PDA

توجه ! این یک نسخه آرشیو شده میباشد و در این حالت شما عکسی را مشاهده نمیکنید برای مشاهده کامل متن و عکسها بر روی لینک مقابل کلیک کنید : جک بگیم ... بخندیم



صفحه ها : [1] 2 3 4 5 6 7

آمن خادمی
2011/04/28, 21:58
سلام

دیدم دوستان دارن تو تاپیک ای مختلف جک می گن................گفتم یه تاپیک باز کنم که جکاتون رو اینجا بنویسید...........تا همه بخندن.............فقط برای اینکه به قومیت های خودمون که آدمهای بزرگی چون ستار خان و باقر خان،کریم خان،میرزا کوچک خان رو رو باهاشون دارند......برنخوره ...............به جای بگیم یه ترکه،یه لره،یه رشتیه.........خواهشا بنویسین ...........غضنفر.......
.............;)

آمن خادمی
2011/04/28, 23:58
یک نفر می رود مطب دکتر و می گوید: «آقای دکتر، مشکل من این است که کسی مرا تحویل نمی گیرد!»
دکتر می گوید: «مریض بعدی!».........

آمن خادمی
2011/04/29, 00:07
در تیمارستان

رئیس تیمارستان به یکی از مراقب ها می گوید: «من در این جا از همه راضی هستم، فقط دیوانه ای هست که اصرار دارد من برج ایفل را از او بخرم.»
مراقب می گوید: «خب، چرا نمی خرید؟»
رئیس تیمارستان می گوید: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما می خریدم.»

آمن خادمی
2011/04/29, 00:23
جناب آقای مصطفی 70 ........لطف کنین اون لطیفه ای که نوشته بودین توی بخش عکاسی آنلاین رو اینجا حتما بنویسین.........

رضا اسدی
2011/04/29, 11:34
کودکی به مامانش گفت، من واسه تولدم دوچرخه می خوام. بابی پسر خیلی شری بود. همیشه اذیت می کرد. مامانش بهش گفت آیا حقته که این دوچرخه رو برات بگیریم واسه تولدت؟


بابی گفت، آره. مامانش بهش گفت، برو تو اتاق خودت و یه نامه برای خدا بنویس و ازش بخواه به خاطر کارای خوبی که انجام دادی بهت یه دوچرخه بده.


نامه شماره یک
سلام خدای عزیز

اسم من بابی هست. من یک پسر خیلی خوبی بودم و حالا ازت می خوام که یه دوچرخه بهم بدی.
دوستار تو
بابی



بابی کمی فکر کرد و دید که این نامه چون دروغه کارساز نیست و دوچرخه ای گیرش نمی یاد. برا همین نامه رو پاره کرد.




نامه شماره دو

سلام خدا
اسم من بابیه و من همیشه سعی کردم که پسر خوبی باشم. لطفاً واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده..
بابی




اما بابی یه کمی فکر کرد و دید که این نامه هم جواب نمی ده واسه همین پارش کرد.



نامه شماره سه


سلام خدا
اسم من بابی هست. درسته که من بچه خوبی نبودم ولی اگه واسه تولدم یه دوچرخه بهم بدی قول می دم که بچه خوبی باشم.
بابی



بابی کمی فکر کرد و با خودش گفت که شاید این نامه هم جواب نده. واسه همین پارش کرد. تو فکر فرو رفت.. رفت به مامانش گفت که می خوام برم کلیسا. مامانش دید که کلکش کار ساز بوده، بهش گفت خوب برو ولی قبل از شام خونه باش.

بابی رفت کلیسا. یکمی نشست وقتی دید هیچ کسی اونجا نیست، پرید و مجسمه مادر مقدس رو کش رفت ( دزديد ) و از کلیسا فرار کرد.

بعدش مستقیم رفت تو اتاقش و نامه جدیدش رو نوشت.



نامه شماره چهار

سلام خدا
مامانت پیش منه. اگه می خواییش واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده

آمن خادمی
2011/04/29, 12:04
می گم سازمان برق آگهی میده برای استخدام آدمهایی که بیان تا تیرای برق رو بکوبن
.......سه نفر میان...بهشون می گن هر تیر که بکوبین 1000 تومان
اولی عصر میاد میگن چند تا؟
میگه 5 تا.........میگین بیا این 5000 هزار تومن
دومی میاد؟
میگه 3 تا>............می گین بیا اینم 3000 هزار تومن
آخری میاد
میگه........یکی
می گن آخه چرا کم؟چرا یکی؟
می گه.........اما تا ته کوبوندمش ها

ناهید
2011/04/29, 13:36
دوستان عزیز خیلی خوبه در این موقعی که بورس اعصاب همه را خرد کرده یه کم فضا غیر بورسی شود ولی خواهش تیم مدیریت از عزیزان این است که اسم شهری برده نشود تا خدانکرده باعث دلخوری نگردد
باسپاس ازهمه دوستان

arak_bourse
2011/04/29, 13:37
به غضنفر ميگن باريک الله يعني چي ؟ ميگه يعني خدا لاغر است

یارانه ی محبت هاتو قطع نکن ، من زیر خط فقر مهربونیات

آمن خادمی
2011/04/29, 18:55
به غضنفر ميگن باريک الله يعني چي ؟ ميگه يعني خدا لاغر است



حالا اینو می گین بزارید یه خاطره واقعی خنده داره براتون تعریف کنم
سرکلاس زبان بودم و جلسه اول.....استاد پرسید که خودتون رو معرفی کنین........منم خودم معرفی کردم.........گفت اسمتون به چه معنایی هست و منم سوادم نرسید که "بخشاینده" رو به انگلیسی بگم.........یکی از همکلاسی هام خودش رو کشت .........آخر سر هم گفت اسمشون به معنای شکراله است........و از اون موقع شد که من" شکراله "کلاس شدم :d

shade
2011/04/30, 00:39
خانم معلم سر کلاس دبستان کلی توضیح داد که مواد غذایی سالم نشونه هاش اینه. فاسد اونه و خلاصه کلی توصیه بهداشتی . و بعد از کلی توضیح و تفسیر گفت .
خب بچه ها کی می تونه بگه چطوری بفهمیم نوشابه سالمه یا نه . یکی از بچه ها دستش بلند کرد و گفت
---خانم اجازه . در نوشابه رو باز می کنیم باید بگه فسسسسسس .

malavan
2011/04/30, 00:57
یه خانمی با ماشین خودش تو جاده داشت رانندگی میکرد

یه آقایی هم داشت با ماشین خودش تو همون جاده تو باند مخالف رانندگی میکرد…

وقتی این دو به هم رسیدند

خانم شیشه ی ماشینش رو پایین میکشه و

خطاب به آقا فریاد میزنه

حیووووووووون

آقا هم بلافاصله داد میزنه

میمووووووون

هر دو به راه خود ادامه دادند

و

آقاهه کلی به خاطر واکنش سریع و هوشمندانه ای که نشون داده بود

خوش به حالش شده بود

فقط وقتی سرپیچ بعد رسید :109b:

.

.

.

.

.

.



نتیجه ی اخلاقی:

مردها هیچوقت واقعا نمی فهمند که

زن ها دارن تلاش میکنند چی بهشون بگن!!!!!!!

malavan
2011/04/30, 01:03
سه نفر ميميرن
اولي را ميفرستن بهشت

دومي رو ميفرستن جهنم

سومي رو ميفرستن طويله

ميپرسند چرا؟

جواب مياد:

اولي متاهل بوده دنيا براش جهنم بوده

دومي مجرد بوده دنيا براش بهشت بوده

سومي متاهل بوده زنش مرده مرتيکه الاغ رفته دوباره زن گرفته

shade
2011/04/30, 01:03
یه روز یه خارجی اومد محله غضنفر . وغضنفر با دوست و رفقا بردنش خونه و میهمونی .... مستر روز اخر با کلی تشکر گفت اونورا هم بیایید گفتند مستر ما زبان شما رو نمیدونیم . مستر گفت این که کار به زبان نداره . چند کلمه بدونید کافیه . هواپیما پیاده شدید . می گید تاکسی هتل میبره هتل تاکسی رستوران میبره رستوران تاکسی سینما ... تاکسی . تاکسی استادیوم .
دوستان غضنفر یکی یکی رفتند غضنفر هی منتظر موند بلاخره یکی برگرده بگه چه خبر بوده هر چه منتظر موند خبری نشد و دوستان برنگشتند و غضنفر راهی شد وقتی فرودگاه رسید تاکسی هتل تاکی رستوران تاکسی سینما تاکسی استادیوم . تا رسید به استادیوم به همه دوستا جمعند . غضنفر تعجب کرد که شما اینجا چه می کنید . چرا نیامدید .
دوست و رفقا برگه ها رو دراوردن و خوندن . ببین غضنفر مستر گفت بگیم تاکسی هتل . ما رفتیم هتل . تاکی رستوران ما رفتیم رستوران . تاکسی ... تاکسی ... اخرش هم که استادیوم بود و تو یادت نمیاد مستر بعدیو چه گفت ؟

بابک پناهی
2011/04/30, 11:53
دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و يك كلمه هم با هم حرف نزدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد مي‏كنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم! :d

بابک پناهی
2011/04/30, 11:54
غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته ميبرده بالاي ساختمون. صاحبكارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت ميكرد! :))

بابک پناهی
2011/04/30, 11:57
یارو! داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده، آسفالت زياد مياره، سرعت گير ميذاره!

Captain Nemo
2011/04/30, 12:08
آخه جوک مینویسید که خندمون نمیاد .......x-(
اگه نقد بودم بازم یه چیزی .......:->
.
.
.
.
.
نننننننقیییییییییییی ........... شاااااااااااام نخوردیییییییممممممم
نقیییییییییییی بدبخت شدییییییییییییییم که ............
بورس چپپپپپپپپپپپهههههههههه شد .....
بهشت زهراااااااااااااااااااااا اااییهههههههههههههه ....

آمن خادمی
2011/04/30, 22:40
و آنگاه که زائران خانه خدا به جایگاه شیطان سنگ می زدند..شیطان پنجره رو باز کرد و گفت:
"پنجره دن داش گلیر ای بری باخ بری باخ!!!"........:d

Moradad
2011/05/01, 08:48
یکی از آن بازاریهای ........ خوش انصاف (؟؟!!) میره حج

وقتی داشته به شیطون سنگ میانداخته ، شیطونه بهش میگه :

حاجی تو دیگه چرا ، تو که از خودمونییی

Moradad
2011/05/01, 08:50
يه شب خانم خونه به خونه بر نميگرده و تا صبح پيداش نميشه!
صبح بر ميگرده خونه و به شوهرش ميگه كه ديشب مجبور شده خونه يكي از دوستهاي صميميش (مونث) بمونه...
شوهر بر ميداره به ۲۰ تا از صميمي ترين دوستهاي زنش زنگ ميزنه ولي هيچكدومشون حرف خانم خونه رو تاييد نميكنن!
يه شب آقاي خونه تا صبح برنميگرده خونه. صبح وقتي مياد به زنش ميگه كه ديشب مجبور شده خونه يكي از دوستهاي صميميش (مذكر) بمونه...
خانم خونه بر ميداره به ۲۰ تا از صميمي ترين دوستهاي شوهرش زنگ ميزنه : ۱۵ تاشون تاييد ميكنن كه آقا تمام شب رو خونهء اونا مونده! ۵ تاي ديگه حتي ميگن كه آقا هنوزم خونه اونا پيش اوناست !!!
نتيجه اخلاقي: يادتون باشه كه مردها دوستهاي بهتري هستند !

Moradad
2011/05/01, 08:51
يه زوج ۶۰ ساله به مناسبت سي و پنجمين سالگرد ازدواجشون رفته بودند بيرون كه يه جشن كوچيك دو نفره بگيرن.
وقتي توي پارك زير يه درخت نشسته بودند يهو يه فرشته كوچيك خوشگل جلوشون ظاهر شد و گفت: چون شما هميشه يه زوج فوق العاده بودين و تمام مدت به همديگه وفادار بودين من براي هر كدوم از شما يه دونه آرزو برآورده ميكنم!
زن از خوشحالي پريد بالا و گفت:
! چه عالي! من ميخوام همراه شوهرم به يه سفر دور دنيا بريم
فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! دو تا بليط درجه اول براي بهترين تور مسافرتي دور دنيا توي دستهاي زن ظاهر شد !
حالا نوبت شوهر بود كه آرزو كنه .
مرد چند لحظه فكر كرد و گفت:
… اين خيلي رمانتيكه ولي چنين بخت و شانسي فقط يه بار توي زندگي آدم پيش مياد
! بنابراين خيلي متاسفم عزيزم آرزوي من اينه كه يه همسري داشته باشم كه ۳۰ سال از من كوچيكتر باشه
زن و فرشته جا خوردند و خيلي دلخور شدند. ولي آرزو آرزوئه و بايد برآورده بشه.
فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! مرد ۹۰ سالش شد !!!
نتيجه اخلاقي: مردها ممكنه زرنگ و بدجنس باشند ، ولي فرشته ها زن هستند !!!

Moradad
2011/05/01, 08:52
توي اتاق رختكن كلوپ گلف ، وقتي همه آقايون جمع بودند يهو يه موبايل روي يه نيمكت شروع ميكنه به زنگ زدن.
مردي كه نزديك موبايل نشسته بود دكمه اسپيكر موبايل رو فشار ميده و شروع مي كنه به صحبت.
بقيه آقايون هم مشغول گوش كردن به اين مكالمه ميشن ...
مرد: الو؟
صداي زن اونطرف خط: الو سلام عزيزم. تو هنوز توي كلوپ هستي؟
مرد: آره !
زن: من توي فروشگاه بزرگ هستم
اينجا يه كت چرمي خوشگل ديدم كه فقط ۱۰۰۰ دلاره! اشكالي نداره اگه بخرمش؟
مرد : نه. اگه اونقدر دوستش داري اشكالي نداره!
زن: من يه سري هم به نمايشگاه مرسدس بنز زدم و مدلهاي جديد ۲۰۰۶ رو ديدم.. يكيشون خيلي قشنگ بود قيمتش ۲۶۰۰۰۰ دلار بود !
مرد: باشه. ولي با اين قيمت سعي كن ماشين رو با تمام امكانات جانبي بخري !
زن: عاليه. اوه يه چيز ديگه اون خونه اي رو كه قبلا ميخواستيم بخريم دوباره توي بنگاه گذاشتن براي فروش. ميگن ۹۵۰۰۰۰ دلاره
مرد: خب… برو تا فروخته نشده پولشو بده. ولي سعي كن ۹۰۰۰۰۰ دلار بيشتر ندي !!!
زن: خيلي خوبه. بعدا مي بينمت عزيزم. خداحافظ
مرد: خداحافظ
بعدش مرد يه نگاهي به آقايوني كه با حسرت نگاهش ميكردن ميندازه و ميگه: كسي نميدونه كه اين موبايل مال كيه ؟!
نتيجه اخلاقي: هيچوقت موبايلتونو جايي جا نذارين !!!

بابک پناهی
2011/05/01, 10:57
مرد: قسم ميخوري كه منو به خاطر پولهايم دوست نداري؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!

بابک پناهی
2011/05/01, 11:21
از ... ميپرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم... اونم بلد نیست!

مصطفی مصری پور
2011/05/01, 11:56
به یارو میگن کدوم حیونه که صبحا همه رو بیدار میکنه؟
میگه بابام!!!

