click to register

صفحه 3 از 7 اولیناولین 123456 ... آخرینآخرین
نتایج از شماره 21 تا 30 از مجموع 64

موضوع: زنگ تفریح و دیدنیها

  1. #21
    عضو فعال ناهید آواتار ها
    تاریخ عضویت
    آذر ۱۳۸۹
    محل سکونت
    تهران
    ارسال
    1,409
    تشکر
    10,953
    تشکر شده 8,842 بار در 1,436 ارسال
    یك فیلسوف بیکار . . . . . . مى گوید:

    وقتی من به دنیا اومدم پدرم ۳۰ سالش بود یعنی سنش ۳۰ برابر من بود
    وقتی من ۲ ساله شدم پدرم ۳۲ ساله شدیعنی ۱۶ برابر من
    وقتی من ۳ ساله شدم پدرم ۳۳ ساله شد یعنی ۱۱ برابر من
    وقتی من ۵ ساله شدم پدرم ۳۵ ساله شد یعنی ۷ برابر من
    وقتی من ۱۰ ساله شدم پدرم ۴۰ ساله شد یعنی ۴ برابر من
    وقتی من ۱۵ ساله شدم پدرم ۴۵ ساله شد یعنی ۳ برابر من
    وقتی من ۳۰ ساله شدم پدرم ۶۰ ساله شد یعنی ۲ برابر من
    می ترسم اگه ادامه بدم از پدرم بزرگتر بشم
    حضورهیچ کس در زندگی ما اتفاقی نیست !
    خداوند در هر حضور جادویی نهان کرده برای کمال ما
    خوشا آن روزی که در یابیم جادوی حضوریکدیگر را

  2. 8 کاربر به خاطر ارسال مفید ناهید از ایشان تشکر کرده اند:


  3. #22
    عضو فعال ناهید آواتار ها
    تاریخ عضویت
    آذر ۱۳۸۹
    محل سکونت
    تهران
    ارسال
    1,409
    تشکر
    10,953
    تشکر شده 8,842 بار در 1,436 ارسال
    اينقدر اين قصه زيباس که حتي اگه شنيده باشين تکرارش هم دلنشينه

    گل صداقت

    دويست و پنجاه سال پيش از ميلاد در چين باستان شاهزاده اي تصميم به
    ازدواج گرفت. با مرد خردمندي مشورت کرد و تصميم گرفت تمام دختران جوان منطقه را دعوت کند تا دختري سزاوار را انتخاب کند. وقتي خدمتکار پير قصر ماجرا را شنيد بشدت غمگين شد، چون دختر او مخفيانه عاشق شاهزاده بود، دخترش گفت او هم به آن مهماني خواهد رفت. مادر گفت: تو شانسي نداري، نه ثروتمندي و نه خيلي زيبا. دختر جواب داد: مي دانم هرگز مرا انتخاب نمي کند، اما فرصتي است که دست کم يک بار او را از نزديک ببينم.
    روز موعود فرا رسيد و شاهزاده به دختران گفت: به هر يک از شما دانه اي مي دهم، کسی که بتواند در عرض شش ماه زيباترين گل را براي من بياورد.... ملکه آينده چين مي شود. دختر پيرزن هم دانه را گرفت و در گلداني کاشت.
    سه ماه گذشت و هيچ گلي سبز نشد، دختر با باغبانان بسياري صحبت کرد و راه گلکاري را به او آموختند، اما بي نتيجه بود، گلي نروييد. روز ملاقات فرا
    رسيد ، دختر با گلدان خالي اش منتظر ماند و ديگر دختران هر کدام گل بسيار زيبايي به رنگها و شکلهاي مختلف در گلدان هاي خود داشتند.
    لحظه موعود فرا رسيد. شاهزاده هر کدام از گلدان ها را با دقت بررسي کرد و در پايان اعلام کرد دختر خدمتکار همسر آينده او خواهد بود.

