جک بگیم ... بخندیم

[آرتمیس]

حسن نامی وارد دهی شد و در مکانی که اهالی ده جمع شده بودند نشست و بنای گریه گذاشت. سبب گریهاش را پرسیدند، گفت: من مردغریبی هستم و شغلی ندارم برای بدبختی خودم گریه میکنم، مردم ده او را به شغل کشاورزی گرفتند.

شب دیگر دیدند همان مرد باز گریه میکند، گفتند حسن آقا دیگر چه شده؟ حالا که شغل پیدا کردی، گفت: شما همه منزل و ماءوا مسکن دارید و میتوانید خوتان را از سرما و گرما حفظ کنید ولی من غریبم و خانه ندارم برای همین بدبختی گریه میکنم.

بار دیگر اهالی ده همت کردن و برایش خانهای تهیه کردند و وی را در آنجا جا دادند. ولی شب باز دیدند دارد گریه میکند. وقتی علت را پرسیدند گفت: هر کدام از شماها همسری دارید ولی من تنها در میان اطاقم میخوابم.

مردم این مشکل او را نیز حل کردند و دختری از دختران ده را به ازدواج او در آوردند.

ولی باز شب هنگام حسن آقا داشت گریه میکرد. گفتند باز چی شده، گفت: همه شما سید هستید و من در میان شما اجنبی هستم.

به دستور کدخدا شال سبزی به کمر او بستند تا شاید از صدای گریه او راحت شوند ولی با کمال تعجب دیدند او شب باز گریه میکند، وقتی علت را پرسیدند گفت: بر جد غریبم گریه میکنم و به شما هیچ ربطی ندارد.

[davood10]

خخخخخخخخ چیست؟تیکاف غضنفر به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن.

[malavan]

خخخخخخخخ چیست؟تیکاف غضنفر به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن.

:)):))

[malavan]

غضنفر داشت می مرد ، به پسرش وصیت میکنه که بعد از مرگم یه میلیون خرجم کنین.

بعد از مرگش، پسرش میره یه میلیون خر جمع میکنه!!

[مجيد رادمنش]

به غضنفر ميگن ميدوني چرا اسم اين خيابون وليعصره ميگه اخه صبح و شب هيچ خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبره

مناجات غضنفر
خدایا به خاطر تمام چیزهایی که دادی، ندادی، دادی پس گرفتی، ندادی بعدا دادی، ندادی بعدا می خوای بدی، دادی بعدا می خوای پس بگیری، داده بودی و پس گرفته بودی، اگه بدی پس می گیری، پس گرفتی دادی، پس گرفتی بعدا می خوای بدی، اگه می دادی پس می گرفتی، نداده بودی فکر می کردیم دادی و پس گرفتی، خلاصه خداجون سرتو درد نیارم به خاطر همه شکر

[آمن خادمی]

من تصمیم گرفتم تجدید فراش کنم، می خوام با کسی ازدواج کنم که همواره به یادمه، شبانه روز بهم اس ام اس می زنه، همه ی مناسبت ها رو بهم تبریک و تسلیت میگه... آره، شلوارم دو تا شده! می خوام باهاش ازدواج کنم، با ایرانسل!

[rojan]

با سلام

غضنفر 3 تا زن داشته میره افریقا یک زن سیاهپوست هم میگیره وقتی بر میگرده میگن تو که 3 تا زن داشتی اینو چرا گرفتی ؟
میگه اگه خدا قبول کنه برای ماه محرم گرفتم

[آرتمیس]

دو تا هزار پا همريگرو بقل مي كنند مي شه زيپ!!!

به ...... ميگن با خرچنگ جمله ساز . ميگه : آهاي خر چنگ نزن!!!

از يه ...... مي پرسن يه موجود نام ببر؟ ...... مي گه يخ. مي گن يخ كه موجود نيست. مي گه هست خوب. چون همه جا نوشته يخ موجود است .

يه ...... موبايل ّاسم نويسي ميكنه!بعد ميگه خدا كنه نوكيا در بياد.



نقطه چین را به سلیقه خودتان پرکنید;)

[آرتمیس]

تست كنكور افغانستان:
كفتر از كجا مي آيد؟
الف- از اون بالا كفتر مي آيد.
ب. از اون پايين كفتر ميآيد.
ج-از اون بالا با زاويه 90درجه بر قائم كفتر ميايد
د- اصلاَ از اون بالا كفتر نمي ايد.

[tebyan31]

یارو بالاي درخت چنار بوده بش میگن اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگن اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه!!

حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش: اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !!!

فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن
و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!!

یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه
معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه
بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد شما الان مرده بودی


ته دیگ چیست؟ آخرین امید حیف نون برای سیرشدن


یارو می ره نهضت سوادآموزی ازش می پرسن حالا می تونی گوسفنداتو بشماری؟ میگه ها میتونم بهش می گن چطوری؟ می گه اول پاهاشونو می شمارم بعد تقسیم بر چهار می کنم !


به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم که گول نمی خوره! گول آدمو می خوره


بابا:پسرم امتحانت چطور شد؟ پسر:خوب شد بابا:پس قبول میشی... پسر: نه دیگه اونقدر



غضنفر زنگ میزنه به مخابرات میگه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه میشه لطف كنید از اون طرف یه کم بكشیدش



غضنفر یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا مربیان میزاره !