امیر2309
2011/05/01, 18:00
دختره ميره تو كتاب فروشي ميگه آقا ببخشيد كتاب برتري زن بر مرد دارين؟ مرده نگاش ميكنه ميگه خانم شرمنده ما اينجا رمان تخييلي نميفروشيم

امیر2309
2011/05/01, 18:01
يارو تو مشهد بچش گم ميشه نذر مي كنه و ميگه: يا امام رضا دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد

امیر2309
2011/05/01, 18:03
اگر اصفهاني برات يه اس ام اس (پیامک) داد ، بدون که به يادته ، اگردو تا اس ام اس (پیامک) فرستاد بدون که خيلي خاطرت مي خواد ، اگر سه تا اس ام اس (پیامک) فرستاد ، بدون که موبايل مال خودش نيست

امیر2309
2011/05/01, 18:04
افسر داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از .... ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ ميگه: برف پاك كن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، ميپرسه: يعني چي؟ميگه: جناب سروان، يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

امیر2309
2011/05/01, 18:07
به .... ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون

Captain Nemo
2011/05/01, 22:11
چرا سایت نصفه نیمه شده ؟
تاپیکها کم شده چرا ؟
ببخشید اینجا نوشتم نمیتونم تو بخش بورسی مطلب بزنم !!!!

مسلم
2011/05/01, 22:19
کاپیتان همه چی سرجاشه فقط عکس شما عوض شده :O :((:((:((

http://forums.boursy.com/image.php?u=95&dateline=1304254218

:D

Captain Nemo
2011/05/01, 23:10
کاپیتان همه چی سرجاشه فقط عکس شما عوض شده :o :((:((:((

http://forums.boursy.com/image.php?u=95&dateline=1304254218

:d
ممنونم مسلم جان
ایراد از مرورگر کامپیوترم بود
هیچی اپرا نمیشه
سلطان مرورگرهاست....
عکسمون کمی فقط ترسناکه
خودمم نگاش میکنم میترسم .....
:-s

مهربان
2011/05/02, 09:39
....از برادرای یوسف میپرسن وقتی یوسفو تو چاه انداختین صدایی نکرد..میگن..چرا...میپرسن چی گفت...میگن شلپ!!!:d

malavan
2011/05/02, 23:36
بچه از باباش ميپرسه:
بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه:
بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه

:d

malavan
2011/05/02, 23:37
مرد به زن:
عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!

آمن خادمی
2011/05/03, 23:23
:گضنفر جان سلام
ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم
آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد
مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما
تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند، آروم
آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.

وقتي تو
رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10
کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست.
همين هفته پيش دو بار بارون اومد.
اوليش 4 روز طول کشيد ،دوميش 3 روز
. ولي اين هفته دوميش بيشتر از
اوليش طول کشيد

گضنفر جان،آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور
شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800، 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا، چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه ببخشيد معطل شدي. جعفر جان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت.
ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن
مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،اون
هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده... خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي.

اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش
دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي.

راستي حسن آقا هم مرد!
مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!شرمنده.

همين ديگه .. خبر جديدي نيست.
قربانت .. مادرت.
راستي:گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم

آمن خادمی
2011/05/04, 00:07
خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدره؟
آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟
خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون

آمن خادمی
2011/05/04, 00:24
آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده.
راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه !
آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه

آمن خادمی
2011/05/04, 15:45
یک روز دو تا آبادانی واسه هم خالی می بستند .
اولی میگه : ما یه کوه کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم حمید . دو
سه بار میگه حمید…. حمید…. حمید….
دومی میگه : این که چیزی نیست . ما یه کوه داریم کنار خونه مون که هر وقت
می گیم حمید . میگه : کدوم حمید؟

آمن خادمی
2011/05/04, 15:46
آبادانیه میگه : دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری اومد
رفیقش میگه: پس آبادان با خاک یکی شد دیگه ؟
آبادانیه میگه : بع ، ولک ، مگه بچه ها گذاشتن

آمن خادمی
2011/05/04, 15:46
آبادانیه میره تو یه کتابفروشی میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟
کتابفروش میگه : نه
آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!

آمن خادمی
2011/05/04, 15:47
دو تا آبادانی به هم می رسن.
اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا
شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟!

آمن خادمی
2011/05/04, 15:48
یه تهرانیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن تهرانیه مثل بید میلرزید
آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به تهرانیه و گفت: کا مگه بار اولته!!؟

آمن خادمی
2011/05/04, 15:48
یه آبادانیه وسط خیابون ایستاده بوده یه هو می بینه سیل داره همه جا رو
می گیره . عینک ریبونشو در می آره می زاره رو دمپایی ابریش هل می ده رو
آب می گه تو خودته نجات بده مو یه خاکی تو سروم می کنم

آمن خادمی
2011/05/04, 16:17
پشت فرمون بودم که یه هو موبایلم زنگ خورد
!الو؟....الو...؟ بفرمایید.... چرا جواب نمیدین....؟
! ....جواب نمی داد
! ...فقط فوت می کرد
: ...گفتم
،اگه زشتی یه فوت کن
! ...اگه خوشگلی دو تا
!دو تا فوت کرد
: ...گفتم
،اگه اهل قرار گذاشتن نیستی یه فوت کن
! ....اگه هستی دو تا
!بازم دو تا فوت کرد
،فردا ناهار، ساعت دوازده، نایب وزرا
،اگه نه یه فوت
! ....اگه آره دو فوت
! ...بازم دو تا فوت کرد
"""""""""""""""
!فردا صبح در پوست خودم نمی گنجیدم
!...همه فکر و ذکرم قرار ناهارم بود
،با اشتیاق دوش گرفتم
،بهترین ادوکلنم رو زدم
، ...و شیک ترین لباسمو پوشیدم
: ...از خونه که داشتم می رفتم بیرون
زنم صدام کرد
عزیزم ناهار می آی خونه؟
،نه عزیزم
!امروز ناهار یه جلسه مهم با هیئت مدیره داریم
: ...زنم گفت
،اگه می خوای
گردنتو بشکنم یه فوت کن
!!!...اگه می خوای
پاتو قلم کنم، دوتا


=))

آمن خادمی
2011/05/05, 15:28
برنامه امشب سینماهای کشور: جدایی احمدی نژاد از آقا..........:d

به امید رشد
2011/05/05, 15:54
یه نفر میره مرغ داری، جو گیر میشه تخم میزاره:))

بابک پناهی
2011/05/05, 17:50
حرف از سرعت بود .... بين يه آباداني و آمريكايي و فرانسوي! فرانسوي ميگه ما برج ايفل رو دو هفته اي ساختيم. آمريكايي ميگه ما پل سانفرانسيسكو رو يك هفته اي ساختيم .بعد سه تاييشون داشتن تو آبادان رد ميشدن ميرسن پالايشگاه نفت و آمريكاييه و فرانسوي ميگن شما اينجارو چند وقت طول كشيد كه ساختين ؟ ... آبادانيه ميگه : اٍ اٍ اٍ ...... من ۲ روز پيش از اينجا رد شدم اين اينجا نبود!

بابک پناهی
2011/05/05, 18:47
غضنفر ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين. بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟ تركه ميگه نه. ميگه: ويفر خوبه؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: مادر خوبه؟ تركه ميگه: قربان شما، دست! :d بوسن

rojan
2011/05/05, 22:22
با سلام

به غضنفر میگن بابات چجوری مرد؟
میگه تابستون رو خر پشته خوابیده بود قل خورد افتاد رو کولر کولر شکست افتاد رو ایووان ایوون خراب شد افتاد رو گلدون گلدون شکست دیدیم داره خونه خرابمون میکنه با تفنگ زدیمش:d

آمن خادمی
2011/05/05, 22:38
جبرئیل بر غضنفر نازل میشه..بهش میگه :بگو اقرا...........
غضنفر می گه:چی؟
جبرئیل میگه:بگو اقرا؟
بلاخره این سوال و جواب تکرار می شه...تا اینکه جبرئیل میگه هر چی من می گم تو هم یه ذره یه ذره بگو
جبرئیل میگه:اق
غضنفر میگه:اق
جبرئیل میگه:رء؟
غضنفر میگه:رأ
جبریل میگه:حالا بگو اقرء؟
غضنفر میگه:بارو بارو ...بارونه هی........:d

آمن خادمی
2011/05/06, 00:44
Am I right=مي نه؟

Yes=ها والوو

No =نه كاكو

Really!! =نه آمو؟؟

Oh my God! =يا ابالفضل

Why? =بري چي چي؟

bye=كاري باري؟

maybe=گاسم

leave me alone= آم برو او ورو بیزو باد بیاد

u made me confused= آم کله پرک گرفتم

wow= ووی آمووو

come here =بی اینجو

Take it easy= عامو ولش كن،حوصله داري شمو هم ماشاللو

so cute =جونم مرگ نشي!

that's true= همی نه

I took my shoes and skipped=ارسیو زدم زیر چلم گوروختم

Gas Square=فلکه ی گازو

Hard=قايم

Tape=نيوار

Slow down!=حالو چه خبره؟

You are disgusting=جيگري بشي

Sunshine=آفتوو

Great=باريكلوو

Excuse=بونه

Dear=گمپ گلم

when some body eats too much=عام بپوكي

wait=صبرم بده،امونم بده

good quality=خوبوو

‎lizard=كلپوك

washing yourself before praying=دست نماز

a square shape device that you can pray on it=جنماز

How are you=باكيت ني؟

آمن خادمی
2011/05/07, 00:03
غضنفر زنگ می زنه 110 میگه آقا ترمز و کلاژ و فرمون ماشینمو بردن
پلیس میگه:تو غضنفری؟
میگه :آره
میگه صندلی عقب نشستی بیا جلو

Captain Nemo
2011/05/07, 01:44
سلام بر همه کاربران سایت بورسی که الان در خواب هستند
بابا تازه سر شبه کجا گذاشتید رفتید
جاتون خالی رفته بودیم بام تهران پیتزا خوری ( ببخشید هوا خوری ) عجب هوایی بود
برگشتن هم که جای شما خالی یه پیتزا زبان را درسته بلعیدم
حالا هم نشستیم تا صبح بشه بخوابیم تا ببینیم فردا چه اتفاقی میافته ..... :d
بنده نه جوک بلدم نه جک
این جک رو هم یکی از دوستام اون بالا تعریف کرد به نظرم اومد بگم شما هم الان که نه
ولی صبح که از خواب ناز پا شدید بخونید و بخندید و به من که در خوابم هم باز بخندید ...

از یه نفر میپرسن به نظر شما احمق ترین خواننده کیه ؟!
طرف میگه : حبیب
میگن واسه چی !!!
میگه : چون همش گیتار میزنه ولی میخونه ..... صدای دهل میاد ......

arak_bourse
2011/05/07, 12:12
چناچنه به طور رومزره به زبان فارسي صبحت مي کيند، خاوهيد تواسنت اين نوتشه را بخاونيد.

در داشنگاه کبمريج انگلتسان تقحيقي روي روش خوادنه شدن کملات در مغز اجنام شده است

که مخشص مي کند که مغز انسان تهناحروف اتبدا و اتنها ي کلمات را پدرازش کرده و کمله را مي خاوند.

به هيمن دليل است که با وجود به هم ريتخگي اين نوتشه شما تواسنتيد آنرا بخاونيد

بهروز نعیمی
2011/05/07, 12:21
یکبار یک .... ( ترک/لر/کرد/ تهرانی/اراکی و یا هر جای دیگه ) پشت چراغ قرمز با پیکان گوجه ای رنگ جوادش میزنه پشت یک سوناتا .هر دو راننده پیاده میشن و راننده سوناتا بالاخره رضایت میده و بدون گرفتن خسارت بالاخره میره . چراغ قرمز بعدی دوباره اون بابا با پیکان گوجه ایش میزنه پشت همون سوناتا و بعدش سرشو میاره بیرون از شیشه ماشین و میگه : برو برو منم :d

نتیجه اخلاقی اش را یکی بیاد بگه .

کیمیاگر
2011/05/07, 13:33
یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی
اول مردی رو میبینه که یه گوشه ای نشسته، غم از چهرش میباره، به دیوار تکیه داده و هر چند دقیقه آروم سرشو به دیوار میزنه و با هر ضربه ای، زیر لب میگه: لیلا… لیلا… لیلا
مرد بازدید کننده میپرسه: این آدم چشه؟
میگن: یه دختری رو میخواسته به اسم "لیلا" که بهش ندادن، اینم به این روز افتاده
مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن، مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالیکه سعی
میکنه زنجیرها رو پاره کنه، با خشم و غضب فریاد میزنه: لیلا… لیلا… لیلا
بازدید کننده با تعجب میپرسه: این یکی دیگه چشه؟ میگن: اون دختری رو که به اون یکی ندادن، دادن به این!!!!!!

Moradad
2011/05/07, 18:52
تست اتومبیل های ساخت ایران خودرو


http://up.iranblog.com/images/iqk24hm0u54y2j6n7dss.jpg

سقراط
2011/05/07, 21:39
یه روز یه منبری داشته تو پارک قدم میزده . میبینه یه جوون دانشجو نشسته رو نیمکت و داره کتاب می خونه. بهش نزدیک میشه و ازش میپرسه داری چه کتابی میخونی. جوون هم جواب مبده کتاب منطق
اما چون دانشجو متوجه شده بود این منبری حالیش نشده منطق چیه شروع میکنه به توضیح دادن. بعد یه ساعت باز میبینه چیزی حالیش نشده ازش میپرسه تو خونتون آکواریو دارین. منبری هم میگه نه. دانشجو میگه ببین تو اگه بخوای تو آکواریوم ماهی نگه داری باید توش آب بریزی پس نتیجه میگیریم برای اینکه ماهیها تو آکواریوم نمیرن باید توش آب بریزی. دانشجو میگه حالا فهمیدی منطق چیه؟ منبری باز میگه نه.
دانشجو چون کلافه شده بود یه مثال ناجور میزنه. میگه فرض کن زنت یه شب نیاد خونه .این یه شب بشه دو شب و سه شب و چهار شب و بعد نه ماه بیاد خونه و ببینی بغلش یه بچه است و اصلا هم شبیه تو نیست چه نتیجه ای میگیری؟ منبری هم میگه خب نتیجه میگیرم زنم وضعش خرابه و بچه هم مال من نیست. دانشجو هم ذوق زده میگه آفرین حالا فهمیدی منطق چیه

فردای همون روز منبری میره بالای منبر و چون چیز تازه ای یاد گرفته بود میخواد که خودی نشون بده . از پا منبری ها میپرسه کدومتون تو خونتون آکواریوم دارین؟
یه ده بیست نفری دست بلند میکنن. منبری رو میکنه به اینا و میگه خاک تو سرتون وضع زناتون خرابه!!!!

سقراط
2011/05/07, 21:49
روزای عزاداری بود و طایفه غضنفر و صفدر با هم تو یه مجلس داشتن عزاداری میکردن.

مداح برا اینکه مجلسو گرم بکنه میگه حالا یه چند دقیقه لامپ ها رو خاموش بکنید که میخوام ببرمتون کربلا

هنوز دو دقیقه از خاموش شدن لامپها نگذشته بود که مداحه میبینه طایفه صفدر داره تو تاریکی دنبال کفشاشون میگردن.

مداحه میگه دارین کجا میرین؟ طایفه صفدر هم میگن مگه خودت نگفتی می خوای ببریمون کربلا.

مداح هاج و واج میپرسه پس طایفه غضنفر کجان؟

صفدر میگه باب اونا از ما جلو تر رفتن نشستن تو اتوبوس!!!