    همه اعتراض کردند که شاهزاده کسي را انتخاب کرده که در گلدانش هيچ گلي سبز نشده است. شاهزاده توضيح داد: اين دختر تنها کسي است که گلي را به ثمر رسانده که او را سزاوار همسري امپراتور مي کند: گل صداقت... همه دانه هايي که به شما دادم عقيم بودند، امکان نداشت گلي از آنها سبز شود!!!

    برگرفته از کتاب پائولو کوئليو
    حضورهیچ کس در زندگی ما اتفاقی نیست !
    خداوند در هر حضور جادویی نهان کرده برای کمال ما
    خوشا آن روزی که در یابیم جادوی حضوریکدیگر را

  4. 9 کاربر به خاطر ارسال مفید ناهید از ایشان تشکر کرده اند:


  5. #23
    عضو فعال محسن نظري آواتار ها
    تاریخ عضویت
    اسفند ۱۳۸۹
    ارسال
    3,188
    تشکر
    8,158
    تشکر شده 29,204 بار در 3,409 ارسال
    نقل قول نوشته اصلی توسط آمن نمایش ارسال ها
    امريکا : 12 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 1 ساعت ماندن در ترافيک ، 3 ساعت تماشای تلويزيون ، 1 ساعت کار با اينترنت ،1 ساعت تماشای پلی بوی


    فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خيابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن عليه تلويزيون ، 2 ساعت خنديدن

    ايتاليا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2 ساعت خيابان گردی


    آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلويزِيونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی


    کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفريح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو


    عربستان سعودی : 8 ساعت تفريح همراه با کار ، 6 ساعت تفريح همراه با خريد در خيابان ، 10 ساعت خواب


    مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشيدن قليان ، 2 ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در باره جمال عبدالاناصر


    هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فيلم ، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خيابان


    پاکستان : 4 ساعت کار غير مجاز ، 8 ساعت خواب مجاز، 8 ساعت اعتراض عليه کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پليس


    ايران : 8 ساعت خواب ، 4 ساعت استراحت ،4 ساعت ارسال اس ام اس و تعریف جوکهای رشتی و ترکی ، 4 ساعت حرکت در ترافيک ، 1 ساعت کار ،1 ساعت بحث در باره ازدواج موقت ، 2 ساعت بحث در مورد احمدی نژاد
    اين هند فكر كنم بايد از ليست خارج بشه تا چند سال ديگه هند تبديل به قدرت اقتصادي اسيا خواهد شد به همين سادگي...
    به سان رود كه در نشيب دره سر به سنگ ميزند رونده باش
    اميد هيچ معجزي ز مرده نيست زنده باش

  6. 8 کاربر به خاطر ارسال مفید محسن نظري از ایشان تشکر کرده اند:


  7. #24
    مدیر عليرضا جمالي آواتار ها
    تاریخ عضویت
    آبان ۱۳۸۹
    ارسال
    658
    تشکر
    38,527
    تشکر شده 5,364 بار در 627 ارسال

    معنای سیزده جمله كلیدی پزشكان

    این بیماری شما باید فوری درمان بشه:
    یعنی من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه این بیماری خیلی ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتیبش رو بدم!

    خوب بگید ببینم مشکلتون از کی شروع شد:
    یعنی من از بیماریتون چیزی نفهمیدم و ایدهای ندارم و امیدوارم شما خودتون سرنخی به من بدین!

    یک وقت دیگه از منشی برای آخرهای این هفته بگیر:
    یعنی من امروز با دوستام دوره دارم، باید برم زودتر بزن به چاک!

    هم خبرهای خوب و هم خبرهای بد براتون دارم:
    یعنی خبر خوب اینه که من قراره یه ماشین جدید بخرم و خبر بد اینکه شما باید پول اونو بدین!

    من به این آزمایشگاه اطمینان دارم بهتره آزمایش هاتون را اونجا انجام بدین:
    یعنی من 40 درصد از پول آزمایش بیمارانی که به اونجا معرفی می کنم را میگیرم!

    دارویی که براتون نوشتم داروی خیلی جدیدیه:
    یعنی من دارم یه مقاله علمی می نویسم و می خواهم از شما مثل موش آزمایشگاهی استفاده کنم!

