا جایه خودشون باشنن) و همین مسایل که باعث جذب شدن این دو جنس به هم میشه.حالا هی بحث کنید کی بهتره، کی بدتره



ناامیدی از خلق، اوج آزادی است

مصطفي
۱۳۹۰/۰۳/۰۴, ۲۱:۳۹
چرا ديه زن نصف مرد شده؟



زنی رو به خدا کرد و گفت: خدا يا! چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟
خداوند مهربانانه فرمود: بنده ی من!
اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند،
به او بیست میلیون می رسد،
ولی اگر او را بکشند تو صاحب چهل میلیون می شوی
زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۰۴, ۲۲:۴۶
نام همسر در موبايل آقايون:


بعد١ماه:عزيزم


بعد٢ماه:خانمم


بعد٣ماه: همسرم


بعد١سال:منزل


بعد٢سال: هيتلر


بعد٣سال:عزرائيل


بعد٤سال: unknown (پاک شده)

:D

samin
۱۳۹۰/۰۳/۰۷, ۱۳:۴۲
مژده ;كاملترين كتاب شناخت زنان
:db-)


http://images.boursy.com/
http://images.boursy.com/


نه عزیز این کوچکترین کتاب جیبی شناخت زن است:d

samin
۱۳۹۰/۰۳/۰۷, ۱۳:۵۶
اینم عکس زیبای خفته:D
http://images.boursy.com/
:-&


vayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

samin
۱۳۹۰/۰۳/۰۷, ۱۳:۵۹
اها راستی اومدم جواب مسابقه رو بدم : خوب معلومه که زنها برتر نیستد

اون یکیه d:

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۰۷, ۱۷:۵۳
vayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
این که چیزی نیست از این خوشگل تر هم هستش اگه دوست داشتین بگین :d
فقط ممکنه این جوری بشین :-&

samin
۱۳۹۰/۰۳/۰۸, ۱۲:۳۶
این که چیزی نیست از این خوشگل تر هم هستش اگه دوست داشتین بگین :d
فقط ممکنه این جوری بشین :-&

مگه بدتر هم میشه؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۰۸, ۱۳:۰۰
مگه بدتر هم میشه؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!
لطفا بیماران قلبی نگاه نکنند:D
http://aryany.com/user_files/0.69228700 1296474701_1204662791.gif
الآن خانم آمن میاد میگه با فتوشاپ درست شده:D=))

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۳/۰۸, ۱۳:۱۲
افکار مردان اوج میگیرد و بالا میرود؛ اما تنها همسطح زنانی که با آنها معاشرت میکنند ...

الکساندر دوما

samin
۱۳۹۰/۰۳/۰۸, ۱۳:۱۷
لطفا بیماران قلبی نگاه نکنند:D
http://images.boursy.com/
الآن خانم آمن میاد میگه با فتوشاپ درست شده:D=))

[-o< بار خدایا به تو پناه میبرمممممممم:-& اما قبلیه بدتر بود:-< تو این بازار یه چیزی بزار روحیه بگیریم مثل انجلینا نژاد:D حالا همه فهمیدن مردا برترند؟؟؟؟!!!!!!

samin
۱۳۹۰/۰۳/۰۸, ۱۳:۱۸
مرد:
در آغوش كاناپه مهربانم در آرامش كامل خوابيده ام كه صداي زنگ آيفون تمركزم را به هم مي زند. نگاهي به مانيتور آيفون مي اندازم و يك زن را مي بينم كه ابلهانه به دوربين زُل زده است. چقدر احمق و آشنا به نظر مي رسد...خداي من! زنم است!...يك ماهي مي شود كه با خاله خان باجي هاي فاميل يك تور ايرانگردي تشكيل داده اند. چقدر زود يكماه تمام شد ! مثل هميشه آسانسور لعنتي خراب است و مجبور شدم چمدانهاي سنگين را از پله ها بالا بياورم....وسط اتاق بغلم مي كند. لباسش بوي عرق و دود گازوئيل مي دهد...گونه هايش هم شور است. وقتي به حمام رفت خانه را وارسي ميكنم تا چيز شك برانگيزي بر حسب تصادف اين گوشه كنارها پيدا نكند، چون آنوقت مجبورم كل اين هفته را براي اثبات بي گناهي ام حرف بزنم. يكي از چمدانها را باز مي كنم تا دليل سنگيني بيش از حدش را بفهمم. خدايا! اينجا يك بازار "سيد اسماعيل" كوچك است!...صداي نا مفهومش از حمام به گوش مي رسد كه اين خود دليلي بر آن است كه ديوانه تر شده، چون قبلا با خودش حرف نمي زد. وقتي از حمام بيرون آمد حوله اش را مثل عمامه سند باد دور سرش پيچيد و خودش را روي كاناپه ام انداخت. هزار با گفته ام كاناپه مثل مسواك، يك وسيله شخصي است و دوست ندارم كسي خودش را روي كاناپه ام پرت كند...اينهمه جا...برود براي خودش يك كاناپه دست و پا كند...اه اه .... مشغول حرف زدن است و من تمام حواسم به آن دسته از موهايش است كه از لاي حوله بيرون افتاده و از نوكش قطره قطره روي كاناپه ام آب مي چكد. مي پرسم برايم چه سوغاتي آورده...موثر بود. مثل پنگوئن به سمت چمدانهاي آنطرف اتاق دويد و من فرصت پيدا مي كنم تا طوري روي كاناپه لم بدهم که ديگر جايي براي دوباره نشستنش باقي نماند... مثل شعبده بازها از داخل چمدانها خرت و پرتهاي رنگي در مي آورد و نشانم مي دهد. به گمانم براي من خريده. وانمود مي كنم كه خيلي ذوق زده شده ام و برايش اطوارهاي عاشقانه در مي آورم. كاش بشود دوباره سفر برود. حيف من.
زن:
چقدر زود تمام شد...دوباره مجبورم برگردم در آن خراب شده و هر روز شاهد مردي باشم كه مثل ديوانه ها روي كاناپه كوفتي اش مي نشيند ... مجبورم بغلش كنم و خودم را ذوق زده نشان بدهم. تنش بوي عرق مي دهد. اصلا در حمام حواسم نبود كه بلند بلند به بخت بدم لعنت مي فرستم، هرچند مي دانم نشنيده چون يا يكي از چمدانها را باز كرده و فضولي مي كند يا خانه را وارسي مي كند تا مدرك جرمي باقي نگذارد. عمدا همه موهايم را در حوله نپيچيدم تا كاناپه اش را خيس كنم. وقتي مثل بچه ها حرص كاناپه بد تركيبش را ميخورد قيافه اش حسابي ديدني است. دلم برايش مي سوزد و مي روم تا سوغاتش را نشانش دهم. نگاه كن خداي من.. كدام احمقي است كه وقتي ببيند بعد از يك ماه برايش يك مايو بنفش راه راه و يك جفت جوراب پشمي سوغات آورده اند اينقدر ذوق كند....واقعاً حيف من
****************************************