Moradad
2011/05/07, 22:10
درسي از استاد بزرگ سينما

مي گويند آلفرد هيچكاك، استاد بزرگ سينما و متخصص هنر ترساندن مردم، در حال رانندگي در جاده هاي سوئيس بود كه ناگهان از پنجره ماشين به بيرون اشاره كرد و گفت: "اين ترسناك ترين منظره ايست كه تا حالا ديده ام" و امتداد اشاره او، كشيشي بود كه دست بر شانه پسرك خردسالي نهاده بود و با او صحبت مي كرد. هيچكاك از پنجره ماشين به بيرون خم شد و فرياد زد: "فرار كن پسر جان! زندگي ات را نجات بده!". ...

Moradad
2011/05/07, 22:18
وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی! اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پسِ کلش

;)

Moradad
2011/05/07, 22:30
دانشجويي پس از اينكه در درس منطق نمره نياورد به استادش گفت :استاد شما واقعا چيزي در مورد موضوع اين درس ميدانيد ؟
استاد جواب داد : بله حتما در غير اينصورت نميتوانستم يك استاد باشم
دانشجو ادامه داد :بسيار خوب من مايلم از شما يك سوال بپرسم اگر جواب صحيح داديد من نمره ام را قبول ميكنم در غير اينصورت ا شما ميخواهم به من نمره كامل اين درس را بدهيد .
استاد قبول كرد ودانشجو پرسيد : آن چيست كه قانوني است ولي منطقي نيست ، منطقي است ولي قانوني نيست و نه قانوني است و نه منطقي ؟
استاد پس از تامل طولاني نتوانست جواب بدهد و مجبور شد نمره كامل درس را به دانشجو بدهد .
بعد از مدتي استاد با شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسيد و شاگرد بلافاصله جواب داد :
استاد شما63 سال داريد و با يك خانم 30 ساله ازدواج كرده ايد كه البته قانوني است ولي منطقي نيست .
همسر شما يك معشوقه 25 ساله دارد كه منطقي است ولي قانوني نيست و اين حقيقت كه شما به معشوقه همسرتان نمره كامل داديد در صورتيكه بايد آن درس را رد ميشد نه قانوني است و نه منطقي

آمن خادمی
2011/05/08, 22:01
یک نفر می میرد و به جهان آخرت می رود.. در آنجا مقابل دروازه های بهشت می ایستد سپس دیوار بزرگی می بیند که ساعت های مختلفی روی آن قرار گرفته بود. از یکی از فرشتگان می پرسد “این ساعت ها برای چه اینجا قرار گرفته اند؟” فرشته پاسخ می دهد :”این ساعت ها ساعت های دروغ سنج هستند و هر کس روی زمین یک ساعت دروغ سنج دارد و هر بار آن فرد یک دروغ بگو ید عقربه ی ساعت یک درجه جلوتر میرود” مرد گفت :”چه جالب آن ساعت کیه؟!” فرشته پاسخ داد :”مادر ترزا او حتی یک دروغ هم نگفته بنابراین ساعتش اصلاٌ حرکت نکرده است وای باور کردنی نیست . خوب آن ساعت کیه؟” فرشته پاسخ داد :”ساعت آبراهام لینکلن(رئیس جمهور سابق آمر یکا) عقربه اش دوبار تکان خورد! خیلی جالبه راستی ساعت احمدی نژاد کجاست ؟ فرشته پاسخ داد : آن در اتاق کار سرپرست فرشتگان است و از آن به عنوان پنکه سقفی استفاده می کنند

shade
2011/05/09, 00:10
غضنفر رفت کتابخونه یه کتاب رو تا آخر خو اند و به کتابدار گفت : این کتاب خیلی شخصیت توشه ولی محتوی نداره
کتابدار گفت : اقا اون دفتر تلفنه . بذار سر جاش لطفا !!!

آمن خادمی
2011/05/09, 10:05
غضنفر رو به جرم دزدی می برن دادگاه
قاضی بهش میگه تو خجالت نمی کشی الان دفعه چهارم که آوردنت اینجا
غضنفر میگه:تو چی خجالت نمی کشی که هر روز اینجایی :d

Moradad
2011/05/09, 13:23
طبق آمار مخابرات اصفهان 90% اس ام اس های ایام محرم شهروندان اصفهانی شامل این متن بوده:

دادا کوجا شام میدن؟

Moradad
2011/05/09, 13:24
غضنفر با لباس تو رودخونه شنا میکرده؛ میگن :چیکار میکنی؟ میگه : لباسامو میشورم ... میگن : ماشین لباسشویی تو خونه ندارین؟
میگه : داریم؛ ولی وقتی میرم اون تو؛ سرم گیج میره

Moradad
2011/05/09, 13:41
مخصوص برای آقایان مجرد ( مثل خودم ;) )

در يكي از كلاس هاي دانشگاه استنفورد، استاد در حال شرح دادن مفهوم بازاريابي به دانشجويان خود بود...

شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، به اين ميگن بازاريابي مستقيم

شما در يك مهماني به همراه دوستانتون، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله يكي از دوستاتون ميره پيش دختره ،به شما اشاره مي كنه و مي گه : " اون پسر ثروتمنديه ، باهاش ازدواج كن" ، به اين مي گن تبليغات

شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و شماره تلفنش رو مي گيرين ، فردا باهاش تماس مي گيرين و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، به اين ميگن بازاريابي تلفني

شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله كراواتتون رو مرتب مي كنين و ميرين پيشش ، اون رو به يك نوشيدني دعوت مي كنيين ، وقتي كيفش مي افته براش از روي زمين بلند مي كنين ، در آخر هم براش درب ماشين رو باز مي كنين و اون رو به يك سواري كوتاه دعوت مي كنين و ميگين : " در هر حال ،من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج مي كني؟ " ، به اين ميگن روابط عمومي

شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين كه داره به سمت شما مياد و ميگه : "شما پسر ثروتمندي هستي ، با من ازدواج مي كني؟" ، به اين مي گن شناسايي علامت تجاري شما توسط مشتري

شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، بلافاصله اون هم يك سيلي جانانه نثار شما مي كنه ، به اين ميگن پس زدگي توسط مشتري

شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفي مي كنه ، به اين مي گن شكاف بين عرضه و تقاضا

شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، ولي قبل از اين كه حرفي بزنين ، شخص ديگه اي پيدا مي شه و به دختره ميگه : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" به اين ميگن از بين رفتن سهم توسط رقبا

شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، ولي قبل از اين كه بگين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، همسرتون پيداش ميشه ، به اين ميگن منع ورود به بازار

Moradad
2011/05/09, 13:50
از غضنفر میپرسن : به نظر تو گاو بهتر است یا گوسفند ؟

غضنفر میگه : خوب معلومه گاااب

میپرسن چرا میگه :

غضنفر هم میگه : گاب وقتی میخواد از خیابان رد بشه ، اینور نگاه میکنه ، اونورو نگاه میکنه بعد از خیابان رد میشه
میپرسن گوسفند چی؟

غضنفر هم میگه : نه بابا گوسفند سرشو میندازه پایین مثه گاب از خیابان رد میشه ......

Moradad
2011/05/09, 13:54
اصفهانیه یه بطری آب معدنی میخره یه کمی ازش میخوره ، به زنش میگه : زن یوخوده آب بیار بریزیم توش خیلی غلیظس!!!

Moradad
2011/05/09, 13:55
دعای غضنفری : آرزو دارم خدا کنه این سالها به حق پنج تن الهی آمین !!!

Moradad
2011/05/09, 13:57
در راستای اسلامی کردن نام شهرها ، نام شهر سوسنگرد به فاطمه توپول تغییر یافت

>:d<

آمن خادمی
2011/05/09, 23:10
برای اصفهانیه مهمون میاد
اصفهانیه میگه:مرغ داریم می خواین بگم براتون تخم بزاره :d

ماهور
2011/05/10, 01:59
زن=وزیر سلب آسایش، شوهر=وزیر کار، مادر زن=وزیرجنگ، مادر شوهر=وزیر اغتشاشات، خواهر زن=جاسوس دو جانبه، خواهر شوهر=وزیر اطلاعات و بازرسی، پدر زن=وزیر ارشاد، پدر شوهر=رییس تشخیص مصلحت!........=))

ماهور
2011/05/10, 02:00
زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه،

با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی به ما نمیدن،

حتی در حد تحقیقات !.....:d

ماهور
2011/05/10, 02:02
یه بار تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریوش برگزار میشه، داریوش میاد چهارم میشه.........b-)

ماهور
2011/05/10, 02:11
آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاهه ... باز این سیریش اومد! ..:->

به امید رشد
2011/05/10, 12:06
دوتا معتاد داشتن از خیابون رد می شدن، یکیشون یه سکه 100 تومنی میبینه و به اون یکی میگه دوشت عزیزم اون شکه رو بردار. دوستش بر میگرده بهش میگه: مرد حشابی، مگه من وزنه بردارم:p

samin
2011/05/10, 12:19
یک اصفهانی با دمپایی و به تنهایی موفق به فتح قله اورست شد:o
مصاحبه پرس تی وی با این شخص در حالی فوق العاده عصبانی بود :
لطفا انگیزتون رو از این صعو بفرمایید؟
اصفهانی: خدا لعنت کوند اون کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن :d

آمن خادمی
2011/05/10, 17:09
غضنفر و تهرونیه دعواشون میشه، میبرنشون کلانتری. افسرنگهبان از تهرونیه میپرسه: اسمت چیه؟
یارو با بیخیالی میگه: فِری... افسره حسابی چپ و راستش میکنه، میگه: بی پدر فکر کردی اینجا خونه خالست خودمونی شدی؟ گفتم اسمت چیه؟ تهرونیه که حساب دستش اومده بوده میگه: فریدون قربان!
افسره برمیگرده به غضنفر میگه اسم توچیه؟! غضنفر اسمش قلی بوده، یکم فکر میکنه بعد با ترس جواب میده: قولیدون!....

آمن خادمی
2011/05/10, 17:16
به غضنفر میگن: اگه سردت باشه، جه کار می کنی؟ میگه: نزدیک بخاری می نشینم. میگن: اگه خیلی سردت باشه چی؟ میگه: به بخاری می چسبم. میگن: اگه خیلی خیلی سردت باشه چطور؟ میگه: بخاری رو روشن می کنم!

pani
2011/05/10, 17:48
غضنفر می ره پیش اخوند می گه حاج اقا با کفش می شه نماز خوند؟ اخونده می گه نه جانم نمی شه. غضنفر میگه ولی من خوندم … شد

دکتر از غضنفر می پرسه این همه قاشق در شکم تو چه کار می کنه؟ غضنفر میگه: دکتر جان الهی من فدات شم خودتان گفتین روزی یک قاشق بخور


یه روز آشغالی میاد دم خونه غضنفر میگه : آشغال دارین؟ غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم غضنفر میگه: آره داریم، نمی خوایم.

آمن خادمی
2011/05/10, 20:35
کارت عروسی غضنفر

از ساعت 6 تا هر وقت که دعوا شد......:))

آمن خادمی
2011/05/10, 20:39
به غضنفر می گن
بابات به رحمت ایزدی پیوست
میگه :رحمت ایزدی کیه؟
میگن:یعنی دار فانی رو وداع گفت
میگه:خب..چی گفت؟
میگن:خره،بابات مرد!!
میگه:بابای من خر نداشت؟؟!!!
میگن:بابای خرت مرد!!!
میگه:خر ما بابا نداشت که !!

محاد
2011/05/12, 00:57
» ترجمه جالب نشریات خارجی از سخنان ضرب المثل گونه سیاستمداران ایران

جمله احمدی نژاد به فارسی چنین بود: « غرب دست از بچه بازی بردارد و با دم شیر بازی نكند. »

لوماتن چنین نقل کرد: « احمدی نژاد گفت که غرب دست از لجاجت و تجاوز به کودکان بردارد و با شیرها بازی نکند.»

نشریه اسپانیایی ال پائیس نیز نوشت: « رئیس جمهور ایران غرب را متهم به کودک آزاری کرد و گفت که شورای امنیت نباید با شیرها بازی کند.»

نشریه لا کرودونیای ایتالیا نیز نوشت: « احمدی نژاد به غربی ها هشدار داد که نباید با لجبازی به کودکان تجاوز کنند و شیرها را بکشند.»


لاریجانی

جمله علی لاریجانی: با نشان دادن « لولو» ی شورای امنیت، مردم ایران رو به قبله نمی شوند.

ترجمه نیوزویک: علی لاریجانی گفته است که اگر شورای امنیت مثل موجوداتی که بچه ها را می ترسانند ظاهر شود، مردم ایران به سوی قبله مسلمانان جهان دراز نمی کشند.

ترجمه نشریه اسپانیایی ال پائیس: علی لاریجانی گفت که اگر شورای امنیت چیز ترسناکی را هم به ایرانیان نشان دهد، باز هم مردم ایران به سوی عربستان سعودی نمی خوابند.

ترجمه نشریه فرانسوی اومانیته: علی لاریجانی گفت که دراز کشیدن ایرانیان به سوی مرکز اعتقادات مسلمانان بستگی به این دارد که آنها از موجودات افسانه ای بترسند، این یک داستان ایرانی است

آمن خادمی
2011/05/14, 15:41
غزل صفدر:

پروانه اگر سوخت به جهنم.......ایخاس دوره شمع فیت فیت نکنه

samin
2011/05/14, 15:47
چند شب بعد از مرگ غضنفر امد به خواب دوستش صفدر:
صفدر: غضن تو که چیزیت نبود چی شد مردی؟!!!!1
غضنفر: هیچی بابا داشتم شیر میخوردم یه دفعه گاوه نشست:)

pani
2011/05/14, 15:55
نامه مامان غضنفر به پسرش

غضنفر جان سلام! ما اینجا حالمام خوب است. امیدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. این نامه را من میگویم و جعفر خان کفاش براید مینویسد. بهش گفتم که این گضنفر ما تا کلاس سوم بیشتر نرفته و نمیتواند تند تند بخواند، آروم آروم بنویس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند

وقتی تو رفتی ما هم از آن خانه اسباب کشی کردیم. پدرت توی صفحه حوادت خوانده بود که بیشتر اتفاقا توی ۱۰ کیلومتری خانه ما اتفاق میافته. ما هم ۱۰ کیلومتر اینورتر اسباب کشی کردیم. اینجوری دیگر لازم نیست که پدرت هر روز بیخودی پول روزنامه بدهد. آدرس جدید هم نداریم. خواستی نامه بفرستی به همان آدرس قبلی بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلی را آورده و اینجا نصب کرده که دوستان و فامیل اگه خواستن بیان اینجا به همون آدرس قبلی بیان

آب و هوای اینجا خیلی خوب نیست. همین هفته پیش دو بار بارون اومد. اولیش ۴ روز طول کشید ، دومیش ۳ روز . ولی این هفته دومیش بیشتر از اولیش طول کشید

غضنفر جان، آن کت نارنجیه که خواسته بودی را مجبور شدم جدا جدا برایت پست کنم. آن دکمه فلزی ها پاکت را سنگین میکرد. ولی نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توی کارتن مقوایی برایت فرستادم

پدرت هم که کارش را عوض کرده. میگه هر روز ۸۰۰، ۹۰۰ نفر آدم زیر دستش هستن. از کارش راضیه الحمدالله. هر روز صبح میره سر کار تو بهشت زهرا، چمنهای اونجا رو کوتاه میکنه و شب میاد خونه

ببخشید معطل شدی. جعفر خان کفاش رفته بود دستشویی حالا برگشت

دیروز خواهرت فاطی را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن...