    اگه تا یک هفته دیگه خوب نشدید یه زنگ به من بزنید:
    یعنی من نمی دونم بیماریتون چیه شاید خود به خود تا یک هفته دیگه خوب بشه!

    بهتره چندتا آزمایش تکمیلی هم انجام بدین:
    یعنی من نفهمیدم بیماریتون چیه. شاید بچههای آزمایشگاه بهتون کمک کنن!

    ابن بیماری الان خیلی شایعه:
    یعنی این چندمین مریضیه که این هفته داشتم باید حتما امشب برم سراغ کتاب های پزشکی و درمورد این بیماری مطالعه کنم!

    اگه این عوارض از بین نرفت هفته دیگه زنگ بزنید وقت بگیرین:
    یعنی تا حالا مریضی به این سمجی نداشتم خدا را شکر که هفته دیگه مسافرتم و مطب نمیام!

    فکر نمی کنم رفتن پیش فیزیوتراپیست فایدهای داشته باشه:
    یعنی من از فیزیوتراپیست ها نفرت دارم نرخهای ما رو شکستن!

    ممکنه یک کمی دردتون بیاد:
    یعنی هفته پیش دو تا مریض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن!

    فکر نمیکنید این همه استرس روی اعصابتون اثر گذاشته باشه:
    یعنی من فکر می کنم شما دیوونه هستین و امیدوارم یک روانشناس پیدا کنم که هزینه های درمانتون رو باهاش قسمت کنم
    از ادمها بت نسازید, این خیانت است ؛ هم به خودتان, هم به خودشان! خدایی میشوند که خدایی کردن نمیدانند وشما در اخر میشوید سر تا پا کافر خدای خود ساخته...


  8. 8 کاربر به خاطر ارسال مفید عليرضا جمالي از ایشان تشکر کرده اند:


  9. #25
    عضو جدید
    تاریخ عضویت
    آذر ۱۳۸۹
    ارسال
    8
    تشکر
    25
    تشکر شده 44 بار در 8 ارسال
    پیامد زلزله در اقصی نقاط جهان ( طنز )
    ونزوئلا:
    زلزله میآید. ایران ضمن همدردی با ملت فهیم ونزوئلا، برای آنها حدود دو میلیون خانهی پیشساخته و مقادیر ***ی بیسکویت و کلوچهی لاهیجان و کنسرو ارسال می ‎کند. قرار میشود تمام مردم ایران یا یک لقمه از غذایشان را به آنها بدهند یا دولت خودش به زور یک لقمه از غذای ملت بزند و به آنها بدهد. رئیس جمهور ونزوئلا هم لبخند میزند و با اوباما دست میدهد!

    اسپانیا:
    زلزله میآید. هیچکس بر اثر آن کشته و زخمی نمیشود و فقط چند تا گاو به خیابان میآیند. مردم پارچهی قرمز نشان میدهند و برای تفریح میدوند. گاوها صد و هشتاد نفر را کشته و دو هزار نفر را زخمی میکنند!

    افغانستان:
    زلزله میآید. سیصد هزار نفر کشته میشوند. القاعده مسئولیت زلزله را بر عهده میگیرد. نیروهای آمریکایی تمام کوهستانهای افغانستان را بمباران میکنند و سیصد هزار نفر دیگر از جمله بنلادن را در این درگیریها از بین میبرند. بعد از چهار ساعت پسلرزهی فسقلی دیگری میآید و بنلادن مسئولیت آن را هم بر عهده میگیرد!
    ژاپن:
    اخبار ژاپن اعلام میکند که از امروز به مدت یک ماه، هر روز زلزلهای به بزرگی هشت و نیم ریشتر، توکیو را خواهد لرزاند. ساکنان توکیو زیر لب میگویند سوسکی بابا و برای امتحان کردن مقاومت ساختمانها، سه ریشتر هم خودشان به صورت دستی به زلزله اضافه میکنند. یک دستگاه هم درست میکنند که جو را تبدیل به آبجو کند و موقع زلزله بیشتر سر حالشان بیاورد!