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۰۸, ۱۴:۱۵
[-o< بار خدایا به تو پناه میبرمممممممم:-& اما قبلیه بدتر بود:-< تو این بازار یه چیزی بزار روحیه بگیریم مثل انجلینا نژاد:D حالا همه فهمیدن مردا برترند؟؟؟؟!!!!!!
من که که قبلش گفتم ممکنه این جوری بشین:-&
به خاطر بازار منفی این عکس رو گذاشتم تا یه ذره شوخی کنیم
ولی باشه اشکال نداره اینم یه عکس به خاطر اینکه ناراحت نشین:D
http://www.irannaz.ir/user_files/L126160241740.jpg

محمود شریعت
۱۳۹۰/۰۳/۰۸, ۲۱:۵۱
چه حكايت جالبي!
كلمه زندگي با زن آغاز ميشود و كلمه مردن با مرد


يوقت فكر نكنيد من زذ ام هاا! نه! ديدم جوك قشنگيه گفتم واسه بقيه هم بنويسم يكم بخنديم ...

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۳/۰۹, ۱۵:۲۳
بدون شرح!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!


http://taherin42.persiangig.com/%D8%A2%D8%AA%D8%B4.JPG

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۳/۰۹, ۱۵:۳۸
بدون شرح تر!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!



http://taherin42.persiangig.com/%DA%AF%D9%88%D8%B4.JPG

باید خیلی هم درد داشته باشه.... درسته اقایون محترم.....؟؟؟؟

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۳/۰۹, ۱۵:۴۶
مشاعره شاعران در مورد زن و مرد

به نام خدایی که زن آفرید
حکیمانه امثال ِ من آفرید

خدایی که اول تو را از لجن
و بعداً مرا از لجن آفرید!

برای من انواع گیسو و موی
برای تو قدری چمن آفرید!

مرا شکل طاووس کرد و تو را
شبیه بز و کرگدن آفرید!

به نام خدایی که اعجاز کرد
مرا مثل آهو ختن آفرید

تو را روز اول به همراه من
رها در بهشت عدن آفرید

ولی بعداً آمد و از روی لطف
مرا بی کس و بی وطن آفرید

خدایی که زیر سبیل شما
بلندگو به جای دهن آفرید!

وزیر و وکیل و رئیس ات نمود
مرا خانه داری خفن! آفرید

برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب
شراره، پری، نسترن آفرید

برای من اما فقط یک نفر
براد پیت من را حَسَنْ آفرید!

برایم لباس عروسی کشید
و عمری مرا در کفن آفرید



اگه راست میگید برترید... شعر مرد را خودتون پیدا کنید.....

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۳/۰۹, ۱۵:۴۸
باز هم بدون شرح !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۰۹, ۱۶:۲۲
مشاعره شاعران در مورد زن و مرد

به نام خدایی که زن آفرید
حکیمانه امثال ِ من آفرید

خدایی که اول تو را از لجن
و بعداً مرا از لجن آفرید!

برای من انواع گیسو و موی
برای تو قدری چمن آفرید!
به نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین
خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین
خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسنالخالقین
پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین
خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین
رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیباییام را طبیعی ببین
دماغ و فک و گونهام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !
نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!
مرا ساده و بیریا آفرید / جدا از حسادت و بیخشم و کین
زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین
من ساده چیدم از آن تک درخت / و دادم به او سیب چون انگبین
چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین
و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مهجبین
تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این
که زن از همان بدو پیدایشات / نشسته مداوم تو را در کمین !
مرا شکل طاووس کرد و تو را
شبیه بز و کرگدن آفرید!

به نام خدایی که اعجاز کرد
مرا مثل آهو ختن آفرید

تو را روز اول به همراه من
رها در بهشت عدن آفرید

ولی بعداً آمد و از روی لطف
مرا بی کس و بی وطن آفرید

خدایی که زیر سبیل شما
بلندگو به جای دهن آفرید!

وزیر و وکیل و رئیس ات نمود
مرا خانه داری خفن! آفرید

برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب
شراره، پری، نسترن آفرید

برای من اما فقط یک نفر
براد پیت من را حَسَنْ آفرید!

برایم لباس عروسی کشید
و عمری مرا در کفن آفرید



اگه راست میگید برترید... شعر مرد را خودتون پیدا کنید.....
به نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین
خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین
خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن الخالقین
پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین
خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین
رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیباییام را طبیعی ببین
دماغ و فک و گونهام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !
نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!
مرا ساده و بیریا آفرید / جدا از حسادت و بیخشم و کین
زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین
من ساده چیدم از آن تک درخت / و دادم به او سیب چون انگبین
چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین
و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مهجبین
تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این
که زن از همان بدو پیدایشات / نشسته مداوم تو را در کمین !:d:d:d:d:d:d:d:d

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۰۹, ۱۷:۱۰
مرد عصبانی
http://www.hamshahrionline.ir/images/upload/news/pose/8604/fight11-zr.jpg

محمود شریعت
۱۳۹۰/۰۳/۰۹, ۲۱:۱۲
بابا چه بي روح شده اين تايپيك ....!

پس كجايي آقاي ملوان؟ كاپيتان بزرگ! دكتر بداخلاق (مهربان) و بقيه دوستان!!!
نكنه از موضعتون كوتاه اومدين
شايدم اين چند روزه اينقدر مشغول محاسبه ضررهاتون بوديد كه ديگه وقت سر خاروندن نداشتيد؟ دي:

CAPTAIN NEMO
۱۳۹۰/۰۳/۰۹, ۲۲:۴۸
بابا چه بي روح شده اين تايپيك ....!

پس كجايي آقاي ملوان؟ كاپيتان بزرگ! دكتر بداخلاق (مهربان) و بقيه دوستان!!!
نكنه از موضعتون كوتاه اومدين
شايدم اين چند روزه اينقدر مشغول محاسبه ضررهاتون بوديد كه ديگه وقت سر خاروندن نداشتيد؟ دي:
ما هستیم
این حس برتری باعث شده که فقط تماشاگر باشیم .... :->

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۰۹, ۲۳:۵۶
یک مرد بابت یک کالای ۱ دلاری که نیاز دارد ۲ دلار می پردازد

یک زن بابت یک کالای ۲ دلاری که نیاز ندارد ۱ دلار می پردازد


8-|

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۰۰:۱۰
آیا نامزدتان (g.f) وقت آزاد بسیار دارد؟

آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟

کافیست یکبار به او بگویید : ” چقدر چاق شدی”

قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد .

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۰۰:۱۱
نظر جالب یک ریاضیدان درباره زن و مرد

روزی از دانشمندی ریاضیدان نظرش را درباره زن و مرد پرسیدند.