اون یکی خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نمیدونم بچه اش دختره یا پسره . فهمیدم بهت خبر میدم که بدونی بالاخره به سلامتی عمو شدی یا دایی

راستی حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصیت کرده بود که بدنش را به آب دریا بندازن. حسن آقا هم طفلکی وقتی داشت زیر دریا برای مرحوم پدرش قبرمیکند نفس کم آورد و مرد

شرمنده همین دیگه .. خبر جدیدی نیست

قربانت .. مادرت

راستی: گضنفر جان خواستم برات یه خرده پول پست کنم، ولی وقتی یادم افتاد که دیگه خیلی دیر شده بود و این نامه را برایت پست کرده بودم.

pani
2011/05/14, 16:11
غضنفر ۲ تا سیگار تو دهنش گرفته بودداشت می کشید ازش می پرسن چرا ۲تا سیگار میکشی میگه یکی واسه خودم یکی هم به یاد دوستم که زندونه.بعد از یه مدتی میبینن داره یه دونه می کشه بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده میگه نه خودم ترک کردم
***

غضنفر میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلیکه زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه ؟ غضنفر میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو پیراهنمه خیلی اذیتم میکنه
***

غضنفر میره مسجد وقتی میاد بیرون میبینه کفشش نیست میگه ۴ حالت داره ۱ نیامدم ۲بدون کفش اومدم ۳ اومدم رفتم ۴ بعدن میام

غضنفر میره بدنسازی مربیه میگه : هفته ی اول بدن درد داری…غضنفر میگه : پس من از هفته ی دوم میام

***

غضنفر تو خیابون میبینه نوشتن : سیو همان سیب است ..میگه :دروغ میگن "......" خودم خوردم صابون بود

***

از غضنفر می پرسن که امتحان رانندگی چطور بود؟ میگه: خوب بود ولی جناب سروانه یک کمی مذهبی بود. میگن : تو از کجا فهمیدی؟ میگه, آخه هر طرف می پیچیدم میگفت یا حسین! یا ابوالفضل العباس ، یا فاطمه زهرا یا علی
***

غضنفر زنگ میزنه به پیتزایی… میگه: ببخشین میخواستم یک پیتزا سفارش بدم. طرف میگه: به نام؟ غضنفر میگه: ... ببخشین. بنام خدا، میخواستم یک پیتزا سفارش بدم

Moradad
2011/05/16, 18:58
هیزم شکنی مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود، تبرش افتاد تو رودخونه.

وقتی در حال گریه کردن بود، یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می کنی؟

هیزم شکن گفت: تبرم توی رودخونه افتاده.

فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت و از هیزم شکن پرسید:"آیا این تبر توست؟"

هیزم شکن جواب داد: "نه"

فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟

دوباره، هیزم شکن جواب داد: "نه"

فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟

جواب داد: آره.

فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به اوداد و هیزم شکن خوشحال روانه خونه شد.
روزی دیگر هیزم شکن وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی همان رودخانه. هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟ اوه فرشته، زنم افتاده توی آب.

فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید: زنت اینه؟ هیزم شکن فریاد زد: آره!

فرشته عصبانی شد. " تو تقلب کردی، این نامردیه "

هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. می دونی، اگه به جنیفر لوپز "نه" می گفتم تو می رفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی.و باز هم اگه به کاترین زتاجونز "نه" میگفتم، تو می رفتی و با زن خودم می اومدی و من هم می گفتم آره. اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره.

نکته اخلاقی:

هر وقت مردی دروغ میگه به خاطر یه دلیل شرافتمندانه و مفیده

pani
2011/05/16, 19:45
آمریکا: ما به ایران گندم نمیدهیم

غضنفر: به جهنم، نون خالى میخوریم!

......................

التماس غضنفر به عابر بانک!..غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده!
......................
غضنفر صبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خیلی خوبه زنگ میزنه هواشناسی تشکر میکنه

...................
نصیحت غضنفرانه : اگر حس کار کردن در شما پیش آمد صبر کنید تا این حس کاذب از بین برود .

نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر ! و به پسرت هم بگو زن نگیره … !!
....................

به غضنفر میگن : بابات مُرد ، زود بیا خونه ، غضنفر میگه : دروغ میگین یه اتفاقی افتاده نمی خواهید به من بِگِید !!!

................

طيب
2011/05/16, 23:23
روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که هتل به کامپیوتر مجهز است .
تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ آدرس دچار اشتباه میشود
و بدون اینکه متوجه اشتباه شود نامه را میفرستد . در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ،
زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود
با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود
تا ایمیل های خود را چک کند . اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد .
پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند
و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد:

گیرنده : همسر عزیزم
موضوع : من رسیدم

میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی .
راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته .
من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه .
فردا میبینمت .
امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه .
وای چه قدر اینجا گرمه!!!!!!!!!

بابک پناهی
2011/05/17, 11:02
غضنفر از مسیحی میپرسه : چرا شما اینقدر پولداری؟ مسیحی: خدا یه چک داد به حضرت مریم، اونم داد به حضرت مسیح، و مسیح دادش به ما، ما هم نقدش کردیم، پولدار شدیم. شما بگو چرا فقیرید؟
غضنفر میگه: والا خدا یه چک داد به محمد، محمد دادش به علی، علی دادش به حسن ... تا به آخری. آخری هم زد به چاک و غیب شد!!! ما هم موندیم دست خالی. حالا هم هی می گن شاید این جمعه بیاید، شاید اون جمعه بیاید!جمعه ها هم که بانک تعطیله!:d

samin
2011/05/17, 11:14
دلیل موفقیت شما در چیست؟

یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم
دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمیکنید ؟

آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم
قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم!

گفتم: آفرین! زندهباد ! تو آبروی همهی مردها را خریدهای ! من بهت افتخار میکنم.

حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟

آقاهه گفت: مسائل بیاهمیتی مثل این که ما با کی رفت و آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشینمان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و ...

گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر میدی، چیه ؟

آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور ميانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر میدهم

pani
2011/05/17, 15:13
بعد از هدفمندی یارانه ها:

دوستت دارم قد یه بشکه بنزین

خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین

روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه کارت بنزین!

.....................


بعد از ۳ برابر شدن قیمت نان و آب اعلام شد :

نظافت هیچ ربطی به ایمان ندارد!

رمضان به ۶ ماه افزایش یافت !

مهمان دشمن خداست !

.....................

عمریست دلم چو صید دربند شده! ای دوست مگر قیمت دل چند شده ؟

سنگین شده سایه ات کجایی ؟ نکند یارانه ی عشق هم هدفمند شده؟
...........................
دعای آغاز هدف مندی یارانه ها یامخرج النرخ والبازار.... یا مدبرالزور والفشار.... یا مسبب الجبر و الاجبار .....حول الفشارنا الی احسن الفشار … آغاز تحول اقتصادی مبارک باد

kh25
2011/05/17, 21:57
غضنفر :در حالیکه به تیکه یخ نگاه میکنه
میگه خدایا ازکجا اب میاد این که سوراخ نداره؟/؟؟؟؟؟؟؟؟

malavan
2011/05/17, 22:45
دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می کنن. ریل راه آهن و می گیرن و راه می افتن طرف شهر.

اولی میپرسه: کی می رسیم به شهر؟

دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون میده

و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.

می رن و می رن … تا اولیه خسته میشه. می گه: پس چرا نمی رسیم؟

دومیه برمی گرده و عقبو نگاه می کنه و می گه: فکر کنم ردش کردیم

malavan
2011/05/17, 22:49
معلم کلاس اول از ساسان کوچولو می پرسه ..اگه تو 10 تا شکلات داشته باشی 2 تاشو بدی به سمیرا..3 تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟

ساسان میگه .خوب معلومه 3 تا دوست دختر جدید

:d

malavan
2011/05/17, 22:52
سلامتی بچه های قدیم

که با زغال واسه خودشون سیبیل میذاشتن که شبیه باباشون بشن !

نه بچه های الان که ابروهاشون رو بر میدارن تا شبیه مامانشون بشن !

:(

malavan
2011/05/17, 22:56
به یارو میکن شغلت چیه ؟

گفت والا تا دیروز شر خر بودم

اما از اول امسال جهادگر اقتصادی !!!
:->

malavan
2011/05/17, 22:58
یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام.
غضنفر هارد ۱۶۰ واسش میاره.
آقاهه می گه: گفتم ۳۲۰.
غضنفر می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه.

malavan
2011/05/17, 22:59
روباه به زاغ گفت:
عجب سری
عجب دمی ...
زاغ گفت:
غلط زیادی نکن
اون دفعه که دهنمو سرویس کردی کلاس دوم بودم
ولی الان استاد دانشگاه آزادم

بابک پناهی
2011/05/18, 09:50
البته این جک نیست واقعی است


در یکي از دبيرستان ها هنگام برگزاري امتحانات سال ششم دبيرستان به عنوان موضوع انشا اين مطلب داده شد که ”شجاعت يعني چه؟”

محصلي در قبال اين موضوع فقط نوشته بود : ”شجاعت يعني اين”


و برگه ي خود را سفيد به ممتحن تحويل داده بود و رفته يود !

اما برگه ي آن جوان دست به دست دبيران گشته بود و همه به اتفاق و بدون …استثنا به ورقه سفيد او نمره 20 دادند .

فكر ميكنيد اون دانش آموز چه كسي مي تونست باشه؟ دکتر علی شریعتی

عالی بووووووووووود:x

davood10
2011/05/18, 17:49
سیستم پیام نمای دفتر ریاست جمهوری:برای شنیدن جک عدد 1,برای دیدن هاله نور عدد 2,اموزش مدیریت جهان عدد 3,ثبت نام در تور استان گردی عدد4,ارتباط با امام زمان عدد5,ملاقات حضوری با خداوند عدد 6 را بگیرید.

malavan
2011/05/18, 22:15
آخرین خبــــر علمی :
محققان ایرانی به روش نوینی برای پیدا کردن یافته های خود دست یافتند !

:d

malavan
2011/05/18, 22:33
کامیون گلابی



ميافته توی يه دستانداز، يكي از گلابيها ميافته وسط جاده، بر

ميگرده به كاميون نگاه ميكنه و ميگه: گلابيها، گلابيها! گلابيها

ميگن: گلابي، گلابي! كاميون دورتر مي شه، صداشون ضعيفتر مي شه. گلابي

ميگه: گلابيها، گلابيها! گلابيها مي گن: گلابي، گلابي! باز كاميون

دورتر ميشه، گلابي ميگه: گلابيها، گلابيها! اما صداي گلابي ديگه به

گلابيها نميرسه! گلابيها موبايل راننده رو مي گيرن و زنگ ميزن به

موبايل گلابي، اما چه فايده كه گلابي ايرانسل داشته و توي جاده آنتن

نميداده! گلابي يه نفر رو پيدا ميكنه كه موبايل دولتي داشته، زنگ

ميزنه به راننده و مي گه: گوشي رو بده به گلابيها، وقتي كه گلابيها

گوشي رو مي گيرن، گلابي ميگه: گلابيها، گلابی ها! گلابی ها می گن:

گلابی، گلابی...

....

واقعا دوست داري باز هم ادامه داشته باشه....!!!!!

:d

behnam
2011/05/19, 12:36
دانشمندان اثبات کردند که در اصفهان شلوارها از بین نمی روند بلکه از حالتی به حالت دیگر تبدیل می شوند: یعنی شلوار تبدیل به شلوارک، شلوارک به شرتک، بعدش شرت، شرت به دم کنی، بعدش دستگیره، دستگیره به دستمال دماغ، بعدش پارچه گردگیری و در نهایت نخ دندون

behnam
2011/05/19, 19:00
به غضنفر میگن اگه کل کره زمین رو بهت بدن چکار میکنی ؟
غضنفر یه ذره فکر میکنه بعدش میگه معلومه میفروشم میرم خارج

davood10
2011/05/20, 08:46
در راستای سیاست نرمخویی اوباما در برابر ایران دولت احمدی نژاد ترانه " سیا نرمه نرمه" را دسته جمعی سر دادند.
نیروی انتظامی می ریزه تو خونه غضنفر.غضنفر با منقل می پره تو استخر میگه از اینجا به بعدش به شما ربطی نداره به نیروی دریایی مربوطه.

kh25
2011/05/20, 17:37
یک روز ناصر ا لدین شاه در حمام از دلاکش میپرسه؟
پدر سوخته:ما چند میا رزیم؟؟؟؟؟؟؟
دلاک: 2تومن قربان
شاه:پدر سوخته 2تومن قیمت لنگ کمرمه
دلاک:منم قیمت همان رو گفتم قربان

آمن خادمی
2011/05/20, 22:17
غضنفر مياد تهران ، تو ترافيک گير ميکنه
ميگه : ها ماشالا !
به اين ميگن عروسي !

rojan
2011/05/21, 08:35
یک روز مردی داشته به پسرش نصیحت میکرده .میگه پسرم حداقل هفته ای دو بار به حمام برو. جورابات را بشور.اینقدر دروغ شاخدار نگو . اینقدر خود شیفته نباش .وووووو
مردی رد میشده میگه ..پدرجان اینها را وقتی پسرت کوچك بود باید میگفتی نه حالا که رییس جمهوره :d

behnam
2011/05/22, 10:00
غضنفر میره خارج از یه دختری خوشش میاد بهش میگه I Love you دختره هم در جوابش میگه I Love you too غضنفرم که خیلی هیجان زده شده بوده میگه I Love you three

آمن خادمی
2011/05/22, 11:09
می دونستین چرا غضنفر با دو دست،دست میده؟!!
چون دست چپ و راستش رو نمی دونه ........:d

آمن خادمی
2011/05/22, 11:11
طرح تعويض زنان فرسوده:
شاه نسا, ماه نسا ,گل نسا تحويل دهيد
آرميتا ..پارميدا.. آناهيتا.. تحويل بگيريد !:d

samin
2011/05/22, 11:21
اصفهانیه تصادف میکنه میاد پایین داد وبیداد که وای ماشینم داغون شد .پلیسه بش میگه بابا ماشین که مهم نیست اونقدر حواست پرتش بشه .مچه دستتو ببین قطع شده اصفهانیه یه نگاه به دستش میکنه یه هو نعره میزنه وای خدا ساعتم گو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:d

samin
2011/05/22, 12:02
جک قدیمی:اصفهانیه موز میخوره معدش تعجب میکنه
غضنفر میره سر مقبره مختار پنجرشو میگیره میگه دمت گرم عجب فیلمی بازی کردی
مشخصات اصفهانی ها:1- بستنی رو اول درشو میلیسن بعد خودشو میخورن 2- اول از دستشویی میان بیرون بعد کمربندشون رو میبندند 3- یادم رفت:">

مهربان
2011/05/22, 12:25
..
...طرح حذف 3 صفر از سن ايت الله جنتي و دادن لقب نميرالمومنين در سازمان ثبت احوال در دست بررسي است!

آمن خادمی
2011/05/22, 18:50
زن مثل تلويزيونه
دوست دختر مثل موبايل
تو خونه تلويزيون تماشا ميكني
وقتي ميري بيرون موبايلتو ميبري
وقتي پول نداشته باشي تلويزيون خونه ات رو ميفروشي وقتي پول بدست مياري گوشي موبايل رو عوض ميكني
بعضي وقتها از تلويزيون لذت ميبري اما بيشتر اوقات با موبايل بازي ميكني
تلويزيون براي تمام عمرت مجانيه
اما اگه قبض موبايل رو پرداخت نكني ارائه خدمات متوقف ميشه
تلويزيون بزرگ و گنده است و معمولا كهنه
اما موبايل خوشگل و باريك و خوشدسته و هميشه ميشه همه جا با خودت ببريش
معمولا هزينه استفاده از تلويزيون منطقي و قابل قبوله
اما هزينه استفاده از موبايل زياده و هميشه هم بدهكاري
تلويزيون كنترل از راه دور داره اما موبايل نداره
و مهمترين نكته اينكه موبايل وسيله ارتباطي دوطرفه است صحبت كردن و گوش دادن
اما فقط بايد به تلويزيون گوش بدي (چه بخواهي چه نخواهي)
و آخرين نكته اينكه تلويزيون ويروس نداره اما موبايل .....داره

Moradad
2011/05/22, 21:55
البته این یک خبر است که امروز درآمد ولی شبیه جوک است ..