    امارات:
    زلزله میآید. نیمی از کشور نابود میشود. دور ساختمانهای مخروبه نوار زرد میکشند و آنها را به مکان توریستی تبدیل میکنند. ایرانیها از این مکانها دیدن میکنند و اماراتیها با پول حاصل از صنعت توریسم، یک کشور دیگر درست میکنند!
    فرانسه:
    زلزله قرار است تا چند روز دیگر بیاید. تمام مردم اعتصاب میکنند و خواستار منع وقوع زلزله در کشورشان میشوند. حمل و نقل عمومی مختل میشود. در نهایت زلزله تسلیم خواست مردم میشود و دیگر نمیآید!

    آمریکا:
    زلزله میآید. هیچکس کشته و زخمی نمیشود اما دو نفر و نصفی بیخانمان میشوند. تلویریون ایران ده بار این خبر را پخش میکند و سیاستهای باراک اوباما، جرج بوش، کلینتون و …. و کریستف کلمب مورد انتقاد شدید قرار میگیرد! وزیر خارجهی آمریکا خطر تروریسم را گوشزد میکند و دوباره افغانستان را بمباران میکنند!

    فلسطین:
    زلزله میآید. کسی خانه ندارد تا بیخانمان شود! یازده هزار نفر از نیروهای غیرنظامی کشته میشوند. قطعنامهای توسط تمام کشورهای جهان با امضای ایران صادر شده و کشتار غیرنظامیان محکوم میگردد. در انتهای این قطعنامه تأکید میشود که در صورت تکرار زلزله، عواقب بسیار بدی در انتظار رژیم صهیونیستی خواهد بود! ششصد میلیون دلار کمک مالی هم توسط همان تمام کشورهای جهان صورت میگیرد!

    سوئیس:
    زلزله میآید. دستهی عینک چهار نفر از ساکنان میشکند. از سوی دولت به تمام شهروندان سوئیس مبلغ سه میلیون یورو وام بلاعوض پرداخت میشود. کل کابینه از مردم عذرخواهی کرده و ضمن پذیرش مسئولیت تمام اتفاقات، دستهجمعی استعفا میدهند!

    کلمبیا:
    زلزله میآید. تمام جمعیت کشور به جز نود و یک نفر کشته میشوند. درگیری مسلحانه رخ میدهد. یک نوجوان ۱۴ ساله با آر.پی.جی نود نفر دیگر را میکشد. بعد به خودش هم مظنون میشود و آر.پی.جی را توی حلقش فرو میکند!

    هند:
    زلزله میآید. تمام خانهها خراب میشود. مردم آوارهی کوچه و خیابان میشوند و از گرسنگی در آستانهی مرگ قرار میگیرند. بعد در یک اقدام همگانی مرتاض میشوند و از مرگ حتمی نجات پیدا میکنند!

  10. 6 کاربر به خاطر ارسال مفید محمد امین از ایشان تشکر کرده اند:


  11. #26
    مدیر آمن خادمی آواتار ها
    تاریخ عضویت
    دی ۱۳۸۹
    ارسال
    5,230
    تشکر
    32,110
    تشکر شده 59,696 بار در 5,248 ارسال
    نقل قول نوشته اصلی توسط عليرضا جمالي نمایش ارسال ها
    این بیماری شما باید فوری درمان بشه:
    یعنی من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه این بیماری خیلی ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتیبش رو بدم!

    خوب بگید ببینم مشکلتون از کی شروع شد:
    یعنی من از بیماریتون چیزی نفهمیدم و ایدهای ندارم و امیدوارم شما خودتون سرنخی به من بدین!

    یک وقت دیگه از منشی برای آخرهای این هفته بگیر:
    یعنی من امروز با دوستام دوره دارم، باید برم زودتر بزن به چاک!

    هم خبرهای خوب و هم خبرهای بد براتون دارم:
    یعنی خبر خوب اینه که من قراره یه ماشین جدید بخرم و خبر بد اینکه شما باید پول اونو بدین!

