جک بگیم ... بخندیم

[Senator1989]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم


مخوف ترین ورزشکار دنیا؛
ترسناکترین ورزشکار جهان در کنار همسرش+تصاویر
بدون شک "نیکولای والوئف" غول دو متری روسیه که به "وحشی شرقی" مشهور است یکی از معروف ترین ورزشکاران بوکس سنگین وزن جهان است.

به گزارش سرویس کشکول جام نیوز، بدون شک "نیکولای والوئف" غول دو متری روسیه که به "وحشی شرقی" مشهور است یکی از معروف ترین ورزشکاران بوکس سنگین وزن جهان است.

نکته جالب درباره نیکولای والوئف این است که چند سال پیش نشریه اینیپندنت به سراغ مخوفترین ورزشکاران دنیا رفته و در یک نظر سنجی توسط خوانندگان خود در سراسر جهان فهرست 10 نفرهای را به عنوان ترسناکترین ورزشکاران جهان منتشر کرد.

در این فهرست این بوکسور روسی به عنوان نفر اول ترسناک ترین ورزشکار جهان برگزیده شد. درباره او گفته می شود: ضربات سنگینش که با ترکیب چهره مخوفش، معجون کشندهای ساخته است، تا به حال حریفان زیادی را بیهوش از رینگ مسابقه خارج کرده است. در خارج از رینگ هم زندگی بوکسور سرشناس روس تفاوت زیادی با مردم عادی دارد؛ از جمله تفریح معروفش که رفتن به شکار گراز به همراهی یک چاقو است!

خبر بالا کاملا واقعی هست ولی یک نکته ای داره عکس ها

قلب این خانم هنوز سر جاشه عایا یا اینکه درد احساس نمیکنه!

خیلی نگران قلبشم!!!

[B A R A N]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

رئیس جمهور آمریکا داشت با نخست وزیر انگلیس صحبت می کرد. یکی از مهمانان جلو آمد و پرسید شما دارید در باره چی صحبت می کنید؟ رئیس جمهور آمریکا جواب داد ما داریم برنامه ی جنگ جهانی سوم را می ریزیم. می خواهیم 14 میلیون نفر را، به علاوه ی یک دندانپزشک بکشیم. مهمان گیج شد و پرسید: چرا می خواهید یک دندانپزشک را بکشید؟ رئیس جمهور رو به نخست وزیر انگلیس کرد و گفت: نگفتم؟ هیچ کس در مورد اون 14 میلیون سوالی نمی کنه :((


=============================

به یه سوئیسی گفتم شما که دریا ندارید چرا وزیر دریانوردی دارید؟؟؟؟
گفت به همون علت که شما وزیر رفاه دارید و رفاه ندارید....
خداییش قانع شدم.....



.

[B A R A N]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

مایكل، راننده اتوبوس شهری، مثل همیشه اول صبح اتوبوسش را روشن كرد و در مسیر همیشگی شروع به كار كرد. در چند ایستگاه اول همه چیز مثل معمول بود و تعدادی مسافر پیاده می شدند و چند نفر هم سوار می شدند. در ایستگاه بعدی، یك مرد با هیكل بزرگ، قیافه ای خشن و رفتاری عجیب سوار شد..

او در حالی كه به مایكل زل زده بود گفت: «تام هیكل پولی نمی ده!» و رفت و نشست.

مایكل كه تقریباً ریز جثه بود و اساساً آدم ملایمی بود چیزی نگفت اما راضی هم نبود. روز بعد هم دوباره همین اتفاق افتاد و مرد هیكلی سوار شد و با گفتن همان جمله، رفت و روی صندلی نشست و روز بعد و روز بعد...

این اتفاق كه به كابوسی برای مایكل تبدیل شده بود خیلی او را آزار می داد. بعد از مدتی مایكل دیگر نمی تواست این موضوع را تحمل كند و باید با او برخورد می كرد. اما چطوری از پس آن هیكل بر می آمد؟ بنابراین در چند كلاس بدنسازی، كاراته و جودو و .... ثبت نام كرد. در پایان تابستان، مایكل به اندازه كافی آماده شده بود و اعتماد به نفس لازم را هم پیدا كرده بود.

بنابراین روز بعدی كه مرد هیكلی سوار اتوبوس شد و گفت: «تام هیكل پولی نمی ده!» مایكل ایستاد، به او زل زد و فریاد زد: «برای چی؟»

مرد هیكلی با چهره ای متعجب و ترسان گفت: «تام هیكل كارت استفاده رایگان داره.» :D:D:D




.