جواب داد:

اگر زن یا مرد دارای ( اخلاق) باشند پس مساوی هستند با عدد یک =۱

اگر دارای (زیبایی) هم باشند پس یک صفر جلوی عدد یک میگذاریم =۱۰

اگر (پول) هم داشته باشند دوتا صفر جلوی عدد یک میگذاریم =۱۰۰

اگر دارای (اصل و نصب) هم باشند پس سه تا صفر جلوی عدد یک میگذاریم =۱۰۰۰

ولی اگر زمانی عدد یک رفت (اخلاق) چیزی به جز صفر باقی نمی ماند و صفر

هم به تنهایی هیچ نیست ، پس آن انسان هیچ ارزشی نخواهد داشت !

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۰۰:۲۱
آخر عاقبت افکار پلید و شیطانی !!!



http://up.iranblog.com/images/rrs2v9vnvtyxkk6goczg.jpg

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۰۰:۲۲
همیشه خانم ها به امر شریف «شرط و شروط تعیین کردن» مشغولن.
ولی حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن کنیم...
خانوما توجه کنن: اینها قانون های ما هستن؛
توجه بفرمایید که همه قانون ها شماره «1» هستن!
1. با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست!
1. گریه کردن یعنی باج خواستن!
1.هر چیزی که می خواهید درست بگید. بذارید درست روشنتون کنیم؛ با گوشه زدن به جایی نمی رسین. با کنایه زدن به جایی نمی رسین. با حرفای مبهم به جایی نمی رسین. صاف و پوست کنده بگین چیه !
1. هیچ اشکالی نداره اگه سوال های ما رو با «بله» و «خیر» جواب بدین. خیلی هم خوشحال میشیم!
1. بی زحمت فقط وقتی مشکلتون رو پیش ما بیارین که بخواهین ما حلش کنیم. ما فقط مشکل حل کردن بلدیم. اگه همدردی می خواهید برید پیش بقیه خانم ها!
1. اگه برای 17 ماه متوالی سردرد دارید، یه چیزیتون میشه. خودتونو به دکتر نشون بدین!
1. چیزایی که 6 ماه پیش گفتیم رو توی دعوای امروز علیه خودمون استفاده نکنین. اصلاً می دونین چیه؟ ما فقط حرفای هفته پیش یادمونه!
1. اگه فکر می کنین چاقین خب حتماً هستین دیگه. چرا باز می پرسین؟!
1. اگه از حرف ما 2 تا برداشت می کنین و یکیش شما رو عصبانی یا غمگین می کنه، پس منظور ما این یکی نبوده، اون یکی بوده!
1. یا از ما بخواهید یه کاری براتون بکنیم، یا بهمون بگید چطوری باید انجامش بدیم. نه هر دو تاش با هم! اصلاً اگه شما بهتر می دونید که چطور باید انجام بشه، چرا خودتون انجام نمی دین؟!
1. اگه خیلی احساس میکنین که حتماً باید یه حرفی رو بزنین، حداقل تا آگهی بازرگانی تلویزیون صبر کنین. نه وسط فیلم یا فوتبال!
1. کریستف کلمب از کسی آدرس نپرسید. ما هم نمی پرسیم!
1. ما مردا فقط اسم 16 تا رنگ رو بلدیم!
1. اگه ما پرسیدیم «چته؟» و شما گفتین «هیچی»، ما هم فرض می کنیم چیزیتون نیست. البته میدونیم که یه مرگیتون هست، ولی به دردسرش نمی ارزه!
1. اگه یه چیزی میگین ولی نمی خواهین جوابشو بشنوین، پس ما هم یه جوابی می دیم که نخواهید بشنوید!
1. وقتی می خواهیم با هم بریم بیرون، هر چی که بپوشین خوبه. به جون خودمون راست می گیم!
1. لباساتون کافیه!
1. کفشاتون هم خیلی زیاده!

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۰۰:۲۳
زن در یک نگاه !!!!



http://up.iranblog.com/images/9o121gn5awzxswt8ud.jpg

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۰۰:۳۶
بچه دار شدن در آینده


http://up.iranblog.com/images/za4mg91nf1ns1fteghe.jpg

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۰۰:۴۲
آرایش در ایکی ثانیه

http://up.iranblog.com/images/bc2al52drb6wlawbcs7h.gif

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۰۰:۴۴
مقایسه زن با توپ های مختلف
یه خانم توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله... ۲۲ نفر دنبالش هستن...

توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاكیه... ۱۰ نفر دنبالش هستن...

توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه... ۱ نفر دنبالشه...

توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پینگ پونگه... ۲ نفر هی از خودشون دورش می كنن و به طرف مقابل
پاسش میدن...

توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگیه... كسی جرات نمی كنه از ۱۰ متریش رد بشه!

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۰۰:۴۸
سرود شادی یک مجرد

من ندارم زن و از بی زنیم دلشادم


از زن و غر زدن روز و شبش آزادم

نه کسی منتظرم هست که شب برگردم

نه گرفتم دل و نه قلوه به جایش دادم

زن ذلیلی نکشم هیچ نه در روز و نه شب

نرود از سر ذلت به هوا فریادم

“هر زنی عشق طلا دارد و بس٬ شکی نیست”

نکته ای بود که فرمود به من استادم

شرح زن نیست کمی٬ بلکه کتابی است قطور

چه کنم چیز دگر نیست از آن در یادم

هر کسی حرف مرا خبط و خطا می خواند

محض اثبات نظرهای خودم آمادم(!)

زن نگیر - از من اگر می شنوی- عاقل باش!

مثل من باش که خوشبخت ترین افرادم

مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم

نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم!

هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم

نه برای دل هر دختر و زن فرهادم

الغرض زن که گرفتی نزنی داد که: “من

از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟”

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۰۰:۵۵
یارو می رسه به دوستش میگه:
چی شده؟
خیلی به نظر ناراحتی؟
میگه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود،
شنبه طلبکاره اومد در خونمون،
یکشنبه ماشینم رو دزدیدند،
دوشنبه خونه مون آتیش گرفت،
سه شنبه سکته ناقص کردم،
چهارشنبه بابام فوت کرد،
پنج شنبه زنم گم شد
و از همه بدتر جمعه… زنم پیدا شد!