    من به این آزمایشگاه اطمینان دارم بهتره آزمایش هاتون را اونجا انجام بدین:
    یعنی من 40 درصد از پول آزمایش بیمارانی که به اونجا معرفی می کنم را میگیرم!

    دارویی که براتون نوشتم داروی خیلی جدیدیه:
    یعنی من دارم یه مقاله علمی می نویسم و می خواهم از شما مثل موش آزمایشگاهی استفاده کنم!

    اگه تا یک هفته دیگه خوب نشدید یه زنگ به من بزنید:
    یعنی من نمی دونم بیماریتون چیه شاید خود به خود تا یک هفته دیگه خوب بشه!

    بهتره چندتا آزمایش تکمیلی هم انجام بدین:
    یعنی من نفهمیدم بیماریتون چیه. شاید بچههای آزمایشگاه بهتون کمک کنن!

    ابن بیماری الان خیلی شایعه:
    یعنی این چندمین مریضیه که این هفته داشتم باید حتما امشب برم سراغ کتاب های پزشکی و درمورد این بیماری مطالعه کنم!

    اگه این عوارض از بین نرفت هفته دیگه زنگ بزنید وقت بگیرین:
    یعنی تا حالا مریضی به این سمجی نداشتم خدا را شکر که هفته دیگه مسافرتم و مطب نمیام!

    فکر نمی کنم رفتن پیش فیزیوتراپیست فایدهای داشته باشه:
    یعنی من از فیزیوتراپیست ها نفرت دارم نرخهای ما رو شکستن!

    ممکنه یک کمی دردتون بیاد:
    یعنی هفته پیش دو تا مریض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن!

    فکر نمیکنید این همه استرس روی اعصابتون اثر گذاشته باشه:
    یعنی من فکر می کنم شما دیوونه هستین و امیدوارم یک روانشناس پیدا کنم که هزینه های درمانتون رو باهاش قسمت کنم
    جناب جمالی عزیز
    معلومه اطلاعاتون خیلی تکمیله(خدا کنه تو سمت دکتر باشین نه مریض دوست عزیز )......یادم باشه زیادم به این حرفه دکترا اطمینان نکنم.........حالا اگه خاطره شفاف هم در این زمینه دارید و بگیدددددجالب تر هم میشه.........

    من یه دوستی دارم که جدیدا تمام قرص و دواهاشو مثل پدر بزرگ من میریضه تو یک نایلکس و با خودش این ور و اون ور می بره......حداقل نمی کنه یک کیف بخره که کسی اینا رو نبینه.......بنده خدا سنی هم نداره ها .......اما هر روز مریضه......نکنه این میره پیش دکترایی که شما حرفشو زدین......
    to continue, please follow me on my page

  12. 8 کاربر به خاطر ارسال مفید آمن خادمی از ایشان تشکر کرده اند:


  13. #27
    عضو فعال ناهید آواتار ها
    تاریخ عضویت
    آذر ۱۳۸۹
    محل سکونت
    تهران
    ارسال
    1,409
    تشکر
    10,953
    تشکر شده 8,842 بار در 1,436 ارسال
    تعدادی مرد در رخت کن یک باشگاه گلف هستند ... .

    موبایل یکی از آنها زنگ می زند ,مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیکر می گذارد و شروع به صحبت می کند.

    همه ساکت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند !
    ...
    مرد: بله بفرمایید ...

    زن: سلام عزیزم!... منم!... باشگاه هستی؟

    مرد:سلام بله باشگاه هستم.

    زن: من الان توی فروشگاهم یک کت چرمی خیلی شیک دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟

    مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر .

    زن:می دونی از کنار نمایشگاه ماشین هم که رد میشدم دیدم اون مرسدس بنزی که خیلی دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم میخواد یکی از اون ها رو داشته باشم ...

    مرد:چنده؟

    زن:شصت هزار دلار!!!

    مرد:باشه اما با این قیمتی که داره باید مطمئن بشی که همه چیزش رو به راهه !!!

    زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای که پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره !!!

    مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش !

    زن: باشه بعدا می بینمت خیلی دوست دارم .

    مرد:خداحافظ عزیزم...