روزنامه روزگار چاپ تهران، در صفحه نخست خود از بازداشت دبیر ستاد منشور اخلاقی فدراسیون فوتبال ایران خبر داده است.

حجتالاسلام محمد علیپور با حکم قاضی دادگاه ویژه روحانیت به اتهام اختلاس مالی در جام جهانی ۲۰۰۶ آلمان و پرونده منشوریها بازداشت شده است.

او علاوه بر اینکه دبیر ستاد منشور اخلاقی است، پست دبیر کمیته فرهنگی منشور اخلاقی، مشاور فرهنگی سازمان لیگ و همچنین عضو کمیته رسیدگی به تخلفات فوتبالی فدراسیون فوتبال را هم در اختیار دارد.

davood10
2011/05/23, 06:58
میگن توی اصفهان همه کاندیداها برای اینکه صرفه جویی کنن پوستر تبلیغاتی چاپ نکرده بودن هر روز از یه درختی آویزون می شدن‎!

غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه « زنده » میگردم.

به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو میدم!
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟
میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم!
میگن مگه میشه؟
میگه آره: صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم!!!

Moradad
2011/05/23, 12:17
A wife asked her husband to describe her.
He said, 'You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K'.
She said, 'What does that mean?'
He said Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot'.
She said, 'Oh that's so lovely. What about I, J, K?'
He said-- I'm Just Kidding---!!! : )

samin
2011/05/23, 16:14
شیخ به پاره ای از مریدانش دستور داد تا برای رسیدن به صبر، چهل روز در بیابان معتکف بشدندی، مریدان شوریده حال شدندی و از شیخ پرسیدندی که یا شیخ، راه دیگری هم برای به دست آوردن صبر موجود باشد؟
شیخ فرمود آری یک ساعت استفاده از اینترنت پر سرعت کشور
مریدان همی نعره ای کشیدندی و راه بیابان پیش گرفتندی

farhad61
2011/05/23, 16:57
بعد از اتفاقاتی که امروز برام افتاد حسابی خندیدم
http://forums.boursy.com/showthread.php?706-%D8%AF%D8%A7%D8%B3%D8%AA%D8%A7%D9%86-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D9%81%D8%B9%D8%A7%D9%84%DB%8C%D8%AA-%D9%85%D9%86-%D8%AF%D8%B1-%D9%81%D8%A7%D8%B1%DA%A9%D8%B3-%D8%A8%D8%A7-%D8%B1%D9%88%D8%B4-%D8%AF%DB%8C%D9%85%D8%A7%D8%B1%DA%A9

از تمام دوستانی که زحمت این قسمت رو میکشن سپاسگذارم . به خصوص آمن خانم

davood10
2011/05/23, 22:06
غضنفر توی دهنش پر قیر بوده,علتش رو ازش میپرسن میگه اخه قراره بابام دهنمو اسفالت کنه.
ا

HOLY
2011/05/24, 04:49
میگن :
سردر یک مغازه پنچرگیری ماشین نوشته بودن "پنچر گیری برادران موسوی البته بجز یحیی" :d

samin
2011/05/24, 11:09
سامانتا


یه روز یه آقایی نشسته بود و روزنامه می خوند كه یهو زنش با ماهی تابه می كوبه تو سرش.

مرده میگه: برای چی این كارو كردی؟

زنش جواب میده: به خاطر این زدمت كه تو جیب شلوارت یه كاغذ پیدا كردم كه توش اسم سامانتا نوشته شده بود ...



مرده میگه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم اسبی كه روش شرط بندی كردم اسمش سامانتا بود. زنش معذرت خواهی می کنه و میره.

نتیجه اخلاقی 1: خانمها همیشه زود قضاوت می کنند

.
.
.
.
.
.


سه روز بعدش مرده داشته تلویزیون تماشا می كرده كه زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگ دوباره می كوبه تو سرش !
بیچاره مرده وقتی به خودش میاد می پرسه: چرا منو زدی؟





زنش جواب میده: آخه اسبت زنگ زده بود!


نتیجه اخلاقی 2: متاسفانه خانمها همیشه درست حس می کنند

علامه
2011/05/25, 01:15
یه روز یه اقایی میره ته استخر بعد که میاد بالا میگه کاشی کاره عجب نفسی داشته!

behnam
2011/05/25, 22:13
بعد از زلزله بم به غضنفر میگن برو ببین عمق فاجعه چقدره
غضنفرم با یه کامیون خط کش راه میفته میره بم

meysam
2011/05/25, 23:18
جک قدیمی:اصفهانیه موز میخوره معدش تعجب میکنه
غضنفر میره سر مقبره مختار پنجرشو میگیره میگه دمت گرم عجب فیلمی بازی کردی
مشخصات اصفهانی ها:1- بستنی رو اول درشو میلیسن بعد خودشو میخورن 2- اول از دستشویی میان بیرون بعد کمربندشون رو میبندند 3- یادم رفت:">

3-موقع خوردن نوشابه یه کم می خورند یه نگاه به نوشابه میکنم

behnam
2011/05/26, 12:33
به غضنفر میگن با اره برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا رو قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه

samin
2011/05/26, 12:40
از کلیه دوشیزگان قدبلند زیباروی واجد شرایط زیر تقاضا داریم تقاضانامهها و رزومه خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پیغام در قسمت نظرات یا به وسیله ایمیل به نشانی بنده بفرستند. بدیهی است پس از انجام بررسیهای کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد

نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم

شرایط پذیرش

1. سن بالاتر از 18سال و کمتر از 22سال باشد.

2. قد کمتر 165سانتیمتر و بالاتر از 175سانتیمتر نباشد.

3. افراد خیلی ترکهای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)

4. هر وقت من خواستم میریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کلهپاچه و میرزاقاسمی با کلی سیرترشی دوست دارم.

5. اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیستم

6.اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز رو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم که خوشم نمیاد.

7. عمراً نفقه بدم. چهارده تا هم بیشتر مهر نمیکنم.

8. باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم

9. بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش.

10. پول اضافی ندارم برای پوشک کامل بچه بدم. میری کهنه و لاستیک میخری، خودت میشوری.

11. به مامانت میگی سیسمونی خوب بیاره

12. باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمیدم.

13. موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرمکننده ایرانی الآن شیشهای هزار تومن شده.

14. موهای خرمایی و مشکی رو ترجیح میدم.

15. نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد می شه !

16. اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از 5 خونه باشی.

17. از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من 10سال دیگه زن شکم گنده نمیخوام

18. باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم.

19. دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه، فهمیدی؟

20. یک ماشین ظرفشویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.

21. لازم نیست واسه یک خونه 50متری، جاهاز خونه 200متری بخری.

22. من مبل تختخواب شو دوست دارم

حالا در خدمتیم
.
.
.
به نظر شما شرطی مونده ؟

behnam
2011/05/26, 12:45
به غضنفر میگن دوست داری بچه ات پسر باشه یا دختر

میگه فرقی نمیکنه ، سالم باشه ، سگ باشه

Atisaz2010
2011/05/26, 22:48
به غضنفرمی گن تا حالا معجزه دیدی؟
می گه آره ! رفتم بانک در به اذن خدا باز شد!

Atisaz2010
2011/05/26, 22:50
قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است

Atisaz2010
2011/05/26, 22:53
شاباش چيست؟
حركتى است محترمانه براى وحشى كردن شخص در حال رقص

Atisaz2010
2011/05/26, 22:57
غضنفر ميميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير ميخوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

Atisaz2010
2011/05/26, 22:59
يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه

behnam
2011/05/28, 10:52
با این بازار منفی بهتره بریم رو فاز جک گفتن:d
روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید:
مامان؟ نژاد انسان ها از کجا اومد؟
مادر جواب داد: 'خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد انسان ها به وجود اومد.'
دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش پرسید.
پدرش پاسخ داد: 'خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد.'
دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت: 'مامان؟ تو گفتی خدا انسان ها رو
آفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون ها هستند...من که نمی فهمم!'
مادرش گفت: 'عزیز دلم خیلی ساده است... من بهت در مورد خانواده ی خودم گفتم و بابات در
مورد خانواده ی خودش

behnam
2011/05/28, 11:08
از غضنفر میپرسن: از زنت میترسی؟ میگه: من؟! ...مـــن؟! ...مـــــن؟!... عین سگ!

davood10
2011/05/28, 20:41
غضنفر بچه اش بعد از عید فطر به دنیا میاد اسمش رو میزاره پس فطرت.

samin
2011/05/29, 15:19
غضنفر صبح از خواب پا ميشه ميره نونوايي سنگكي ميگه آقا نون چنده . نونوا بهش ميگه 600 تومان . غضنفر ميگه اوه اوه فكر كنم از اصحاب كهف هم بيشتر خوابيدم!!!!!!!

behnam
2011/05/29, 16:36
به غضنفر میگن نظرت در مورد موز چیه ؟
غضنفر میگه تا حالا میوه به این خوشمزه گی نخوردم فقط اشکالش اینه که هسته اش خیلی بزرگه

behnam
2011/05/29, 21:07
بچه: بابا اگه کلی پول برنده شی چیکار میکنی؟
بابا: آمریکا - ویــسکی - جنیفر - برگ
بچه: اگه برنده نشی چی؟
بابا: همینجا - چایی - ننت – مرگ

behnam
2011/05/29, 21:19
غضنفر عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!

behnam
2011/05/29, 21:45
غضنفر ماهواره می خره میبره خونه زنش میگه پول از کجا آوردی ماهواره خریدی ؟
میگه تلویزیونو فروختم ماهواره خریدم

behnam
2011/05/29, 22:09
غضنفر 2 سال میره سربازی کارتشو که میدن میگه : ای بابا اینو که دارم گواهینامه میخوام

Atisaz2010
2011/05/29, 22:52
دو ديوانه با هم گفتگو ميكردند. اولي: اگر گفتي فرق كلاغ چيه؟ دومي: خوب معلومه! اين بالش از اون بالش مساويتره!

Atisaz2010
2011/05/29, 23:05
فرق پیر دختر با پیر پسر:

اولی موفق نشده ازدواج کنه

ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!!

Atisaz2010
2011/05/29, 23:08
خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است

نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!

Atisaz2010
2011/05/29, 23:09
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد

به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری

behnam
2011/05/29, 23:29
غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دگمه سبز می زنی چترت باز میشه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک جیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان. حالا بپر. غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته

behnam
2011/05/29, 23:32
یه نفر باباش می میره خیلی براش بی تابی می کرده .غضنفر می ره دلداریش بده .می گه ناپلئون رو می شناسی؟ بعد از این همه جنگ و فتوحات مرد.انیشتین رو می شناسی؟ بعد از این همه کشف و اختراع مرد .بابای تو که هیچ پخی نبود تو اینقدر براش بی تابی می کنی

behnam
2011/05/30, 00:15
طرف داشته با خره فوتبال بازی میکرده.بهش میگن چرا با خر بازی میکنی؟ میگه همچینم خر نیست. 3 به 1 جلوئه!

آمن خادمی
2011/05/30, 00:35
14 شاهکار تلفظی طایفه صفدر اینا...
منمون،پشقه،شصخی،تاسکی،تلی فون،نیکانیک،کربیت،سوف،قلف ،موشین،تشکیل جنازه،کالواکس،نشقه و احمد نجات

meysam
2011/05/30, 01:43
غضنفر بچش تو مشهد گم میشه، نذر می كنه و میگه : یا امام رضا ! دستم به دامنت، بچم پیدا بشه، دیگه غلط كنم بیام مشهد!

غضنفر روشنفکر میشه پشه ها دور سرش جمع میشن

meysam
2011/05/30, 02:03
غضنفر يه جسد رو ميبره پزشك قانوني جواز دفن بگيره ميگن چي شد مرد ميگه سَم خورده ميگن چرا صورتش زخميه ميگه آخه نمي خورد
غضنفر از پدرش ميپرسه: بابا، ماه نزديكتره يا اصفهان؟ پدره ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه نفهم، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني
به غضنفر مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟ ميگه : کام هير. ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟ ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير. . .

غضنفر میره پليس مخفي می شه 20 ساله كه ازش خبري نيست
غضنفر میره مسابقه قرآن ، نوبتش که میشه بهش سوره ی بنی اسرائیل می افته ، از مسابقه انصراف می ده
تفكر عميق غضنفر! اگراديسون نبود بايددرتاريكي تلويزيون نگاه ميكرديم

tebyan31
2011/05/30, 09:35
به غضنفر میگن دوست داری بچه ات پسر باشه یا دختر

میگه فرقی نمیکنه ، سالم باشه ، سگ باشه

وای خدا مردم از خنده!!!!!!!!!!!!!!1 :))))))))))))))9 =)))))))))))))

tebyan31
2011/05/30, 09:41
غضنفر از مسیحی میپرسه : چرا شما اینقدر پولداری؟ مسیحی: خدا یه چک داد به حضرت مریم، اونم داد به حضرت مسیح، و مسیح دادش به ما، ما هم نقدش کردیم، پولدار شدیم. شما بگو چرا فقیرید؟
غضنفر میگه: والا خدا یه چک داد به محمد، محمد دادش به علی، علی دادش به حسن ... تا به آخری. آخری هم زد به چاک و غیب شد!!! ما هم موندیم دست خالی. حالا هم هی می گن شاید این جمعه بیاید، شاید اون جمعه بیاید!جمعه ها هم که بانک تعطیله!:d

خیلی جالب نیست این جور نوشته ها!:x

tebyan31
2011/05/30, 09:47
نامه مامان غضنفر به پسرش

غضنفر جان سلام! ما اینجا حالمام خوب است. امیدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. این نامه را من میگویم و جعفر خان کفاش براید مینویسد. بهش گفتم که این گضنفر ما تا کلاس سوم بیشتر نرفته و نمیتواند تند تند بخواند، آروم آروم بنویس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند

وقتی تو رفتی ما هم از آن خانه اسباب کشی کردیم. پدرت توی صفحه حوادت خوانده بود که بیشتر اتفاقا توی ۱۰ کیلومتری خانه ما اتفاق میافته. ما هم ۱۰ کیلومتر اینورتر اسباب کشی کردیم. اینجوری دیگر لازم نیست که پدرت هر روز بیخودی پول روزنامه بدهد. آدرس جدید هم نداریم. خواستی نامه بفرستی به همان آدرس قبلی بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلی را آورده و اینجا نصب کرده که دوستان و فامیل اگه خواستن بیان اینجا به همون آدرس قبلی بیان

آب و هوای اینجا خیلی خوب نیست. همین هفته پیش دو بار بارون اومد. اولیش ۴ روز طول کشید ، دومیش ۳ روز . ولی این هفته دومیش بیشتر از اولیش طول کشید

غضنفر جان، آن کت نارنجیه که خواسته بودی را مجبور شدم جدا جدا برایت پست کنم. آن دکمه فلزی ها پاکت را سنگین میکرد. ولی نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توی کارتن مقوایی برایت فرستادم

پدرت هم که کارش را عوض کرده. میگه هر روز ۸۰۰، ۹۰۰ نفر آدم زیر دستش هستن. از کارش راضیه الحمدالله. هر روز صبح میره سر کار تو بهشت زهرا، چمنهای اونجا رو کوتاه میکنه و شب میاد خونه

ببخشید معطل شدی. جعفر خان کفاش رفته بود دستشویی حالا برگشت

دیروز خواهرت فاطی را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن...

