****** زنگ تفريح بورسي ******

[زاپاتا]

سالها پیش که درس خلبانی می خوندیم یک همکلاس داشتیم که خیلی با کلاس بود، به اسم احمد.

چون بیشتر درسهامون به زبان انگلیسی بود بیشتر بچه ها سعی می کردند انگلیسی صحبت کنن.

یک روز حادثه بدی برای احمد رخ داد و هنگام بلند شدن از زمین با هواپیمای آزمایشی، به زمین خورد و کلی درب و داغون شد.

به دیدنش رفتم و گفتم احمد چی شد خیلی نگرانت بودم.

اونهم گفت:

I ate the ground and my father came out :D

[زاپاتا]

یک روز تایسون میره رستوران و غذا سفارش می ده

و بعد موقعی که گارسون غذا رو میاره، تایسون مجبور می شه سری به کارتابلش ( بخوانید wc ) بزنه،

روی میز یک یادداشت می ذاره که: خیلی دوس دارم ببینم کی جرات خوردن غذای من رو داره. تایسون، قهرمان بوکس سنگین وزن جهان. X-(

بعد میره و برمیگرده، می بینه یکی غذاش رو تا ته خورده و یک کاغذ هم کنار کاغذ اونه و روش نوشته :


ببخشید، خیلی گرسنه بودم، در هر صورت ......... استیو اوت، قهرمان دوی 800 متر و 1500 متر جهان. :D

[کیان]

بابام یه مرغ مینا خریده ، نره ، بهش میگه مرغ سینا =)) |-)

[کیان]

سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده

۱ دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه

۳ دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه

اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست ؟
من : نه چطور ؟

یه ذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم !

بابام : مطمئنی طوری نشده ؟

مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟

هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم

[کیان]

فک و فامیله داریم ؟

بابام دوآتیشه طرفداره آلمانه . منم اسپانیا . داداشم ایتالیا . این وسط مامانم میگه ” منم طرفداره فرانسه هستم ! ” میگم ” از بازی کدوم بازیکنش خوشت میاد ؟! میگه ” بازیکناشو خوب نمی شناسم ! اما ظرفو ظروفشو خوب می شناسم !

[کیان]

فک و فامیله داریم ؟

فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم ، کدوم دکمه رو بزنم !

[شطرنج باز]

ملا نصرالدين هميشه اشتباه ميكرد

ملا نصرالدين هر روز در بازار گدايي ميكرد و مردم با نيرنگي٬ حماقت او را دست ميانداختند.

دو سكه به او نشان ميدادند كه يكي شان طلا بود و يكي از نقره.

اما ملا نصرالدين هميشه سكه ی نقره را انتخاب ميكرد.

اين داستان در تمام منطقه پخش شد.

هر روز گروهي زن و مرد ميآمدند و دو سكه به او نشان مي دادند و ملا نصرالدين هميشه سكه ی نقره را انتخاب ميكرد.

تا اين كه مرد مهرباني از راه رسيد و از اين كه ملا نصرالدين را آن طور دست ميانداختند٬ ناراحت شد.

در گوشه ی ميدان به سراغش رفت و گفت:

هر وقت دو سكه به تو نشان دادند٬ سكه ی طلا را بردار.

اين طوري هم پول بيشتري گيرت ميآيد و هم ديگر دستت نمياندازند.

ملا نصرالدين پاسخ داد:

ظاهراً حق با شماست٬ اما اگر سكه ی طلا را بردارم٬ ديگر مردم به من پول نميدهند تا ثابت كنند كه من احمق تر از آنهايم.

شما نميدانيد تا حالا با اين كلك چقدر پول گير آوردهام.



«اگر بتوانی باورهای مردم را تایید کنی، آن ها احتمالا به تو کمک خواهند کرد. »

[زاپاتا]

یه کیلو چاق شدم، رفتم دکتر تغذیه. رژیم داده در حد شعب ابی طالب!

صبح یه خرما لیس میزنی؛ شب به همون خرمای صبح، خیره میشی!

[زاپاتا]

با عرض پوزش، من این مطلب را در تاپیک تیکه های خواندنی طنز از این ور انور نوشتم ولی کسی تحویل نگرفت. :( :(( :((

خواهش می کنم به کسی بر نخوره.

بزرگترین نصیحت و راهنمایی که در زندگی توسط یک آدم خیرخواه به من شد این بود که:

پسر جون معمولا وقتی می خواهی ازدواج کنی، شرایط زیادی توسط اطرافیانت بهت گفته می شه که باید رعایت کنی،

مثلا باسواد باشه. قد بلند باشه. مهربان داشته باشه. صبور باشه و ........

ولی یادت باشه که یک دختر خوب برای ازدواج باید یک شرط دیگه هم داشته باشه.

من هم با علاقه پرسیدم، چی؟

گفت : پدرش باید p.p.m باشه.

....

....

....

....

[زاپاتا]

شما را خبر ندارم ولی من نمیدونم چرا هر وقت کلید موفقیت رو پیدا میکنم یه نفر قبلا قفل رو عوض کرده!!!! :d

[زاپاتا]

خدایا

آخرش نفهمیدم اینجایی که هستم ، تقدیر من است

یا تقصیر من !؟

[زاپاتا]

.
.
.
.
چند تا سوال داشتم.