    مرد گوشی را قطع میکند . مرد های دیگر با تعجب و حسرت و مات و مبهوت به او خیره میشوند!!!

    مرد درحالی که گوشی را روی میز می گذارد می پرسد: ببخشید کسی از شما نمیدونید این گوشی مال کیه؟!!!
    حضورهیچ کس در زندگی ما اتفاقی نیست !
    خداوند در هر حضور جادویی نهان کرده برای کمال ما
    خوشا آن روزی که در یابیم جادوی حضوریکدیگر را

  14. 4 کاربر به خاطر ارسال مفید ناهید از ایشان تشکر کرده اند:


  15. #28
    عضو جدید
    تاریخ عضویت
    آذر ۱۳۸۹
    ارسال
    8
    تشکر
    25
    تشکر شده 44 بار در 8 ارسال
    به علت ایالتی بودن و سیستم فدرالی کشور آمریکا، ایالتها قوانینی مخصوص به خود دارند که مانند انگلستان به مناسبتهای مختلف وضع میشوند و بعد فراموش میشوند. بعضی از این قوانین آنقدر احمقانهاند که مشکل میشود وجودداشتن آنها را باور کرد. فهرست این قوانین توسط شبکه uktv تهیه شده است.

    ایالت آرکانزاس
    مرد قانونا میتواند همسرش را کتک بزند اما فقط ماهی یکبار.

    ایالت آلاباما
    رانندگی درحالی که یک چشمبند روی چشمها باشد، غیرقانونی است. (رتبه ۵ قوانین احمقانه دنیا)

    ایالت اوکلاهاما
    پلیس میتواند کسانی را که برای سگها شکلک درمیآورند، دستگیر کند.

    ایالت اوهایو
    فروختن کورن فلکس (پففیل خودمان) در روز یکشنبه در مغازهها ممنوع است.
    تمامکردن بنزین در وسیله نقلیه جرم محسوب میشود.

    ایالت ایلینویز
    صحبتکردن به زبان انگلیسی غیرقانونی است. زبان رسمی شناختهشده، آمریکایی است.
    دادن سیگار روشن به حیوانات ممنوع است.

    ایالت ایندیانا
    سیگارکشیدن میمونها، غیرقانونی است.

    ایالت تنسی
    انداختن کمند برای گرفتن ماهی، غیرقانونی است.

    ایالت جورجیا
    ردشدن جوجه از عرض خیابان غیرقانونی است.

    ایالت شیکاگو
    بردن یک سگ پودل فرانسوی به اپرا غیرقانونی است.

    ایالت فلوریدا
    چتربازی زنان متاهل در روز یکشنبه غیرقانونی است. (رتبه۶ قوانین احمقانه جهان)

    ایالت کالیفرنیا
    مرد قانونا میتواند همسرش را با کمربند چرمی کتک بزند؛ به شرطی که قطر کمربند بیشتر از ۵ سانتیمتر نباشد.
    درصورت استفاده از کمربند قطورتر مرد باید از همسرش اجازه بگیرد.
    شلیک به سمت هر نوع شکاری از روی یک وسیله نقلیه غیرقانونی است؛ مگر اینکه شکار یک نهنگ باشد.

    ایالت کولومبوس
    نمیتوان به صورت تصادفی روی نرده خانه کسی نشست.

    ایالت لوییزیانا
    قرقرهکردن در مکانهای عمومی غیرقانونی است.
    بستن روکش از چرم تمساح به کپسول آتشنشانی ممنوع است.
    زدن بانک و بعد شلیککردن به کارکنان بانک با تفنگ آبپاش غیرقانونی است.
    یک زن تا وقتی که همسرش پرچم جلوی ماشین گرفته، نباید رانندگی کند.
    گازگرفتن کسی با دندانهای طبـیـعـی حـمله ســاده است ولـی گـازگرفتن با دندان مصنوعی حمله مسلحانه است.

    ایالت ماساچوست
    گذاشتن ریش پروفسوری بدون مجوز ممنوع است.
    همراهداشتن اسلحه فضایی غیرقانونی محسوب میشود.