اون یکی خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نمیدونم بچه اش دختره یا پسره . فهمیدم بهت خبر میدم که بدونی بالاخره به سلامتی عمو شدی یا دایی

راستی حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصیت کرده بود که بدنش را به آب دریا بندازن. حسن آقا هم طفلکی وقتی داشت زیر دریا برای مرحوم پدرش قبرمیکند نفس کم آورد و مرد

شرمنده همین دیگه .. خبر جدیدی نیست

قربانت .. مادرت

راستی: گضنفر جان خواستم برات یه خرده پول پست کنم، ولی وقتی یادم افتاد که دیگه خیلی دیر شده بود و این نامه را برایت پست کرده بودم.

واااااااااااای

عالی بود

هوش و نبوغ ایرانی را عشق است@@!!

tebyan31
2011/05/30, 09:48
طبق آمار مخابرات اصفهان 90% اس ام اس های ایام محرم شهروندان اصفهانی شامل این متن بوده:

دادا کوجا شام میدن؟

عالللللللللللللللیییییییی ییییییییییییییییییییییییی>:d<>:d<>:d<>:d<

tebyan31
2011/05/30, 09:50
غضنفر با لباس تو رودخونه شنا میکرده؛ میگن :چیکار میکنی؟ میگه : لباسامو میشورم ... میگن : ماشین لباسشویی تو خونه ندارین؟
میگه : داریم؛ ولی وقتی میرم اون تو؛ سرم گیج میره

ترکوندیی=))=))=))=))=))=))=))=))

tebyan31
2011/05/30, 09:52
یکبار یک .... ( ترک/لر/کرد/ تهرانی/اراکی و یا هر جای دیگه ) پشت چراغ قرمز با پیکان گوجه ای رنگ جوادش میزنه پشت یک سوناتا .هر دو راننده پیاده میشن و راننده سوناتا بالاخره رضایت میده و بدون گرفتن خسارت بالاخره میره . چراغ قرمز بعدی دوباره اون بابا با پیکان گوجه ایش میزنه پشت همون سوناتا و بعدش سرشو میاره بیرون از شیشه ماشین و میگه : برو برو منم :d

نتیجه اخلاقی اش را یکی بیاد بگه .

نتیجه اخلاقی: سرعت پیکان و سوناتا یکیه که تو چراغ قرمز بعدی دوباره با هم رسیدن!

tebyan31
2011/05/30, 09:54
....از برادرای یوسف میپرسن وقتی یوسفو تو چاه انداختین صدایی نکرد..میگن..چرا...میپرسن چی گفت...میگن شلپ!!!:d

شبیه این جکه:

به یارو میگن میدونی به زنبورایی که وظیفه شون محافظت از کندوی عسله چی میگن؟!

میگه: خب آره، میگن خسته نباشید!!

meysam
2011/05/30, 10:58
به غضنفر میگن تو شهر شما چند ماه از سال سرده
میگه : 14
میگن : یه سال که 12 ماه بیشتر نیست
میگه : آخه تا 2 ماه بعد از فروردین هم تو شهر ما سرده !

meysam
2011/05/30, 11:06
يارو مي ره خواستگاري به دختره يه بليط اتوبوس مي ده! باباي دختره شاكي ميشه ميگه: مردتيكه بی شعور اين چيه؟ يارو ميگه: احمق، ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست

behnam
2011/05/30, 11:16
چک نوشتن غضنفر :
231000 ریال
معادل دو سه هزار تومان.

behnam
2011/05/30, 11:18
غضنفر می خواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی، صبح ناشتا می ره!

behnam
2011/05/30, 12:41
غضنفر پاش درد می کرده، استامینوفن می اندازه تو جورابش محکم می بنده!

behnam
2011/05/30, 12:44
غضنفر میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم!

behnam
2011/05/30, 13:49
غضنفر و زنش دعواشون شده بوده، با هم حرف نمیزدند. زن غضنفر وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برای غضنفر میگذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، میبینه غضنفر براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زنیکه خر! ساعت شیشه

behnam
2011/05/30, 18:05
به غضنفر میگن "تور" را تعریف کن؟ میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند که با نخ به هم وصل شده اند!

behnam
2011/05/30, 23:41
جشنواره فیلم اصفهان

1) دو نفر با یک تخم مرغ!

2) تا حالا موز خوردی؟!

3) ۱۰ نفر زیر یک چتر!

4) من هوشنگ ۱۵ تومان دارم!

5) دیشب باز هم پیتزا خوردم.

meysam
2011/05/31, 00:02
غضنفر میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم!

غضنفر رشته اش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه. یکی ازش میپرسه: رشتهات چیه؟ میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار

meysam
2011/05/31, 00:04
غضنفر عینک آفتابی میزنه میره بیرون خواهرشو میبینه میزنه زیره گوشش.. میگه: اینوقت شب بیرون چیکار میکنی؟! خواهره میگه عینکتو بردر!! عینکو بر میداره دوباره میزنه زیره گوشش میگه از دیشب تا حالا اینجا چه غلطی میکنی؟؟

غضنفر لکنت زبون داشته بهش میگن همیشه زبونت میگیره؟ میگه نه فقط وقتی حرف میزنم

به غضنفر میگن عروسی پسرت کیه ؟ میگه: این چهارشنبه نه.. دوشنبه ی بعد

meysam
2011/05/31, 00:05
گفت مردی به همسرش روزی
من بميرم چگونه خواهی زيست؟
گفت: از چند و چون آن بگذر
تو بميری برای من کافيست!

مرد: وقتى من مُردم، هيچ مرد دیگه ای مثل من پيدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟

meysam
2011/05/31, 00:18
به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!

غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!

غضنفر ميخواسته زيردريايي آمريکاييا تو خليج فارس رو غرق کنه، در ميزنه فرار ميکنه!

غضنفر زمين ميخوره، براي اينکه تابلو نشه تا خونه سينه خيز ميره!

غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!

به غضنفر مي گن چرا قرصات رو سر وقت نمي خوري ؟ميگه : مي خوام ميکروبا رو غافل گير کنم.

به یارو میگن وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد ؟ میگه : خوب یه سازمانی تشکیل شد به نام یونس کو ؟

behnam
2011/05/31, 11:08
در مراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. غضنفر‎ ‎داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به ‏احترامش می پوشیم‎!‎

behnam
2011/05/31, 23:42
پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو ‏نجات بده بهش میگن بدبختی‎..........‎

behnam
2011/06/01, 12:37
به غضنفر میگن خرت رو بیشتر دوست داری یا بابات رو ؟ میگه تو رو خدا من رو سر دو راهی نذارین

Moradad
2011/06/01, 17:47
گاهی آدم قلقلکش می آید و دوست دارد این احساس قلقلکیدگی را با سایر عزیزان به اشتراک بگذارد

http://f1302.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f366928%5fAJvuXkIAALeMTeYXJg6%2b4V Tl59k&pid=2.2&fid=Inbox&inline=1

با توجه به اینکه در دنیا 196 کشور وجود داره، با نظر رئیس بسیج کاملاً موافقم!!؛

Moradad
2011/06/01, 17:48
کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده
مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟
کارشناس: یعنی بیشتر کم شده
مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟
کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته
مجری: ... بله ... ادامه بدیم ...

Moradad
2011/06/01, 17:49
طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش
اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟

Moradad
2011/06/01, 17:52
- بچه هه تا دیروز واسه باباش چشم-چشم-دو ابرو میکشید ، امروز شاخ و شونه میکشه

- تو تاکسی بودیم، بعد راننده هه اومد از یه فرعی تو اصلی بپیچه به راست، از 5 نفر آدم تو ماشین 4 نفر سمت چپو نگاه کردن که ببینن ماشین میاد یا نه. تنها کسی که نگاه نکرد راننده بود

- اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده ! برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده

-

Moradad
2011/06/01, 17:55
اتل متل توتوله جدید

http://f1302.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f374034%5fAC3vXkIAARFzTeYknQjiWGRT WEM&pid=2.2&fid=Inbox&inline=1

Moradad
2011/06/01, 17:59
- نشستیم پای تلویزیون بن لادنُ نشون داده، به مامانم میگم: إ اینم که مرد! میگه کی تو میمیری از دست تو من راحت بشم؟ پوست تخمهها رو، رو زمین نریز! ا

- تو تاکسی نشسته بودم اون آقاهه که بغل راننده بود یه بچه بغلش بود هی بهش میگفت دایی جون نکن دایی جون مواظب باش. بعد راننده گفت چه خواهر زاده شیطونی دارین ماشالا! یارو گفت خواهر زاده ام نیست داییمه

فکر کنم فقط تو ایرانه که طرف چند سال از داییش بزرگتره! جلوگیریه داریم؟

- رفتیم رامسر خواستیم سوار قایق تفریحی بشیم، یارو بلیط فروشه گفتش تو این قایق موسیقی زنده هم پخش میشه! رفتیم سوار شدیم، یه ذره که گذشت خودش اومد شروع کرد به خوندن !!! ا

- یه دختر تو فیسبوک نوشته «موهامو کوتاه کردم، هورااااا»، سه میلیون لایک خورده، عدهای همون پای کامنتا خودکشی کردن و تعدادی دچار تشنج شدن... آدم باشید

Moradad
2011/06/01, 18:03
وقتی........................

وقتی تو خودت گیر می کنی
وقتی همه چیز برات میشه یه سوال !
وقتی توی تکرار صحنه ها اسیر میشی
وقتی اونقدر خسته میشی که حتی از فکر کردن به فکر کردن هم بیزار میشی
وقتی کسی نیست که بفهمه چی میگی
وقتی مطمئنی ! اونی که امروز می آد فردا میره ..
وقتی مجبوری خودتم گول بزنی
وقتی حتی شهامت خیلی چیزها رو نداری !!!
وقتی می دونی هیچ کس و هیچ چیز خودش نیست
وقتی می دونی همه چی دروغه
وقتی می دونی که نباید به هیچ قول و قراری ! اعتماد کنی
وقتی می فهمی که نباید می فهمیدی ..
وقتی روزگار یادت میده که باید سوخت و ساخت
وقتی می خندی به اینکه کارت از گریه گذشته
وقتی قراره هیچ چی جای خودش نباشه
وقتی منتظر یه اتفاقی و اون اتفاق هیچ وقت نمی افته ..
وقتی نباید اونی باشی که هستی
وقتی بهت می فهمونن دوست داشتن یه معاملست !
وقتی تو رو بخاطر صداقتت محکوم می کنن
وقتی خوشحال میشن که غرورت بشکنه
وقتی حرفاتو فقط دیوار می فهمه ! ...
وقتی................................
اونوقت میشی اینی که من الان هستم


http://www.up.iranblog.com/images/mfhmz1orbuorg5q4708.jpg

Atisaz2010
2011/06/01, 22:42
تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟ وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی؟

Atisaz2010
2011/06/01, 22:45
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم

arak_bourse
2011/06/04, 07:15
-فالگیر : فردا شوهرتون میمیره

زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟

۳۷- وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟

هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده

۳۸- به یارو میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟ میگه: آره فقط سر پیچ ها یه کمی اذیت می کنه


۳۹-یارو میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه،هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! یارو میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد

۴۰- یارو ریش پروفسوری داشته میره پیش رفیقاش و بهشون میگه: هر سوالی دارین امروز بپرسین فردا میخوام ریش هامو بزنم

۴۱- از یارو می پرسن: اگه گفتی کی به همه محرمه؟ یک خورده فکر میکنه میگه: سوپر مارکت سر کوچه! میگن: چرا؟میگه: چون به همه شیر میده


۴۲- از یارو میپرسن: برای زلزله زده ها چه کمکی کردی؟ میگه: متاسفانه دستم خالی بود، انشاءالله زلزله بعدی جبران می کنم

۴۳- دوست یارو بهش میگه: اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه.یارو میگه: پس اینقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل میشه

۴۴- یارو میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم

۴۵- یارو میره قهوه خونه تا میتونه چایی میخوره ۵ تا ۱۰ تا ۱۵ تا. قهوه خونه چیه شاکی میشه میگه: بابا خسته نشدی این همه چایی خوردی؟ یارو میگه: راست میگی واللا قربونت یه چایی بیار بخوریم خستگیمون در بره

۴۶- به یارو میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره، میگن والله مرده، یارو میگه تا حالا اصلا سابقه نداشته

۴۷- یارو میخواسته هواپیما دزدی کنه. میره به خلبانه میگه برو لندن خلبانه میگه نمیرم.یارو میگه خب برو دبی ، خلبانه میگه نمیرم. یارو میگه پس برو شمال خلبانه میگه نمیرم یارو میگه بابا حد اقل بزار یه بوق بزنیم

۴۸- به یارو میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین؟ میگه نه ولی دارن میسازن

۴۹- یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه

۵۰- یارو رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود .. هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل

۵۱- به یارو میگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چیکار میکنی ؟ میگه : من بهش دست نمیدم

۵۲- یکی میگه: من" ‏حافظ کل قرآنم"، ‏یارو میگه: ‏از این قران کوچیکا یا بزرگا

۵۳- از یارو می پرسن که برای بستن یه لامپ به چند نفر احتیاجه می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا
نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخونن

۵۴- غضنفر میره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته سیگار کوبیده بدین

۵۵- یارو بالای پل هوایی ایستاده بوده میگه: حالا ما نفهم ، ما بی شعور ... اینجا اصلأ آب ردمیشه که پل زدن؟

۵۶- یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا ، یه پیتزا می خواستم

۵۷- از یارو میپرسن بنظر تو سخت ترین کار چیه؟ میگه: نمک تو نمکدون ریختن، چون سوراخ هاش خیلی ریزه

۵۸- یارو دکتر می شه، به مریضش قرص می ده می گه: ‏یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن

۵۹- یارو میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه، با خودش میگه فکر کنم درشون خرابه، بهتره زنگ بزنم

Atisaz2010
2011/06/05, 12:46
از غضنفر ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه

Atisaz2010
2011/06/05, 12:50
یه بنده خدا تو سخنرانی داشته جنگ ایران- عراق رو با دوره حضرت محمد(ص)مقایسه میکرده :سربازان ما همانند سربازان صدر اسلام نترس بودند - فرماندهان ما همانند فرماندهان آن دوره شجاع و متدین بودند - خلبانان ما هم همانند خلبانان دوره پیامبر ... - بهش میگن بابا دوره پیامبر که خلبان نبوده - بلند جواب میده پس جعفر طیار چه بود ؟!!

Atisaz2010
2011/06/05, 12:52
غضنفر تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه، پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره

آرتمیس
2011/06/05, 18:42
حسن نامی وارد دهی شد و در مکانی که اهالی ده جمع شده بودند نشست و بنای گریه گذاشت. سبب گریهاش را پرسیدند، گفت: من مردغریبی هستم و شغلی ندارم برای بدبختی خودم گریه میکنم، مردم ده او را به شغل کشاورزی گرفتند.

شب دیگر دیدند همان مرد باز گریه میکند، گفتند حسن آقا دیگر چه شده؟ حالا که شغل پیدا کردی، گفت: شما همه منزل و ماءوا مسکن دارید و میتوانید خوتان را از سرما و گرما حفظ کنید ولی من غریبم و خانه ندارم برای همین بدبختی گریه میکنم.

بار دیگر اهالی ده همت کردن و برایش خانهای تهیه کردند و وی را در آنجا جا دادند. ولی شب باز دیدند دارد گریه میکند. وقتی علت را پرسیدند گفت: هر کدام از شماها همسری دارید ولی من تنها در میان اطاقم میخوابم.

مردم این مشکل او را نیز حل کردند و دختری از دختران ده را به ازدواج او در آوردند.