[B A R A N]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

مردی متوجه شد که گوش همسرش سنگین شده و خوب نمی شنود…

به نظرش رسید که همسرش باید سمعک بگذارد ولی نمی دانست این موضوع را چگونه با او درمیان بگذارد.

به این خاطر، نزد دکتر خانوادگی شان رفت و مشکل را با او درمیان گذاشت.
دکتر گفت: برای اینکه بتوانی دقیقتر به من بگویی که میزان ناشنوایی همسرت چقدر است، آزمایش ساده ای وجود دارد. این کار را انجام بده و جوابش را به من بگو…

« ابتدا در فاصله ۴ متری او بایست و با صدای معمولی، مطلبی را به او بگو. اگر نشنید، همین کار را در فاصله ۳ متری تکرار کن. بعد در ۲ متری و به همین ترتیب تا بالاخره جواب بدهد. »

آن شب همسر آن مرد در آشپزخانه سرگرم تهیه شام بود و خود او در اتاق پذیرایی نشسته بود. مرد به خودش گفت: الان فاصله ما حدود ۴ متر است. بگذار امتحان کنم.

سپس با صدای معمولی از همسرش پرسید:
« عزیزم ، شام چی داریم؟ »

جوابی نشنید بعد بلند شد و یک متر به جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و همان سوال را دوباره پرسید و باز هم جوابی نشنید. بازهم جلوتر رفت و به درب آشپزخانه رسید. سوالش را تکرار کرد و بازهم جوابی نشنید. این بار جلوتر رفت و درست از پشت همسرش گفت:
« عزیزم شام چی داریم؟ »

و همسرش گفت:

« مگه کری؟! » برای چهارمین بار میگم: « خوراک مرغ » !!

========================
مامانه به بچش میگه : می دونم اون روز که موهای خواهرت رو کشیدی شیطون گولت زد . . . . .
بچه هه میگه : آره ولی اون لگدی که به شکمش زدم ابتکار خودم بود . . . . .


.

[امیر بهرامی]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد!
شوهره گفت: ول کن بعدا قضاشرو میخونم!
زنه گفت: ولی شرع گفته باید سر وقت بخونی!
مرده گفت: ولی شرع گفته ۴ تا زن هم میتونم بگیرما
زنه گفت بخواب عزیزم خدا خیلی بخشندست...!!!(flirt)

[B A R A N]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

چن روز پیش مخاطب خاصم بهم گفت : کی رو از همه بیشتر دوست داری؟ ؟ ؟
منم گفتم : مامانم . . .
گفت : بعد از اون کی ؟ ؟ ؟
گفتم : بابام . . .
گفت : بعد از بابات کی ؟ ؟ ؟
گفتم : داداشم . . .
گفت : یعنی منو دوست نداری ؟ ؟ ؟
گفتم : تو پرسیدی که کی رو از همه بیشتر دوست داری نگفتی که عاشق کی هستی ؟ ؟ ؟
یه دفه ذوق کرد داشت از خوشحالی داشت سکته می کرد.
گفت : حالا عاشق کی هستی ؟ ؟ ؟
گفتم : رئال ماردید . . .
نمی دونم وسه چی قهر کرد و رفت ؟ ؟ ؟ فک کنم بارسایی بود . . .

==================================

گدایی میره دم در خونه پیرزنه در می زنه
پیرزنه میگه : بازم که تو اومدی گدایی ؟ ؟ ؟ ؟ ؟
گدا بهش میگه : چیه حتما انتظار داشتی بیام خواستگاریت . . . .


.

[Senator1989]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

تلاش حسین رضازاده برای حفظ صندلی شورای شهر و فدراسیون وزنهبرداری به صورت همزمان شکست خورد.



-حاجی حالا نمیشه یه کاریش کنی؟ آخه اینجا نونش خوبه اونجا آبش! خداوکیلی این صندلیها کوچیکه من تو یکیاش جا نمیشم. نمیشه هردوتاشو داشته باشم؟

---

[قمار باز حرفه ای]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

[B A R A N]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

حکیمی بر سر راهی می گذشت . دید پسر بچه ای گربه خود را در جوی آب می شوید .
گفت : گربه را نشور ، می میرد !
بعد از ساعتی که از همان راه بر می گشت دید که بعله ... !
گربه مرده و پسرک هم به عزای او نشسته .
گفت : به تو نگفتم گربه را نشور ، می میرد ؟
پسرک گفت : برو بابا ، از شستن که نمرد ، موقع چلاندن مرد !


==================================

به شیطون میگن چکارمیکنی؟ میگه سه روزدرهفته را توآمریکا واروپا تدریس میکنم ....

میگن خوب چهارروز بقیش رو کجایی؟ میگه میام ایران خودم کلاس دارم ، دارم ادامه تحصیل میدم :D



.