    ایالت مونتانا
    زن طبق قانون حق ندارد نامههای همسرش را باز کند.

    ایالت میشیگان
    طبق قوانین، دندانپزشکان در اسناد رسمی مکانیک محسوب میشوند.

    ایالت نبراسکا
    اگر کودکی هنگام مراسم مذهبی در کلیسا آروغ بزند، پلیس میتواند پدر و مادر کودک را دستگیر کند.

    ایالت ورمونت
    سوتزدن زیر آب غیرقانونی است!!

  16. 3 کاربر به خاطر ارسال مفید محمد امین از ایشان تشکر کرده اند:


  17. #29
    عضو جدید
    تاریخ عضویت
    آذر ۱۳۸۹
    ارسال
    8
    تشکر
    25
    تشکر شده 44 بار در 8 ارسال
    عجیبترین جمله در زبان انگلیسی!!!

    این جمله با کلمه ای یک حرفی آغاز می شود٬ کلمه دوم دو حرفیست٬ چهارم چهار حرفی... تا بیستمین کلمه بیست حرفی

    نویسنده این جمله یا مغز دستور زبان بوده یا بی کار:


    I do not know where family doctors acquired illegibly perplexing handwriting nevertheless, extraordinary pharmaceutical intellectuality counterbalancingindecipherability, transcendentalizes intercommunications incomprehensibleness

    ترجمه جمله :


    نمیدانم این دکترهای خانواد گی این دست خطهای گیج کننده را از کجا کسب میکنند.با این حال سواد پزشکی انها غیر قابل کشف بودن این دست خط ها را جبران کرده و بر غیر قابل کشف بودن انها ( دست خط ) برتری میجوی

  18. کاربر زیر به خاطر ارسال مفید محمد امین از ایشان تشکر کرده است:


  19. #30
    عضو جدید
    تاریخ عضویت
    آذر ۱۳۸۹
    ارسال
    8
    تشکر
    25
    تشکر شده 44 بار در 8 ارسال
    اخبار ايران در ۵۰ سال ديگر (طنز)
    سلام و صلوات بر محمد وال محمد... (و بعد از قرائت سوره بقره) اخبار امشب را به سمع و نظرتان میرسانیم.

    * قیمت هر سکه طلا امروز دربازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.

    ایران خودرو: هفتادو نهمین مدل پژو با نام پژو ایکس دی اماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول انتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز ان هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است

    * با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز ف ی * ل * ت ر نشده اند به سه عدد رسید.

    * برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت .علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خدا حافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت به قولی.

    * دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش دهد وآن را از 63% به 62.5 درصد برساند.

    * یکصد و شصت وسومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی ودومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود .

    * به علت اتمام ذخایر نفت وگاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.

    * یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح واصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد.
    وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد

    * نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد ودیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.

    * شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد

    * به علت برخی مشکلات و نواقص چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد .

    * قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون میتوانستند یک اتومبیل بخرند.

    * روءسای جمهوری اسلامی انگلیس وجمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن وعدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.

    * امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5ماه افزایش می یابد.

    70 در صد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالی است که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد

    * از این به بعد صدا وسیما برای انتخاب مجریان زن مسابقه ملکه زیبایی بر گزار می کند.

    * نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.

    * مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.
    *شرکت ایرباس طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها 70 سال پیش از رده خارج شده

  20. 2 کاربر به خاطر ارسال مفید محمد امین از ایشان تشکر کرده اند:


صفحه 3 از 7 اولیناولین 123456 ... آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

Users Browsing this Thread

در حال حاضر 1 نفر از این موضوع دیدن می کنند (0 عضو و 1 مهمان)

برچسب برای این موضوع

بوک مارک ها

مجوزهای ارسال و ویرایش

  • شما نمی توانید موضوع جدید ارسال کنید
  • شما نمی توانید به ارسال ها پاسخ دهید
  • شما نمی توانید فایل پیوست کنید
  • شما نمی توانید ارسال های خود را ویرایش کنید
  •