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۰۱:۰۵
زن خوب ۳ تا خصلت باید داشته باشه

الف) نجیب باشه : یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه

ب) خانه دار باشه : یعنی از خودش خانه داشته باشه

ج) مثل ماه باشه : یعنی شبا بیاد و صبحها بره خونه باباش

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۰۱:۰۹
قاضی: خانم شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم

خانم شاکی: بله عین حقیقته

قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

:d

محمود شریعت
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۱۰:۱۹
ممنون ملوان عزيز
بسي خنديديم

arak_bourse
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۱۲:۵۷
من گرفتم تو نگير - شاعر: ايرج ميرزا

زن گرفتم شدم اي دوست به دام زن اسير … من گرفتم تو نگير
چه اسيري كه ز دنيا شده ام يكسره سير … من گرفتم تو نگير
بود يك وقت مرا با رفقا گردش و سير … ياد آن روز بخير
زن مرا كرده ميان قفس خانه اسير … من گرفتم تو نگير
ياد آن روز كه آزاد ز غمها بودم … تك و تنها بودم
زن و فرزند ببستند مرا با زنجير … من گرفتم تو نگير
بودم آن روز من از طايفه دّرد كشان … بودم از جمع خوشان
خوشي از دست برون رفت و شدم لات و فقير … من گرفتم تو نگير
اي مجرد كه بود خوابگهت بستر گرم … بستر راحت و نرم
زن مگير ؛ ار نه شود خوابگهت لاي حصير … من گرفتم تو نگير
بنده زن دارم و محكوم به حبس ابدم … مستحق لگدم
چون در اين مسئله بود از خود مخلص تقصير … من گرفتم تو نگير
من از آن روز كه شوهر شده ام خر شده ام … خر همسر شده ام
مي دهد يونجه به من جاي پنير … من گرفتم تو نگير

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۱۳:۳۸
اگر مردی در ماشین را برای همسرش باز میکنه
1) ماشین جدید است
2) همسر جدید است
3) آن زن همسرش نیست

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۲۲:۱۷
بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!!!؟؟؟

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۲۲:۱۸
قوانین طلائی همسرداری (برای مردان‎:(



قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و ... خوب باشد‎ ‎.



قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید‎ ‎.



قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .



قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .



قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند‎ ‎!!!‎

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۱۰, ۲۳:۲۴
یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند‎

یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد‎

یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند‎

یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند

محمود شریعت
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۰۰:۱۳
قوانین طلائی همسرداری (برای مردان‎:(



قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و ... خوب باشد‎ ‎.



قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید‎ ‎.



قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .



قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .



قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند‎ ‎!!!‎

:)):)):))

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۰۰:۴۷
.................................................. ....................!!!

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۰۰:۴۸
قانون 39 نیوتن: "قانون بقای عشق در پسرها‎" ‎

عشق در پسرها از بین نمیرود، بلکه از دختری به دختر دیگر منتقل میشود‎!‎

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۰۰:۵۵
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد‎.

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد‎!

‎ مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد‎.

زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد‎!

‎از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد‎.

ولی زن همچنان مشغول خرید بود‎!!!

محمود شریعت
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۳:۰۷
..........................‎!!!


قانون 39 نیوتن: "قانون بقای عشق در پسرها‎" ‎

عشق در پسرها از بین نمیرود، بلکه از دختری به دختر دیگر منتقل میشود‎!‎

تا حالا اينقدر نخنديده بودم

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۳:۳۰
سلام به همه
دوستان اگر به ماندگاری سایت اهمیت میدهند، مراقب مطالبی که مینویسند باشند. اگر جایی در نوشته ها بنده هم زیاده روی کردم. بهم اخطار بدین. بیایید مدیر نوشته های خودمون باشیم.
موفق باشید.

samin
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۳:۳۳
.................................................. ....................!!!
این چی بود؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
پس ازادی بیان کجاست؟؟؟:d

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۳:۳۷
کل این تاپیک آزادی بیانه، من اگر جای مدیرای خانوم سایت بودم، این تاپیک رو روی شما میبستم و هر چی دلم میخواست مینوشتم و بهتون میگفتم. اونوقت میفهمیدید که کجان!!!؟

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۳:۴۵
سلام به همه
دوستان اگر به ماندگاری سایت اهمیت میدهند، مراقب مطالبی که مینویسند باشند. اگر جایی در نوشته ها بنده هم زیاده روی کردم. بهم اخطار بدین. بیایید مدیر نوشته های خودمون باشیم.
موفق باشید.
جناب حجت حق با شماست
بنده در آن پست زیاده روی کردم
از شما و تمام دوستان محترم مخصوصا خانمهای فروم عذر خواهی میکنم^:)^

rise2rise
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۳:۴۸
بابا اين روزا بورس جواب نميده بند كرديد به اين مسائل !
معلومه كه فرق دارند مرد مانند بازار مثبت بورس است ذره ذره جمع مي كند . زن هم بازار منفي است يكهو همه را به باد مي دهد .
از وقتي زن ميگيري درآمدت 5 برابر مي شود و مخارجت 7 برابر !

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۳:۴۸
جناب حجت حق با شماست
بنده در آن پست زیاده روی کردم
از شما و تمام دوستان محترم مخصوصا خانمهای فروم عذر خواهی میکنم^:)^




شما بزرگواری، ممنون از همکاری خوبت در سایت.

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۳:۵۱
بابا اين روزا بورس جواب نميده بند كرديد به اين مسائل !
معلومه كه فرق دارند مرد مانند بازار مثبت بورس است ذره ذره جمع مي كند . زن هم بازار منفي است يكهو همه را به باد مي دهد .
از وقتي زن ميگيري درآمدت 5 برابر مي شود و مخارجت 7 برابر !

سلام
میگم همسر محترم از مطالبی که شما نوشتی مطلع هستند؟؟؟!!!!!

samin
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۳:۵۸
کل این تاپیک آزادی بیانه، من اگر جای مدیرای خانوم سایت بودم، این تاپیک رو روی شما میبستم و هر چی دلم میخواست مینوشتم و بهتون میگفتم. اونوقت میفهمیدید که کجان!!!؟

البته من که نمیدونم اون پست چی بود اما صحبتم راجع به ازادی بیان شوخی بود ولی خانومها هم میدونن که واقعیت چیه و اگر ما مردا این حرفها رو هم نزنیم ( یعنی حرفها بر علیه) که دیگه دق میکنیم :d وایییییییی چه اعترافی کردم~x(

ناهید
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۴:۰۰
البته من که نمیدونم اون پست چی بود اما صحبتم راجع به ازادی بیان شوخی بود ولی خانومها هم میدونن که واقعیت چیه و اگر ما مردا این حرفها رو هم نزنیم ( یعنی حرفها بر علیه) که دیگه دق میکنیم :d وایییییییی چه اعترافی کردم~x(
ما هم به همين دليل سكوت مي كنيم و ميگيم حداقل در حرف زدن بهتون ميدون داده بشه

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۴:۰۲
البته من که نمیدونم اون پست چی بود اما صحبتم راجع به ازادی بیان شوخی بود ولی خانومها هم میدونن که واقعیت چیه و اگر ما مردا این حرفها رو هم نزنیم ( یعنی حرفها بر علیه) که دیگه دق میکنیم :d وایییییییی چه اعترافی کردم~x(

<:-p<:-p<:-p<:-p=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۴:۱۷
دوست گرامی این ثمین که نام کاربری شماست کمی مشکوکه؟ معنیش چیه؟ نفوذی نباشی یک وقت؟

samin
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۴:۲۷
دوست گرامی این ثمین که نام کاربری شماست کمی مشکوکه؟ معنیش چیه؟ نفوذی نباشی یک وقت؟

:d
نه بابا اما جهت شفاف سازی اطلاع رسانی این قسمتی از نام شرکتمون هست هنوز نامرد نشدم :d

محمود شریعت
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۴:۲۸
البته من که نمیدونم اون پست چی بود اما صحبتم راجع به ازادی بیان شوخی بود ولی خانومها هم میدونن که واقعیت چیه و اگر ما مردا این حرفها رو هم نزنیم ( یعنی حرفها بر علیه) که دیگه دق میکنیم :d وایییییییی چه اعترافی کردم~x(

والا هرچي فكر ميكنم مورد خاصي تو اون پست نديدم. شايدم بخاطر عدم ريز بيني بنده باشه ....