ولی باز شب هنگام حسن آقا داشت گریه میکرد. گفتند باز چی شده، گفت: همه شما سید هستید و من در میان شما اجنبی هستم.

به دستور کدخدا شال سبزی به کمر او بستند تا شاید از صدای گریه او راحت شوند ولی با کمال تعجب دیدند او شب باز گریه میکند، وقتی علت را پرسیدند گفت: بر جد غریبم گریه میکنم و به شما هیچ ربطی ندارد.

davood10
2011/06/05, 22:06
خخخخخخخخ چیست؟تیکاف غضنفر به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن.

malavan
2011/06/05, 22:10
خخخخخخخخ چیست؟تیکاف غضنفر به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن.

:)):))

malavan
2011/06/06, 00:26
غضنفر داشت می مرد ، به پسرش وصیت میکنه که بعد از مرگم یه میلیون خرجم کنین.

بعد از مرگش، پسرش میره یه میلیون خر جمع میکنه!!

مجيد رادمنش
2011/06/06, 00:43
به غضنفر ميگن ميدوني چرا اسم اين خيابون وليعصره ميگه اخه صبح و شب هيچ خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبره

مناجات غضنفر
خدایا به خاطر تمام چیزهایی که دادی، ندادی، دادی پس گرفتی، ندادی بعدا دادی، ندادی بعدا می خوای بدی، دادی بعدا می خوای پس بگیری، داده بودی و پس گرفته بودی، اگه بدی پس می گیری، پس گرفتی دادی، پس گرفتی بعدا می خوای بدی، اگه می دادی پس می گرفتی، نداده بودی فکر می کردیم دادی و پس گرفتی، خلاصه خداجون سرتو درد نیارم به خاطر همه شکر

آمن خادمی
2011/06/06, 20:49
من تصمیم گرفتم تجدید فراش کنم، می خوام با کسی ازدواج کنم که همواره به یادمه، شبانه روز بهم اس ام اس می زنه، همه ی مناسبت ها رو بهم تبریک و تسلیت میگه... آره، شلوارم دو تا شده! می خوام باهاش ازدواج کنم، با ایرانسل!

rojan
2011/06/06, 21:35
با سلام

غضنفر 3 تا زن داشته میره افریقا یک زن سیاهپوست هم میگیره وقتی بر میگرده میگن تو که 3 تا زن داشتی اینو چرا گرفتی ؟
میگه اگه خدا قبول کنه برای ماه محرم گرفتم

آرتمیس
2011/06/06, 22:56
دو تا هزار پا همريگرو بقل مي كنند مي شه زيپ!!!

به ...... ميگن با خرچنگ جمله ساز . ميگه : آهاي خر چنگ نزن!!!

از يه ...... مي پرسن يه موجود نام ببر؟ ...... مي گه يخ. مي گن يخ كه موجود نيست. مي گه هست خوب. چون همه جا نوشته يخ موجود است .

يه ...... موبايل ّاسم نويسي ميكنه!بعد ميگه خدا كنه نوكيا در بياد.



نقطه چین را به سلیقه خودتان پرکنید;)

آرتمیس
2011/06/06, 23:00
تست كنكور افغانستان:
كفتر از كجا مي آيد؟
الف- از اون بالا كفتر مي آيد.
ب. از اون پايين كفتر ميآيد.
ج-از اون بالا با زاويه 90درجه بر قائم كفتر ميايد
د- اصلاَ از اون بالا كفتر نمي ايد.

tebyan31
2011/06/07, 06:41
یارو بالاي درخت چنار بوده بش میگن اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگن اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه!!

حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش: اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !!!

فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن
و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!!

یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه
معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه
بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد شما الان مرده بودی


ته دیگ چیست؟ آخرین امید حیف نون برای سیرشدن


یارو می ره نهضت سوادآموزی ازش می پرسن حالا می تونی گوسفنداتو بشماری؟ میگه ها میتونم بهش می گن چطوری؟ می گه اول پاهاشونو می شمارم بعد تقسیم بر چهار می کنم !


به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم که گول نمی خوره! گول آدمو می خوره


بابا:پسرم امتحانت چطور شد؟ پسر:خوب شد بابا:پس قبول میشی... پسر: نه دیگه اونقدر



غضنفر زنگ میزنه به مخابرات میگه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه میشه لطف كنید از اون طرف یه کم بكشیدش



غضنفر یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا مربیان میزاره !



یارو ليوان خالي ميذاره بالا سرش ميپرسن چرا ميگه اومديم شب پاشدم و تشنم نبود


غضنفر یخچال میخره. زنش میگه: پس آنتنش کو؟ پسرش میگه: مگه کولره که آنتن داشته باشه!!!


یارو میره کولر فروشی، میگه آقا یه کولر بدید، طرف میگه آبی؟! میگه آبی، نبود قرمز! خیلی فرق نمیکنه!!


حیف نون منچ بازی می کنه، مار نیشش می زنه!



مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که میتوان با چکش خرد کرد، سختافزار و آن قسمت را که فقط میتوان به آن فحش داد، نرمافزار میگویند



از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه



یارو پسرش رو میفرسته ژیمناستیك، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینكه پیشرفت كنه هی داره پسرفت میكنه. یك روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرك استفاده میكنند


روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت میخوری، روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش


یارو میره خواستگاری دختر رو می بینه ازش خوشش نمیاد میگه: ما می ریم یه دوری می زنیم بر می گردیم


یه بابایی پسرشو میبره آزمایش كنه، ببینه دیوونه است یا نه! دكتر به پسره میگه: برو با این آبكش آب بیار.
پدرش میگه: این خسته است، بذار خودم برم بیارم!


غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا


یه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!


حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!


حیف نان از كيوسك تلفن عمومي مياد بيرون، ازش ميپرسن: سالمه؟ ميگه: آره، ولي آفتابه نداره


حیف نان نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟


حیف نان ميخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو ميکرده حیف نان ميگه خفه شو اول مو بعد تو!


حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده ميني بوس مي شه... مي بينند كه هيچي پول در نمياره... پيگير مي شن مي بينن كه پولها رو پاره مي كنه!!!


يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند حیف نان داشته از اونجا رد مي شده مي بينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره


مدير تيمارستان گزارش دادند شب پيش يكي از بيماران قصد خودكشي در وان حموم را داشته ولي خوشبختانه يك بيمار ديگر به نام حیف نون نجاتش داده. پزشك تيمارستان پس از مطالعه پرونده حیف نون صداش كرد و گفت: وقتش رسيده كه تورو آزاد كنم اين اقدام بزرگ تو نشون ميده حالت خوب شده. البته متاسفم... اون بيمار بالاخره اين كارو كرد. اين بار خودشو تو بالكن اتاقش حلق آويز كرده. حیف نون می گه: نه اون خودكشي نكرده، چون خيس بود من آويزونش كردم خشك بشه!


يه روز حيف نون ميره سيرك. يه نفر مياد دهن تمساح را باز مي كنه، سرش را دا خل دهان تمساح مي گذاره. بعد از يك ربع سرشو در مياره مي پرسه: كي مي تونه اين كار را انجام بده؟ حيف نون ميگه من مي تونم، ولي دهانم اين قدر باز نمي شه!


حیف نون داشته هلو می خورده، به هسته اش که می رسه میگه به به! گردو هم داره!


حیف نون با نامزدش میرن بیرون، گم می شن. دختره می پرسه حالا چی کار کنیم؟ حیف نون می گه تو برو خونتون، من برای خودم یه فکری می کنم.



حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه. آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست. حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!


غضنفر ميره طوطي بخره به جاش يه جغد بهش میفروشن. چند روز بعد ازش ميپرسن: «اين طوطیه حرف هم ميزنه؟» غضنفر جواب میده: «حرف نمیزنه ولی خيلي توجه ميکنه.»

tebyan31
2011/06/07, 13:57
حیف نان نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟

خیلی با مزه اس!!!!

Moradad
2011/06/08, 22:03
طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته تو فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!

تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسرههای پارک آبی،

رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین میگه کرم فقط ساویز داریم.

سالای پیش جایزه بانک یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش! مملکته داریم؟

غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!

بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن!؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!

بغلدستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»!

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاهه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!

tebyan31
2011/06/10, 01:55
خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاهه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!

واقعا تو این برنامه رایانه های خیلی به نفع این روستایی های محترم شد!

نه مصرف برقشون اونچنان بالاست و نه مصرف آب و گاز و تلفن

نونشون هم که خودشون درست می کنن

بچه ها شون هم که سربار که نیستن هیچ، همه شون کارگرن و از بعد رایانه ها بیشتر دستمزد می گیرن!

هر خونواده ای هم که کم کمش 12 / 13 تا بچه داره که با پدر و مادر میشن 15 تا میشه ماهی حدود 650 تومن!!

دیگه چی میخوان!!

meysam
2011/06/13, 11:09
اطلاعیه
بمناسبت نزدیک شدن به روز پدر یک کشتی چینی با بار جوراب،زیر پوش و زیر جامه وارد بندر شد

آرتمیس
2011/06/13, 12:12
قابل توجه دوستان بورسی که مرتبا باید آن لاین باشند!!


زین پس به جای واژه غریب و نامآنوس لپ تاپ و pc از واژه صدر درصد پارسی منقل استفاده کنید!!

باتشکر فرهنگستان زبان بورسی

آمن خادمی
2011/06/28, 14:14
غضنفر گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : آت اشغال مامور کلی جریمش میکنه. ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : جوجه کباب , پیتزا . باز یارو جریمش میکنه. سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : والا هر روز صبح بهشون 1000 تومن میدم هر چی دوست دارن بخرن بخورن !‬

آمن خادمی
2011/06/28, 14:17
جشنواره فیلم بسیج:
مستند: درجستجوی ساندیس
*جنجالی: یک ساندیس برای دو نفر
* ترسناک: ساندیس خور
* تخیلی: رانی
عاشقانه: کیک و ساندیس
* پلیسی: فرار از انبار ساندیس
\*ماجرا جویی: ساندیس کجاست؟
* اجتماعی: من بسیجی، ۱۵ تا ساندیس دارم
* مرموز: دیشب آقا را دیدم با ساندیس
* انقلابی: تا جون در تن ماست، ساندیس بر لب ماست
- در شهر خبری هست ؟! بله ساندیس... میدن
* طنز: ساندیس اجباری‬

Moradad
2011/06/28, 23:01
جشنواره فیلم بسیج:
مستند: درجستجوی.........‬

جاسوسی : بین ساندیسهاش یک " رانی " بود

Moradad
2011/06/29, 10:33
شوخی بزرگان .

http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f933168%5fAJjuXkIAAO8oTgq90gn6IjaG zlA&pid=2.2&fid=Inbox&inline=1

ناهید
2011/06/29, 15:11
میری دستشویی عمومی در میزنی میگی: یکم سریع تر.. میگه شمام دستشویی داری..؟
میگم نـــــــــــــــه، اومدم ببینم شما کم و کسری نداری

آمن خادمی
2011/06/29, 16:18
دو تا آبادنی به هم می رسن
اولی به دومی میگه....می خوام یه چی برات بگم که محشره
دومی می گه:خالی بندی نباشه ها...
اولی میگه:پس ولش کن

آمن خادمی
2011/06/29, 16:21
میری دستشویی عمومی در میزنی میگی: یکم سریع تر.. میگه شمام دستشویی داری..؟
میگم نـــــــــــــــه، اومدم ببینم شما کم و کسری نداری


=))=))=))

davood10
2011/06/29, 16:24
به غفنفر میگن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی میگه اخه شنیدم به بازنشسته ها وام میدن!
غضنفر شیلنگ اب و میگیره رو تلویزیون میگه مگه نگفتم اینجا فوتبال بازی نکنید.

davood10
2011/06/29, 22:05
غضنفر تو امریکا میره فست فود میگه i want a hotdog گارسون میگه to go ؟غضنفر میگه نه بیشعور تو نون!

آمن خادمی
2011/06/29, 22:54
به غضنفر میگن:حج چطور بود؟
میگه:شهر تمیز،فضا عالی،هتل ها با کلاس،یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود....نرفتیم

Captain Nemo
2011/06/30, 00:38
دوستی تعریف میکرد که صبح یک زمستان سرد که برف سنگینی هم آمده بود مجبور شدم
به بروجرد بروم...


هوا هنوز روشن نشده بود که به پل خرم آباد رسیدم... وسط پل به ناگاه به موتوری
که چراغ موتورش هم روشن نبود برخوردم....... به سمت راست گرفتم ، موتوری هم به
راست پیچید... چپ، موتوری هم چپ... خلاصه موتوری لیز خورد و به حفاظ پل خورد و
خودش از روی موتور پرت شد تو رودخونه...


وحشت زده و ترسیده، ماشین رو نگه داشتم و با سرعت رفتم پایین ببینم چه بر سرش
اومد ، دیدم گردن بیچاره ۱۸۰ درجه پیچیده... با محاسبات ساده پزشکی، با خودم
گفتم حتما زنده نمونده ...


مایوس و ناراحت، دستم را گذاشتم رو سرم و از گرفتاری پیش آماده اندوهگین
بودم... در همین حال زیر چشمی هم نیگاش میکردم،...


باحیرت دیدم چشماش را باز کرد ... گفتم این حقیقت نداره... رو کردم بهش و گفتم
سالمی...؟


با عصبانیت گفت: " په چونه مثل یابو رانندگی موکونی...؟ "


با خودم گفتم این دلنشین ترین فحشی بود که شنیده بودم... گفتم آقا تورو خدا
تکون نخور چون گردنت پیچیده....


یک دفه بلند شد گفت: شی پیچیده ؟ شی موی تو ؟ هوا سرد بید کاپشنمه از جلو
پوشیدم سینم سرما نخوره

Moradad
2011/07/01, 22:16
قدیما لامپا رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت، دزده فک کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم لامپا رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره! مملکته داریم؟


یک دهم پولی رو که واسه جشنهای آزادی خرمشهر خرج میکنن، واسه آبادی خود خرمشهر خرج کرده بودن، الان خرمشهر لاس وگاس شده بود! مملکته داریم؟

اعلام کردن احمدینژاد میخواد بره یه طرح آبرسانی افتتاح کنه، همه از ترس سیل فرار کردن! مملکته داریم؟

یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!!! مملکته داریم؟

آخوند درس معارفمون امروز میگفت آمریکاییها! یه شبکه زدن به اسم مانتو! هر چی هم میگفتیم حاج آقا اسمش «من و تو» ئه قبول نمیکرد، میگفت خودش انگلیسیش رو دیده مانتوئه... تازه اصرار هم داشت که قصد این شبکه زیر سوال بردن حجاب برتر و ترویج پوشیدن مانتوئه!! مملکته داریم؟

زنگ بزنی آب شنگولی بیارن زودتر میرسه تا آمبولانس اورژانس... مملکته داریم؟

رفیقم اساماس داده امشب شب لیلةالرغائبه شب آرزوهاست، در آرزوهات ما رو هم فراموش نکن! التماس دعا! واسهش نوشتم تو چی آرزو کردی؟ جواب داده برو بابا من به این خرافات اعتقاد ندارم!!! مملکته داریم؟

فینال جام حذفی فوتباله، گاز اشک آور میزنن! مملکته داریم؟

ضایع ترین معامله تاریخ: ایران به نیکاراگوئه نفت داده؛ نیکاراگوئه به ایران پشم! مملکته داریم؟

تو مترو زده: "امام هرگز به کسی آزاری نمیرساند. وقتی شب ها برای نماز شب از خواب برمیخاست آهسته قدم برمیداشت تا مبادا کسی از خواب بپرد". یه جور میگه انگار ما شبا واسه دستشویی که بلند میشیم ساکسیفون میزنیم! مملکته داریم؟

Moradad
2011/07/15, 21:32
از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم, میگه باقی پولتو میخوای؟میگم پـَـ نه پـَـ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!