اگر مایلید جواب بدهید و اگر تمایل دارید جواب ها را بدانید، روی آیکون تشکر کلیک کنید.

در هنگام ازدواج:

سوال اول: سن پسر باید چند سال از سن دختر بیشتر باشد ؟

سوال دوم: قد پسر چند سانتیمتر باید از قد دختر بلند تر باشد ؟

[ع-خاکسار قیری]

سرهنگ ساندرس)
سرهنگ ساندرس یک روز در منزل نشسته بود که در این میان نوه اش آمد و گفت : بابابزرگ این ماه برایم یک دوچرخه میخری ؟
او نوه اش را خیلی دوست می داشت ، گفت : حتماً عزیزم ،
حساب کرد ماهی ۵۰۰ دلار حقوق بازنشستگی میگیرد و حتی در مخارج خانه هم می ماند .
شروع کرد به خواندن کتاب های موفقیت . در یکی از بندهای یک کتاب نوشته بود: قابلیت هایتان را روی کاغذ بنویسید .
او شروع کرد به نوشتن ، تا اینکه ،
دوباره نوه اش آمد و گفت : بابا بزرگ داری چه کار می کنی ؟
پدربزرگ گفت : دارم کارهایی که بلدم را مینویسم .
پسرک گفت : بابا بزرگ بنویس مرغ های خوشمزه هم درست می کنی .
درست بود ؛ پیرمرد پودرهایی را درست می کرد که وقتی به مرغ ها میزد مزه مرغ ها شگفت انگیز می شد .
او راهش را پیدا کرد . پودر مرغ را برای فروش نزد اولین رستوران برد اما صاحب آنجا قبول نکرد ،
دومین رستوران نه ، سومین رستوران نه ، او به ۶۲۳ رستوران مراجعه کرد و ششصدوبیست و چهارمین رستوران ،
حاضر شد از پودر مرغ سرهنگ ساندرس استفاده کند .
امروزه کارخانه پودر مرغ کنتاکی در ۱۲۴ کشور دنیا نمایندگی دارد .
اگر در آمریکا کسی بخواهد تصویر سرهنگ ساندرس و پودر مرغ کنتاکی را بالای درب رستورانش نصب کند ،
باید ۵۰ هزار دلار به این شرکت پرداخت کند .

[زاپاتا]

.
.
.
طلبه تازه کار

طلبه اي تازه آخوند شده بود و برای اولين بار بايستی توی مسجدی روضه می خواند.

از آنجايی كه خيلی ترسيده و عصبی شده بود، زبانش بند آمد و نتوانست کلمات را درست بيان كند.


يك آخوند كهنه كار كه آن صحنه را ديد، سعي كرد كه همكار جديدش را راهنمايی كند.

به او گفت دفعه بعد، قبل از روضه خوانی، چند قطره ويسكی توي يك ليوان آب بريز... و بنوش تا ترست از بين برود.



طلبه هم جمعه بعدی همين كار را كرد و روضه خيلی گرم شد.

روز بعد نامه ای از طرف همان آخوندی كه نصيحت كرده بود به دست طلبه رسيد. توی آن نوشته شده بود:

برادر، جمعه بعدی چند قطره ويسكی توی يك ليوان آب بريز، نه چند قطره آب توی يك بطری ويسكی.

ضمناً مايلم بهت بگويم كه:

درست نيست عمامه ات را دور كمرت ببندی.

اينجوری عكس امام را جلوی مردم ماچ نكن، برات حرف در می آرند.

ده فرمان موسی واقعاً ۱۰تا بودند، نه ۱۲تا.

۱۲تعداد امامان است، نه ۱۱تا.

۱۱نفر تعداد بازيكنان تيم فوتبال است و نفر دوازدهم داور ناميده ميشود، نه امام زمان.

وقتی راجع به پيغمبر صحبت می كنيی، بگو حضرت محمد و دوازده امام، نگو محمد و تيمش.

اسم يزيد، واقعاً يزيد بوده است، جلوی خواهران نگو اون مادر قحبه.

بن لادن اصلاً ربطی به ضربت خوردن حضرت علی نداشت و جورج بوش اصلاً در جنگ كربلا شركت نكرده بود.

عيسی تيرباران نشد، به صليب كشيده شد.

پايتخت عراق، بغداد است، نه نيويورك.

گناهكاران به جهنم می روند، نه به قزوين.

اون پيرمردی كه با انگشت بهش اشاره كردی و گفتی اون بچه باز است، من بودم.

امام علی در هيچ مسابقات جهانی شمشيربازی شركت نكرد و هيچوقت قهرمان المپيك نبود.

عايشه زن پيغمبر بود، نه نوه اش.

حضرت محمد اينترنت نداشت. و آيه های قرآن توسط ياهو مسنجر به او وحی نمی شد.

روضه خوانی بصورت نشسته اجرا می شود. چرا روی قالی دراز كشيده بودی؟

در پايان روضه خوانی، مردم را وادار كن كه صلوات بفرستند. به آنها نگو گور پدر همتون.

خلاصه برادر ........ , والسلام

[Merita]

صفحه فیلتر به روز شد !!!

خدا خیرتون بده که متنوع کار می کنین

ما هم قول میدیم متنوع فحش بدیم :|