جوك زير به نقل از آقا بهنامه:

پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو ‏نجات بده بهش میگن بدبختی‎..........‎

samin
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۴:۳۵
ما هم به همين دليل سكوت مي كنيم و ميگيم حداقل در حرف زدن بهتون ميدون داده بشه
شما لطف دارین همتون خدا خیرتون بده :d
همه اقایون بیان تشکر کنن:d
اما بعد از شوخی من دوست داشتم تو روز زن یه تاپیک بزنم و روز زن رو به همه خانوما ی سایت تبریک بگم که حالا از این فرصت استفاده میکنم و به همتون تبریک میگم ( خانم امن و ناهید و زهره وپانی و ....) اگه تو شرکت ما بودین مدیر عاملمون به هر نفر یه نیم سکه میداد :d :(

ناهید
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۴:۴۰
شما لطف دارین همتون خدا خیرتون بده :d
همه اقایون بیان تشکر کنن:d
اما بعد از شوخی من دوست داشتم تو روز زن یه تاپیک بزنم و روز زن رو به همه خانوما ی سایت تبریک بگم که حالا از این فرصت استفاده میکنم و به همتون تبریک میگم ( خانم امن و ناهید و زهره وپانی و ....) اگه تو شرکت ما بودین مدیر عاملمون به هر نفر یه نیم سکه میداد :d :(
خدا رو شكر كه توي شركت شما نيسيتم چون نيم سكه براي ما مثل پول خرده

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۴:۴۱
محمود خان شما هم؟؟!!!!!!!!





آقا این هفته میبینیمت انشاء الله؟ مشتاق دیدار

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۴:۴۴
خدا رو شكر كه توي شركت شما نيسيتم چون نيم سكه براي ما مثل پول خرده

:d:d:d:d:d:d:d:d=))=))=))=))

samin
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۴:۴۷
خدا رو شكر كه توي شركت شما نيسيتم چون نيم سكه براي ما مثل پول خرده

والا ما که فقیر فقرا اگه یه نون مجانی هم بشمون بدم باش عرش رو سیر میکونیم ( اصفهانی بخونین) :( حتی اگه بیل گیتس باشیم

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۴:۵۰
در برتر بودن مردها هیچ شک وشبهه نیست.............

شما فکرش را کنید اگه مردها نبودن ما زنها مجبور بودیم به سختی بریم سفر.....
کی میخواست این همه ساک و چمدون را جابجا کنه...................

samin
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۴:۵۶
شیطونه میگه حمایتمو از این قشر ضعیف بر دارما
:d

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۰۰
خداییش اگه مردا نبودن کی میخواست این وسایل آشپزخونه را جابجا کنه............
بعدش هم بگه عزیزم تو برو من که جابجا کردم نظافت هم میکنم............
تو نمیخواد خودت را خسته کنی.......

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۰۲
و مهمتر از همه....!!!!!


اگه مردا نبودن کی میخواست این سکه های نازنین مهریه خانومها را پرداخت کنه............

در کل من میگم مردا برتر هستند به هزار و یک دلیل!!!!!!!!!!!!!!

samin
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۰۸
لازمه یاد اوری بشه که واقعا خیلی در حق خانوما کم لطفی شده!!!!!!!!!
اگه اونا نبودن کی در خونه رو باز میکرد؟؟؟؟؟
:d

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۱۴
و مهمتر از همه....!!!!!


اگه مردا نبودن کی میخواست این سکه های نازنین مهریه خانومها را پرداخت کنه............

در کل من میگم مردا برتر هستند به هزار و یک دلیل!!!!!!!!!!!!!!

من اگر میدونستم، اینقدر طرفدار مردا پیدا میشه، زودتر آتیش این فتنه رو روشن میکردم؟؟!!:؟

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۱۵
خوب معلومه!!!!!!!!

زن خوب باید همیشه موقعی که همسرش خسته از کار به خونه برمیگرده در را به روش بازکنه و با چای و میوه خستگی را ا زتنش بدر کنه و بعد.......

شروع کنه به گولمالی کردن شوهرش.............

مردها هم خدا را شکر به این سیتم خیلی خوب جواب میدن......

اصلا عادت کردن یکی ... شونن کنه!!!!

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۱۶
شیطونه میگه حمایتمو از این قشر ضعیف بر دارما
:d

شما خودتو ناراحت نکن، بزار پستها بیاد من یکی یکی جواب دارم براشون.

samin
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۲۰
شما خودتو ناراحت نکن، بزار پستها بیاد من یکی یکی جواب دارم براشون.

ممنون جناب حجت یه مرد در مقابل همشون کافیه من فعلا میرم میدون دسته خودت:d

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۲۱
شما خودتو ناراحت نکن، بزار پستها بیاد من یکی یکی جواب دارم براشون.

سلام بر دوست بزرگوار جناب حجت

آقا یه لطفی بکنیدد این تاپیک را مخصوص مردهای متاهل کنید که جواب بدن....

آخه هر چه باشه اونا دلسوخته و رنج کشیده هستن.......

samin
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۲۳
اینم بگم که میگن زنها 70 تا حقه دارن برا گول زدن مردا 69 تاشو به کار میبرن اگه نشد میشینن گریه میکنن:d

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۲۴
.................................................. .............................................!!
.................................................. ......................‎ !!! *

samin
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۲۶
سلام بر دوست بزرگوار جناب حجت

آقا یه لطفی بکنیدد این تاپیک را مخصوص مردهای متاهل کنید که جواب بدن....

آخه هر چه باشه اونا دلسوخته و رنج کشیده هستن.......

اینو هستم و نکته اینه که چطور دلشوخته و رنجکشیده شدیم

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۲۶
سلام بر دوست بزرگوار جناب حجت

آقا یه لطفی بکنیدد این تاپیک را مخصوص مردهای متاهل کنید که جواب بدن....

آخه هر چه باشه اونا دلسوخته و رنج کشیده هستن.......

البته ما هم پسر همون پدران متاهلیم، کافیه مادرمون بجای رفتن دنبال تجملات، ساکو دادن دست پدر، از حسن خلق پدر استفاده کرده و کارای آشپزخونه رو روی دوش ایشون انداختن و فخر فروختن؛ به ما تربیت یاد داده باشه. اونوقت اگر مجرد هم باشیم متعهدیم.