· به دوستم میگم وی پی ان داری؟ میگه واسه رد شدن از فیلترینگ میخوای؟ پـَـ نه پـَـ واسه رد شدن از تنگه ابو غُریب میخوام. هم سنگرام منتظرن!!!

· بچه داییم به دنیا اومده .. همه خوشحال و اینا .. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟... پـَـ نه پـَـ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه:... نیو فولدر!!!

· دارم با تلفن حرف میزنم. بابام میگه دوست دخترت بود؟ پـَـ نه پـَـ ژاک شیراک بود درمورد مناغشات اخیر خاور میانه نظرمو میخواست!!!!

· با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم امبولانس بیاد میگم :پـَـ نه پـَـ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش میکنیم!!!!

· پسر همسایمون تو پارک داشت بریک دنس می کرد یکی اومده بعد نیم ساعت تماشا میگه ایشون داره میرقصه؟گفتم: پـَـ نه پـَـ شربت خاکشیر خورده می خواد ته نشین نشه!!!!

· تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟ پـَـ نه پـَـ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم!!!!

· داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده،خوردم زمین میگه کمک میخوای؟ میگم پـَـ نه پـَـ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت میکنم بریییید برییییییید!!!!

· پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟ پـَـ نه پـَـ 10 دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه!!!!

· یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین دوستم میگه :معتاده؟ میگم پـَـ نه پـَـ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه!!!

· کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم؟؟؟ میگم پـَـ نه پـَـ ده لورو بزن روش!!!!

· تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم ، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟ پـَـ نه پـَـ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم شماعی زاده گوش بدیم!!

· رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!! پـَـ نه پـَـ سه راه آذری ، دربست...!!!!

· اهنگ اندی تو ماشین گذاشتیم دوستم میگه اندیه ؟ پـَـ نه پـَـ داریوشه، داره خودشه لوس میکنه بخندیم!!!!

· با کلی عشق و علاقه به 1 بنده خدا گفتم I love you میگه با منی منم گفتم پـَـ نه پـَـ با pmc ام اومدم تو از کف دستم عکس بگیری!!!

samin
2011/07/16, 11:14
میری دستشویی عمومی در میزنی میگی: یکم سریع تر.. میگه شمام دستشویی داری..؟
میگم نـــــــــــــــه، اومدم ببینم شما کم و کسری نداری
:-&

samin
2011/07/16, 11:15
طرف صبح از خواب پا میشه به زنش میگه: خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشتبوم پاش لیز میخوره میُفته پایین. وسط راه که داشته می افتاده داد میزنه: خانوم یکی بپز ... یکی بپز



طرف رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه می كردن . دادستان می گه : سنگدل ؟! تو وقتی داشتی زنت رو می كشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی ؟! طرف می گه : نه والله ! بس كه این زنیكه جیغ و داد می كرد مگه می ذاشت ما چیزی بشنویم؟


می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته ...!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه!!!؟؟؟؟


ميره كلانتري ميگه: طوطي من گم شده
ميگن: خب ما چيكار كنيم؟
ميگه: هيچي فقط اومدم بگم فحشي كه به بعضیا ميده نظر شخصي خودشه!


میگن: چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد؟
میگه: آخه مسابقه قرآن دارم!


به یارو ميگن اون كدوم پيغمبر بود كه يه مشت پرنده و حيوون رو جمع كرد و برد تو كشتي
طرف يه كم فكر ميكنه و ميگه حضرت يوگي عليه السلام



طرف ميره خواستگاری، بابای عروس بهش ميگه : اون گلی که زدی به يقت خارش اذيتت نمي کنه؟ ترکه ميگه : خارش که نه، ولی گلدونش که تو شلوارمه خیلی اذیتم می کنه!



یارو میره از یه آخوند ميپرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم! ديدي دروغ گفتي؟!


طرف داشته دنده عقب با ماشین از کوه میرفته بالا بهش میگن چرا دنده عقب میری؟
میگه آخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم
بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد؟
میگن الان چرا دنده عقب می یای؟
میگه اخه بالای کوه جا بود تونستم دور بزنم!!


یارو یه روز سرد زمستون می بینه که یه اسب از دهنش داره بخار در می یاد میره جلوتر و میگه: جل الخالق! پس اون اسب بخار اسب بخاری که می گن اینه



یکی میره چلو کبابی، گارسون میاد میگه:چی میخورین؟ طرف میگه:یه پرس چلو کباب.
گارسونه میگه:با کمال میل
میگه:نه! با سماغ و دوغ!




حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم
بکشیدش!...


حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟



از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!



اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این
کار چی می گن؟
دومی: حس برادری!



یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!



آقای دست و دلباز بعد از بیست سال می ره مغازه کفش فروشی می گه: "ما باز هم مزاحم شدیم!"


حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!



حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
- اسمت چیه؟
- همایون.
- به به، شغلت چیه؟
- زنبوردار.
- به به، کجا می ری؟
- اهواز.
- عجب جایی! کبریت داری؟
- نه.
- نه و نکمه! با اون اسمت، مردک پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟




یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد 320 گیگابایت می خوام. حیف نون هارد 160گیگا بایت واسش میاره. آقاهه می گه: گفتم 320 گیگابایت!
حیف نون می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه.



حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد می خواد!




به حیف نون یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی.
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!



حیف نون قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می گه: از زمین خاکی!



گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!



یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!

ناهید
2011/07/16, 14:00
دزد اومده خونمون همه جا رو بهم ریخته ... ۲ تا فرشمونو برده ...
زنگ زدیم پلیس اومده میگه خونتون دزد اومده؟
گفتم نه می خواستیم تغییر دکور بدیم گفتیم شما هم بیاین نظر بدین !

ناهید
2011/07/16, 14:03
سر جلسه امتحان به جلوییم میگم سوال 3 رو بلدی؟! میگه آره می خوای!؟

میگم نگرانت بودم میخواستم اگه ننوشتی بت بگم!!!

ناهید
2011/07/16, 14:05
پاي پله هواپيما ميخوام برم بالا يارو جلوتر مياد ميخواد رد بشه و منو كه ميبينه ميپرسه: شما هم سوار ميشين؟؟؟!!! ميگم!! همينجا روي بال ميشينم كنار موتور منظرش بهتره

davood10
2011/07/19, 19:54
یکی میزنه شبکه یک میبینه یه آخونده داره حرف میزنه شبکه دو میبینه دوتا آخوند دارند حرف میزنند
میزنه شبکه سه میبینه سه تا آخوند دارند حرف میزنند
و به همین ترتیب. آخرش میزنه شبکه قرآن میبینه یه آخونده داره برای یه عالمه آخوند حرف میزنه
داد میزنه :
اکبر ....اکبر..اون پیت نفت رو ور دار بیار که لونه شونو پیدا کردم.

davood10
2011/07/19, 19:59
برنامه های تلویزیونی کودکان قم: آخوند صورتی, حاج آقا و دوستان, شیخ شجاع, بچه های مدرسه فیضیه, حاجی ریزه و عمامه سحر آمیز,حاج- منصور عسل, مداح زبل, جوجه طلبه زشت, حاجی لنگ دراز, ملا گجت, امام جمعه و هفت طلبه.

آمن خادمی
2011/07/24, 01:31
* از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم, میگه باقی پولتو میخوای؟میگمپـَـَـــ نه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!

* با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم امبولانس بیاد میگم : پـَـَـــنــه پـَـَـــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش میکنیم

* آهنگ اندی تو ماشین گذاشتیم دوستم میگه اندیه ؟
پـَـَـــ نه پـَـَـــ
داریوشه، داره خودشه لوس میکنه بخندیم

* 2سال بعد از فارغالتحصيلي رفتم مدرسمون.مدير ميگه اومدي به ما سر بزني؟پـَـَـــ نه پـَـَـــ مدادم جا مونده اومدم ور دارم.

* سوسك اومده تو توالت ميگم: دمپايى رو بده ميگه : مىخواى بكشيش ؟
پـَـَـــ نه پـَـَـــ مىخوام بدم سوسكه پاش كنه نجس نشه پاش !!!

* ميخوامم برم تايلند، طرف ميگه که ميري عشق و حال؟ پـَـَـــ نه پـَـَـــميخوام فرار مغز کنم

* به دختره ميگم شمارتو بده،ميگه ميخواي باهام دوست بشي؟
پـَـَـــ نه پـَـَـــ ميخوام واسه نماز صبحا بيدارت کنم!

* رفتم گل فروشی،میگم ببخشید کاکتوس هم دارید، میگه واسه دکور میخواین؟
پـَـَـــ نه پـَـَـــ تو خونمون شتر پرورش میدیم، میخوام یه وقت احساس غربت نکنن حس کنن خونه خودشونه!

* سوسکه رو کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. مامانم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟
میگم : پـَـَـــ نه پـَـَـــ .. تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخوابه

Moradad
2011/07/24, 10:31
برای از بین رفتن استرس، ۲ ساعت یکبار این حرکات را انجام دهید

http://us.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f478740%5fAI3uXkIAAQDRTiuU6AMTq2z6 vc8&pid=2&fid=Inbox&inline=1

آمن خادمی
2011/08/04, 00:53
آنتی پـَـَـ نــ پـَـَــــ :

حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی.میگه : در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم..

آمن خادمی
2011/08/05, 20:27
آقاهه 98 سالشه ، می گه : وصیت ناممو بنویسم ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بشین یه چشم انداز 20 ساله ی جامع بنویس برا آیندت ، قدر جوونیتم بدون.......:d

آمن خادمی
2011/08/05, 20:28
تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره ...;)

آمن خادمی
2011/08/05, 20:28
رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم ... یارو میگه جای امن میخای ؟
پَـــ نَ پَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن ! ...=))

آمن خادمی
2011/08/05, 20:30
تو بیابون داد زدم خدا،صدامو میشنوی؟یه نور از آسمون اومد پایین گفت: پـَــــــــ نَ پَــــــــ نشستم با ابی چای مینوشم.....b-)

pani
2011/08/09, 20:28
غضنفر ميره کله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر ميگه: نه «
آقا! حداقل صبر کن من برم قايم شم!
.................................................. .................
غضنفر داشته کباب درست مي کرده مي بينه يه گربه داره نگاه مي کنه داد مي زنه آي «
بلال شير بلاله
.................................................. .................
يک بار يک غضنفر زنگ ميزنه تاکسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد. مردي که پشت تلفن «
بوده جواب ميده بله. غضنفر ميگه خوش به حالتون ما نداريم
.................................................. .................

غضنفر باباش ميميره ميخواسته خاکش کنه جو ميگيرتش باراندازش ميکنه «
.................................................. .................
غضنفر واسه رفيقاس خالي مي بنده مي گه: من هر دو هفته يک بار مي رم ژاپن. «
رفيقاش مي گن اگه راست مي گي اسم يکي از خيابوناش رو بگو؟ غضنفر يه
خورده فکر مي کنه بعد مي گه: اهان خيآبون شهيد بروسلي
.................................................. .................
به غضنفر مي گن شما ايميل دارين؟ مي گه نه خيلي ممنون «
من تازه غذا خوردم نوش جان!!!
.................................................. .................
غضنفر عاشق مي شه روي در خونشون تابلو مي زنه بزودي «
در اين مکان عروسي برگزار مي شود
.................................................. .................

غضنفر رو برق مي گيره مامانش مي گه ننه جون ولش نکن همين بود که باباتو کشت «
.................................................. .................

غضنفر از تاکسي پياده مي شه درو محکم مي بنده مي گه پدر سگ خودتي.{ «
راننده ميگه من که چيزي نگفتم.غضنفر مي گه بعدا که مي گي

.................................................. .................

به غضنفر ميگن اين خيابون کجا ميره ؟ «
ميگه من 40 ساله تو اين خيابون زندگي ميکنم تا حالا نديدم جايي بره

آمن خادمی
2011/08/09, 22:00
رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناریهای نر و مادتون کدومان ؟
میگه میخوای بخری ؟
پَ نه پَ مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه

آمن خادمی
2011/08/09, 22:01
داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود ...
دختره میگه گربس؟!
پَ نه پَ نهنگه اختلال ژنیتیکی پیدا کرده

آمن خادمی
2011/08/09, 22:05
خدا ازت نگذره احمدی نژاد .............. زمان خاتمی افطار ساعت 5 بود...:d

مصطفی مصری پور
2011/08/11, 21:50
اینم خودش جکیه:
http://www.farsnews.com/newstext.php?nn=9005200406

آمن خادمی
2011/08/14, 10:01
تو دیسکو دختره اومده میگه اهل رقصی ؟؟ پـَــــــــ نَ پَـــــــــ اهل کاشانم روزگارم بد نیست ، تکه نانی دارم.

آمن خادمی
2011/08/14, 10:01
رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟
می گه می خوای غذا درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره

آمن خادمی
2011/08/14, 10:02
سر کلاس دستمو بلند کردم استاد میگه سوال داری ؟
پَــ نَ پَـــ " های هیتلر

آمن خادمی
2011/08/20, 10:33
دامادهایی که بخاطرناتوانی درتهیه یک تن پودرپیاز یا15کیلوبال مگس زندانی اند:d:d

اجتماعی - تعداد زندانیان مهریه پارسال دوهزار نفر بود که این رقم در امسال تاکنون به سه هزار و ۱۱۷ نفر رسید .

معاون ستاد دیه کشور گفت در گفت و گو باایرناگفت: با توجه به اینکه از حیث قانونی نمی توان اقدامی برای جلوگیری از افزایش شمار زندانیان مهریه انجام داد پس باید با انجام کارهای فرهنگی از افزایش زندانیان جلوگیری کرد. وی گفت:بیشتر زندانیان مهریه به دلیل مهریه های نامعقول نظیر مهریه به میزان سن زوجه یا مهریه های که زمینه عقلانی ندارد چون یک تن پودر پیاز، ۱۵ کیلو بال مگس،۲۰ آهوی وحشی و دندان مرد و...در زندان تحمل حبس می کنند. معاون مدیر عامل ستاد دیه کشور اضافه کرد: این گونه مهریه های نامعقول و غیرعقلانی که بر خلاف فرهنگ اسلامی بوده موجب افزایش تعداد زندانیان بدهکار مهریه شده است.

ناهید
2011/08/20, 11:25
بنده خدا چاقو خورده داره ازش خون میره در حد بنز ... بردیمش اورژانس...
پرستاره میگه اوردین بستریش کنین؟
پَ نه پَ اوردیم خون بده بریم

ناهید
2011/08/20, 11:26
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم ... دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا
میگه واسه چی ؟
میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟!
پَ نه پَ تمرینی اومدیم مانُور بدیم اگه یوَخت اتفاقی افتاد هول نشیم ...

ناهید
2011/08/20, 11:29
میگم دیشب یه پشه اومده بود تو اتاقم ...
میگه کشتیش؟!
پَ نه پَ اومدم بِزنم، نتونستم ، خونِ من تو رگهاش جریان داشت! یهو گفت بابا ... !! بعدشم نشَستیم دوتایی تا صبح گریه کردیم گوشه اتاق!

ناهید
2011/08/20, 11:32
میگم « سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز ... مرده آن است که نامش به نکویی نبرند » رفیقم میپرسه شعر سعدیه؟!
پَ نه پَ کار جدید ساسی مانکه ... پروژه جدیدش نصیحتِ شاعرایِ بزرگه