[B A R A N]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

يك روز ملا نصرالدين ديگي از همسايه خود قرض كرد. فرداي آن روز ديگچهاي توي آن گذاشت و به همسايه پس داد.
همسايه پرسيد: «اين ديگچه از كجا آمده؟»
ملا نصرالدين گفت: «ديگ شما آبستن بود. ديشب زاييد. اين هم بچه آن است.»
همسايه با خوشحالي ديگ را گرفت و رفت.

چند روز بعد ملا نصرالدين دوباره همان ديگ را از همسايه قرض كرد. مدتي گذشت و از ديگ خبري نشد. همسايه به خانه نصرالدين آمد و سراغ ديگ را گرفت.
ملا نصرالدين گفت: «سر شما سلامت، ديگ مرحوم شد.»
همسايه گفت: «آخر مگر ممكن است ديگ هم بميرد؟»
ملا نصرالدين گفت: «چه طور ديگ ميتواند بزايد، اما نميتواند بميرد. ديگي كه ميزايد، ممكن است سر زا برود.»


================================

یک روزی مردی از زنش می پرسه . . .
آیا قبل عروسی مون دوست پسرم داشتی ؟ ؟ ؟
زنش سکوت میکنه. . .
مرد با عصبانیت میگه : از سکوتت چی رو باید بفهمم؟ ؟ ؟
زن میگه : داد نزن دارم می شمرم ! ! ! ! !


.

[B A R A N]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

غضنفر زنگ میزنه به رادیو میگه : الو سلام اونجا رادیویه ؟ ؟ ؟
مجری رادیو میگه : سلام ؛ بله شما با رادیو تماس گرفتید . . .
غضنفر میگه : یعنی الان صدای من داره پخش میشه ؟ ؟ ؟
مجری رادیو میگه : بله بفرمایین . . .
میگه : یعنی الان صدای منم توی نانوایی داره پخش میشه ؟ ؟ ؟
مجریه قاطی می کنه میگه : آره باباجون حرفی برای گفتن داری بگو می شنویم . . .
غضنفر داد میزنه میگه : الو اکبر باباجان نون نخر مامانت خریده . .


===========================

شخصي به دوستش گفت: از تو 2 درخواست دارم، يکي آن که مبلغي پول به من قرض بدهي دوم آن که 3 ماه مرا مهلت بدهي تا آن دين را ادا کنم،

گفت: درخواست اول برايم مقدور نيست اما در مورد درخواست دوم من به تو به جاي سه ماه، يک سال مهلت می دهم.



.

[گیلان]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

برخی دختر خانمها هم داستانی هستند برای خودشان , !
خانم ساعت 4ونیم صبح میاید منزل , میگوید مامانم خیلی روی رفت و آمد من حساس است و اجازه نمیدهد شبها خارج از خانه بمانم ! :!!

[B A R A N]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

رفتـم به همسایه می گم فرغون دارین؟ ؟ ؟
می گه : می خواین چیزی رو جابجا کنین؟ ؟ ؟
گفتم : پ نه پ می خوایم سوارش بشیم با خونواده بریم شمال! ! !

======================
دختره داشت غرق می شد
بهش می گم :دستـــتــو بــده بهم
می گه میخوای نجاتم بدی ؟ ؟ ؟
گفتم : پ نه پ می خوام واست لاک بزنم! ! ! !

======================
به دوستم می گم دیروز داشتش راز بقا رو نشون می داد .
شیره حمله کرد گورخره رو گرفت . . . . .
با یه حالت تعجب برگشته می گه :
خب بقیه ی گوره خرا فرار کردن ؟ ؟ ؟
می گم : پ ن پ گوشی هاشون رو درآوردن فیلم بگیرن بلوتوث کنن واسه بقیه حیوونا! ! !


.

[sartip]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

لره میره دیدن رهبر...! وقتی میاد جلوی رهبر، دست رهبرو میبوسه، صورت رهبرو میبوسه...بعد میزنه زیر گریه ، میگه : اقا شما سيدی ! دلت پاکه، ... دعا کن شاه برگرده!

[sartip]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

- آدم ساندویچ رو ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺳﺴﺶ... ﺩﺧﺘﺮﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﻪ !!؟؟؟؟!!. . . . . . . . . روی گلش |: ﯾﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ عنایت کنید... , , خوووووووب حالانوبت دختر خانومای گل هستش که جواب بدن آدم تفنگو دوس داره واسه ؟... تیرش پسرو دوس داره واسه !!!؟؟؟؟؟!!!! ؟؟؟؟ جیبش یه صلوات دیگه محبت کنید