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۲۶
برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:" این‎ ‎جایزه را به همسر عزیزم تقدیم ‏می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این‎ ‎کتاب را تمام کنم‎ " !‎

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۲۷
و خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۳۲
البته ما هم پسر همون پدران متاهلیم، کافیه مادرمون بجای رفتن دنبال تجملات، ساکو دادن دست پدر، از حسن خلق پدر استفاده کرده و کارای آشپزخونه رو روی دوش ایشون انداختن و فخر فروختن؛ به ما تربیت یاد داده باشه. اونوقت اگر مجرد هم باشیم متعهدیم.


خداحفظتون کنه......

البته یادتون باشه که گفتن :" شب دراز است و قلندر بیدار"

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۴۲
خداحفظتون کنه......

البته یادتون باشه که گفتن :" شب دراز است و قلندر بیدار"

قلندر ما چماغم دستشه.
منظورم این هست، هر شخصی چه زن و چه مرد؛ وظایفی در زندگی داره. اگر درست اونها رو انجام بده نسبت به همسرش برتر هست.
یادم باشه در خصوص پرداخت مهریه، از یکی از دوستان خاطره تعریف کنم براتون.

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۴۹
بهنام جان، خانومهای این سایت جای خواهر من و شما، اصلا اینها حرفا هیچی، بابا میان در سایتو تخته میکنن، نزن اینا رو.




شما هی مطلب میزنی، من و دوستان مجبوریم حذف کنیم.

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۵:۵۹
بهنام جان، خانومهای این سایت جای خواهر من و شما، اصلا اینها حرفا هیچی، بابا میان در سایتو تخته میکنن، نزن اینا رو.




شما هی مطلب میزنی، من و دوستان مجبوریم حذف کنیم.
تا اطلاع ثانوی از زدن هر گونه مطلب بر علیه خانمها معذوریم:(
خداحافظ=((

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۶:۰۳
زبون اونی که گفت شما مطلب نزن لال، کاش قوانین اجازه میداد تا .....
بگذریم. مطلب بزن، گیر هم بده، اما یه چیزی بنویس که مشکل نداشته باشه.

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۶:۰۹
بهنام جان، خانومهای این سایت جای خواهر من و شما، اصلا اینها حرفا هیچی، بابا میان در سایتو تخته میکنن، نزن اینا رو.

شما هی مطلب میزنی، من و دوستان مجبوریم حذف کنیم.

آقای حجت مطالبشون تکراری بود که حذف کردم.....من یکی که سرم درد نمی کنه برای این حرفا........ببخشید که به این صراحت گفتم...
دوستان هم اگه می خوان مطلب بنویسین....مطالب سطح پایین ننوسید(ولو به شوخی باشه....این داره جو سایت رو به هم می زنه ).....یعنی برای خودتون ارزش قائل باشید.....وگرنه همه می دونیم که زن و مرد بدون هم نمی تونن زندگی کنن

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۶:۱۲
خوبه یارگیری کنیم.....

اینطوری توان هر دو گروه بالا میره......

حداقل موقع مناظرات یک به یک نباشیم......

اما خارج از همه این حرفها......

من معتقدم مرد سایه است!! این سایه هر چقدر هم که کمرنگ باشه باز هم سایه هست و حفظ کنند خانواده از بدیها و مشکلات سختی ها و خیلی چیزهای دیگه....

خدا به تمام مردان درایت و دانایی و قدرت اداره زندگی را هم بده انشالا!!!!!

behnam
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۶:۱۷
زبون اونی که گفت شما مطلب نزن لال، کاش قوانین اجازه میداد تا .....
بگذریم. مطلب بزن، گیر هم بده، اما یه چیزی بنویس که مشکل نداشته باشه.
شوخی کردم قربان ناراحت نشین :d:d@};-@};-
در ضمن پست 202 ویرایش شد
ولی در کل فکر کنم بهتر باشه فعلا تو این تاپیک دیگه پست نزنم چون ممکنه باعث دلخوری بشه
البته اگه من چیزی نوشتم رو حساب شوخی و کل کل کردن بوده@};-@};-@};-@};-@};-

rise2rise
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۷:۴۸
براي اينكه اين تاپيك پربارتر شود بعضي مطالب كتاب "زنان و مردان با هم برابرند ؟ اصلا چنين نيست ." را نقل مي كنم :

براي زن شوخ طبعي به اين معني نيست كه لطيفه بگويد . معني اش اين است كه بايد به لطيفه هاي او بخنديد .
زن به راحتي مي تواند چند كار را با هم انجام دهد مثلا حين راه رفتن رژ بزند ولي اگر با مردي كه دارد مطالعه مي كند حرف بزني عصباني مي شود .
زن جزئي نگر است و مرد كلي نگر
زنها زبان آوران خوبي هستند ولي براي مردها حرف زدن سخته
زنها با زبان بدن حرف مي زنند
نقشه خواني مردها قويتر است
زن تحت فشار بدون فكر حرف مي زند و مرد تحت فشار بدون فكر عمل مي كند براي همين 90 درصد زندانيان مرد و 90 درصد مراجعان به روانپزشك زن هستند .
زن از راه گوش تحريك مي شود و مرد از راه چشم

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۱۷:۵۷
سلام
نویسنده کتاب کیه؟ تاریح چاپش چه زمانی هست؟

محمود شریعت
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۲۱:۱۴
محمود خان شما هم؟؟!!!!!!!!





آقا این هفته میبینیمت انشاء الله؟ مشتاق دیدار

بابا من كه آخرش دفاع كرده بودم از حق خانمها!!!!

آره ايشالله.

arak_bourse
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۲۱:۲۳
اين درگيريها چه لزومي داره. زن و مرد هر دو بنده خدا هستند و برتري در عقل و هوش و تقوا و توانايي هاي هر فرد است. اما از لحاظ فيزيكي و مسئوليت پذيري اين دو جنس تفاوتهايي دارند كه كسي منكرش نيست. هركسي سر جاي خودش عزيز است.

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۲۱:۴۱
زنها دو وقت گریه می کنن :- وقتی فریب می خورن - وقتی می خوان فریب بدن

>:)

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۲۱:۴۲
اگر طاووس برای ناز كردن

روباه برای فریب دادن

تمساح برای اشك ریختن

كلاغ برای قارقار كردن

داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری
:)

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۲۱:۴۴
آدم تا وقتی زن نداره فقط زن نداره وقتی زن داره فقط زن داره

:D:D:D

اگه فهمیدید چی گفتم :x

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۲۱:۴۷
مرد عاشق تا وقتی ازدواج نكرده نا تمام است وقتی كه ازدواج كرد كارش تمام است


:-s

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۲۱:۵۰
زن به شوهرش میگه :

می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟

مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم




=))

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۲۱:۵۹
هدیه روز زن !!!!

http://up.iranblog.com/images/v6h7nd3h8cpqeuthlqv9.jpg

:D




این فقط یک شوخی است

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۲۲:۰۳
استفاده بهینه خانوم ها از تکنولوژی !!!

http://up.iranblog.com/images/49na9011dn7rpc5gsy80.jpg

:-&

محمود شریعت
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۲۲:۱۴
اين درگيريها چه لزومي داره. زن و مرد هر دو بنده خدا هستند و برتري در عقل و هوش و تقوا و توانايي هاي هر فرد است. اما از لحاظ فيزيكي و مسئوليت پذيري اين دو جنس تفاوتهايي دارند كه كسي منكرش نيست. هركسي سر جاي خودش عزيز است.

درگيري وجود نداره سهراب خان.
هممون به قضيه آگاهيم كه فقط محض شوخي هست اين مطالب و قصد و قرضي هم در كار نيست.
اما واقعيت اينه كه متاسفانه بعضي ها جدي ميگيرن و بدتراينكه واكنش هم نشون ميدن و حتي ...چ
بگذريم .... بهتره اين قضيه كش پيدا نكنه و تايپيك روال عادي خودشو ادامه بده و وارد حاشيه نشه.

به نظرم اين تايپيك هدفش فقط و فقط سرگرميه پس بهتره خودمونو وارد حاشيه نكنيم

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۲۲:۴۰
ملوان جان، چی کشیدی؟ چه دل پری داری؟ میخوای یک عده جمع بشیم آشتیتون بدیم؟؟!!!!!

:D:D:x:)):)):)):)):)):)):)):));)

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۲۲:۵۰
ملوان جان، چی کشیدی؟ چه دل پری داری؟ میخوای یک عده جمع بشیم آشتیتون بدیم؟؟!!!!!

:D:D:x:)):)):)):)):)):)):)):));)

:-<

[-(

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۱, ۲۳:۱۵
:-<

[-(

میگم، نمیدونم چرا وقتی این پستت رو دیدم؛ ناخودآگاه یاد ضرب المثله؛ با دست پس میزد با پا پیش میکشید افتادم؟

samin
۱۳۹۰/۰۳/۱۲, ۱۰:۵۰
آقای حجت مطالبشون تکراری بود که حذف کردم.....من یکی که سرم درد نمی کنه برای این حرفا........ببخشید که به این صراحت گفتم...
دوستان هم اگه می خوان مطلب بنویسین....مطالب سطح پایین ننوسید(ولو به شوخی باشه....این داره جو سایت رو به هم می زنه ).....یعنی برای خودتون ارزش قائل باشید.....وگرنه همه می دونیم که زن و مرد بدون هم نمی تونن زندگی کنن

احسنت. اصلا مگه کسی میتونه بگه علم بهتره یا ثروت ؟؟ اصلا این تاپیک برا چی زدن؟ بوی فتنه میاد
:d
اما نکته خوبی رو اشاره کردن خانم امن که شوخیهامون سنگین و وزین باشه

ناهید
۱۳۹۰/۰۳/۱۲, ۱۰:۵۳
بعد بگین خانمها بی وفایند::D;;)


http://up.iranblog.com/images/q809t6orvnkcpqdb881e.jpg
http://up.iranblog.com/images/d8r6x9t6jwnkb8l7m3w.jpg

samin
۱۳۹۰/۰۳/۱۲, ۱۱:۰۶
بعد بگین خانمها بی وفایند::d;;)


http://images.boursy.com/
http://images.boursy.com/

ه !!!!البته این منو یاد یک زن از طرفدارهای قذافی میندازه 30 سال پیش توی یکی از شهرهای لیبی وقتی یه جوان انقلابی رو دار زده بودن چند دقیقه بالای دار دست و پا میزده که یه دفعه همین زن طرفدار قذافی میره مثله همین زن بش اویزان میشه تا بمیره.که همون جا قذافی ازش خوشش میاد و اون زن رو شهردار اون شهر میکنه و دیگه بعدش چه جنایاتی مرتکب نمیشده.گفته بوده تو این شهر فقط یه مرد هست اونم من هستم!
پناه به خدا این جنس لطیف اگه خشن بشه چه کار که نمیکنه!!!:-b

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۲, ۱۱:۵۴
مراحل طول عمر یک خانم !!! :D

http://up.iranblog.com/images/gntrmbos64our1p665q.jpg



این فقط یک شوخی است :x

(حجت)
۱۳۹۰/۰۳/۱۲, ۱۲:۲۲
میگم جالب بود، فقط نقش اصلی رو فکر کنم تشت داشت، به ملکوت هم سفر کرده بود. ضمنا دیشب که این خوابها رو دیدی فکر کنم، شام زیاد خورده بودی؟!!
توی این دوره زمونه باید ماشین لباسشویی شیشه ای مدل کندی آمریکایی اصل بخری، هر دوسال یکبار هم مدلش رو به مد عوض کنی، تا آخر عمرتم پول اقساطشو بدی؟

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۲, ۱۴:۳۹
شباهت خمیازه کشیدن !!! :D

http://up.iranblog.com/images/5mlqir6x5t2t6tx01qa.jpg

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۲, ۱۴:۴۵
بالاخره معمای اساس ازدواج حل شد

:D:D

http://up.iranblog.com/images/xelyfgc7a0ubjjq6xtp1.gif

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۲, ۱۴:۵۴
آینده نزدیک است .....َ

:p
http://up.iranblog.com/images/97eekn3a9jijklf4e5pm.jpg

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۲, ۱۵:۰۴
کاندیدهای ملکه زیبایی سال 2012 .....



http://up.iranblog.com/images/j5zv388ftpqkj5626rk2.jpg


http://up.iranblog.com/images/z8dfmou8hbjp3ie0fmmf.jpg


این فقط یک شوخی است

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۲, ۱۵:۰۶
ادامه نبرد ایشالا پس از برد ملوان بر استقلال

آرتمیس
۱۳۹۰/۰۳/۱۲, ۱۵:۲۷
مرد آنست که در کشاکش درد سنگ زیرین آسیا باشد

محمود شریعت
۱۳۹۰/۰۳/۱۲, ۱۹:۱۷
میگم جالب بود، فقط نقش اصلی رو فکر کنم تشت داشت، به ملکوت هم سفر کرده بود. ضمنا دیشب که این خوابها رو دیدی فکر کنم، شام زیاد خورده بودی؟!!
توی این دوره زمونه باید ماشین لباسشویی شیشه ای مدل کندی آمریکایی اصل بخری، هر دوسال یکبار هم مدلش رو به مد عوض کنی، تا آخر عمرتم پول اقساطشو بدی؟

حجت خان با اين حرفها داري منو ميترسوني از ازدواج!

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۲, ۱۹:۵۰
یاهوووووووووووووووو



ملوان 2-استقلال 1


>:d<>:d<>:d<>:d<

خانم های محترم به علت این برد تا یک هفته اجازه داده میشه که فکر کنید شما برترید !

امپراتور7
۱۳۹۰/۰۳/۱۲, ۲۳:۳۹
یاهوووووووووووووووو



ملوان 2-استقلال 1


>:d<>:d<>:d<>:d<

خانم های محترم به علت این برد تا یک هفته اجازه داده میشه که فکر کنید شما برترید !

=))=))
سیامک باختش در دو بازی رفت و برگشت با پرسپولیسم تیتر میزنی
؟؟؟؟؟؟؟>:d<>:d<

آمن خادمی
۱۳۹۰/۰۳/۱۳, ۱۷:۵۰
ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها:
دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟
1سال بعد ازدواج: عزیزم،بیشتر مواظب باش!
3سال بعد: مگه کوری؟جلو پاتو نگاه کن!
5سال بعد: آخیش،دلم خنک شد

malavan
۱۳۹۰/۰۳/۱۳, ۲۰:۲۲
ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها:
دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟
1سال بعد ازدواج: عزیزم،بیشتر مواظب باش!
3سال بعد: مگه کوری؟جلو پاتو نگاه کن!
5سال بعد: آخیش،دلم خنک شد

به این میگن عنصر نفوذی

خوش آمدی هم قطار !!!

arak_bourse
۱۳۹۰/۰۳/۱۳, ۲۰:۴۴
زنان سرباز نامدار تاریخ
این نگاره توسط دکتر میر حسن عاطفی در تاریخ ۲۱م اسفند، ۱۳۸۸ و در دسته "تاریخ باستان + زنان سرباز تاریخ + زنان و دختران در عهد باستان" ارسال شده است.

نویسنده : دکتر میر حسن عاطفی
122112571851871985350692301512292318194196 زنان سرباز نامدار تاریخ | عکس | Tarikhema.ir

زنان سرباز تاریخ

حدود بررسی در این مقاله به بررسی زنان نامدار تاریخ باستان جهان و ایران محدود میشود. چنانچه بخواهیم این بررسی را تا تاریخ حاضر ادامه دهیم دامنهی این بحث آنچنان وسیع میشود که از حوصله یک یا چند مقاله خارج میگردد. همچنین به جای انکه از کلیهی زنان نامدار در این جا صحبت شود کوشش شده است فقط دربارهی منتخبی از آنان صحبت شود بایستی قبول نمود که از دیر زمانی زنها توانستهاند کم و بیش سلاح بدست گرفته و دوش بدوش مردان جنگی رزم نمایند.

ولی پس از اینکه جامعه پیشرفت نمود و ارتشها تابع سازمانهای خاصی شدند، این روش متداول قدیمی به بوتهی فراموشی سپرده شد، تا اینکه پس از جنگ دوم جهانی ورود و خدمت زنها در سازمانها ارتشها جنبهی کاملاً جدی بخود گرفت و روز بروز هم آمار تعداد زنهای در خدمت ارتش فزونی گرفت.

بنا گفتهی یکی از نویسندگان فرانسوی طبیعت به زنان دو موهبت رنجآور ولی آسمانی عطا کرده است: «یکی عبارت از حس ترحم و دیگری هیجان و جوش و خروش و حمیت میباشد»

این هیجان در زن بر اثر تحریک حس ترحم و حس فداکاری که عبارت از وقف کردن زندگی به خاطر کسی و یا چیزی و یا هدف و سببی است، به وجود میآید یک عمل قهرمانی که مستلزم داشتن شجاعت فوقالعادده و داشتن تقوای بیاندازه است، در حقیقت زائیدهی هیجان و حس فداکاری میباشد.

برخلاف آنچه بعضی ها میگویند، زنان بیش از مردان دارای قوت قلب و قدرت تصور هستند و به همین علت طبیعتاً صفت قهرمانی آنان از مرد بیشتر است. به خصوص این صفت قهرمانی را میتوان در زندگی روزمرهی زنانیکه با بیرحمی کامل توسط مردان و یا خشم طبیعت در اجتماع رها میکردند، مشاهده نمود، که چگونه آخرین تلاش خود را به طور مثال برای حفظ جان فرزند خویش در بدترین شرائط به کار میبرند.

یک عمل قهرمانی به نفسه قابل تحسین و تمجید میباشد، ولی اگر این عمل قهرمانی بخواهد به عمل قهرمانی خارق العادهای تبدیل گردد، قهرمانی که این نقش را عهدهدار میشود باید یک زن باشد.

در تمام افسانههای اساطیری نه تنها شرح وقایع خارقالعاده که انعکاسی از نیروی تصور مردم باستان است، دیده میشود، بلکه مقاهیم اعمال قهرمانی در هریک از داستانها کم و بیش به چشم می خورد . در این افسانهها میتوان خاطرات وقایع و حوادث بیاندازه قدیمی را که در اعصار باستانی رخ دادهاند و یا احساسهایی که در عصری به یک نوع و در عصر دیگری به وسیله افسانه به نوع دیگری تغییر شکل داده است، پیدا نمود.

تاریخ جهان و ایران پر از شرح اعمال قهرمانی بزرگی است که زنان در این اعمال قهرمانی سهم عمدهای داشتهاند.

محمود شریعت
۱۳۹۰/۰۳/۱۳, ۲۰:۵۱
ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها:
دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟
1سال بعد ازدواج: عزیزم،بیشتر مواظب باش!
3سال بعد: مگه کوری؟جلو پاتو نگاه کن!
5سال بعد: آخیش،دلم خنک شد
بابا اينقدر حرفهاي نا اميد كننده از زندگي مشترك نزنيد
خانواده با كلي ترفند كم كم دارن راضيم ميكنن كه ...
اينجوري آدمو منصرف ميكنيد با اين اميد دادنهاتون. دي:

بوف کور
۱۳۹۰/۰۳/۱۳, ۲۱:۰۸
بابا اينقدر حرفهاي نا اميد كننده از زندگي مشترك نزنيد
خانواده با كلي ترفند كم كم دارن راضيم ميكنن كه ...
اينجوري آدمو منصرف ميكنيد با اين اميد دادنهاتون. دي:

خدا رو شکر محمود خان
ازادی یک خانمم برگ برنده ایست در تاریخ
منم بهتون پیشنهاد می دم از ازدواج صرف نظر کنید و بگذارید یک خانم زمان بیشتری از زندگیش لذت ببره :)

CAPTAIN NEMO
۱۳۹۰/۰۳/۱۴, ۰۰:۰۰
از قدیم گفتند 2 پادشاه در یک اقلیم نمیگنجد .....
برداشت اشتباهی نکنید
کلا منظورم کشور افغانستانه .... :d

CAPTAIN NEMO
۱۳۹۰/۰۳/۱۴, ۰۰:۱۰
بدون شرح :

http://images.boursy.com/imported/2011/06/48.jpg (http://www.pic.iran-forum.ir/)