یارو ليوان خالي ميذاره بالا سرش ميپرسن چرا ميگه اومديم شب پاشدم و تشنم نبود


غضنفر یخچال میخره. زنش میگه: پس آنتنش کو؟ پسرش میگه: مگه کولره که آنتن داشته باشه!!!


یارو میره کولر فروشی، میگه آقا یه کولر بدید، طرف میگه آبی؟! میگه آبی، نبود قرمز! خیلی فرق نمیکنه!!


حیف نون منچ بازی می کنه، مار نیشش می زنه!



مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که میتوان با چکش خرد کرد، سختافزار و آن قسمت را که فقط میتوان به آن فحش داد، نرمافزار میگویند



از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه



یارو پسرش رو میفرسته ژیمناستیك، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینكه پیشرفت كنه هی داره پسرفت میكنه. یك روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرك استفاده میكنند


روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت میخوری، روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش


یارو میره خواستگاری دختر رو می بینه ازش خوشش نمیاد میگه: ما می ریم یه دوری می زنیم بر می گردیم


یه بابایی پسرشو میبره آزمایش كنه، ببینه دیوونه است یا نه! دكتر به پسره میگه: برو با این آبكش آب بیار.
پدرش میگه: این خسته است، بذار خودم برم بیارم!


غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا


یه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!


حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!


حیف نان از كيوسك تلفن عمومي مياد بيرون، ازش ميپرسن: سالمه؟ ميگه: آره، ولي آفتابه نداره


حیف نان نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟


حیف نان ميخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو ميکرده حیف نان ميگه خفه شو اول مو بعد تو!


حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده ميني بوس مي شه... مي بينند كه هيچي پول در نمياره... پيگير مي شن مي بينن كه پولها رو پاره مي كنه!!!


يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند حیف نان داشته از اونجا رد مي شده مي بينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره


مدير تيمارستان گزارش دادند شب پيش يكي از بيماران قصد خودكشي در وان حموم را داشته ولي خوشبختانه يك بيمار ديگر به نام حیف نون نجاتش داده. پزشك تيمارستان پس از مطالعه پرونده حیف نون صداش كرد و گفت: وقتش رسيده كه تورو آزاد كنم اين اقدام بزرگ تو نشون ميده حالت خوب شده. البته متاسفم... اون بيمار بالاخره اين كارو كرد. اين بار خودشو تو بالكن اتاقش حلق آويز كرده. حیف نون می گه: نه اون خودكشي نكرده، چون خيس بود من آويزونش كردم خشك بشه!


يه روز حيف نون ميره سيرك. يه نفر مياد دهن تمساح را باز مي كنه، سرش را دا خل دهان تمساح مي گذاره. بعد از يك ربع سرشو در مياره مي پرسه: كي مي تونه اين كار را انجام بده؟ حيف نون ميگه من مي تونم، ولي دهانم اين قدر باز نمي شه!


حیف نون داشته هلو می خورده، به هسته اش که می رسه میگه به به! گردو هم داره!


حیف نون با نامزدش میرن بیرون، گم می شن. دختره می پرسه حالا چی کار کنیم؟ حیف نون می گه تو برو خونتون، من برای خودم یه فکری می کنم.



حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه. آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست. حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!


غضنفر ميره طوطي بخره به جاش يه جغد بهش میفروشن. چند روز بعد ازش ميپرسن: «اين طوطیه حرف هم ميزنه؟» غضنفر جواب میده: «حرف نمیزنه ولی خيلي توجه ميکنه.»

[tebyan31]

حیف نان نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟

خیلی با مزه اس!!!!

[Moradad]

طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته تو فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!

تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسرههای پارک آبی،

رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین میگه کرم فقط ساویز داریم.

سالای پیش جایزه بانک یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش! مملکته داریم؟

غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!

بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن!؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!

بغلدستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»!

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاهه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!

[tebyan31]

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاهه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!

واقعا تو این برنامه رایانه های خیلی به نفع این روستایی های محترم شد!

نه مصرف برقشون اونچنان بالاست و نه مصرف آب و گاز و تلفن

نونشون هم که خودشون درست می کنن

بچه ها شون هم که سربار که نیستن هیچ، همه شون کارگرن و از بعد رایانه ها بیشتر دستمزد می گیرن!

هر خونواده ای هم که کم کمش 12 / 13 تا بچه داره که با پدر و مادر میشن 15 تا میشه ماهی حدود 650 تومن!!

دیگه چی میخوان!!

[meysam]

اطلاعیه
بمناسبت نزدیک شدن به روز پدر یک کشتی چینی با بار جوراب،زیر پوش و زیر جامه وارد بندر شد

[آرتمیس]

قابل توجه دوستان بورسی که مرتبا باید آن لاین باشند!!

زین پس به جای واژه غریب و نامآنوس لپ تاپ و pc از واژه صدر درصد پارسی منقل استفاده کنید!!

باتشکر فرهنگستان زبان بورسی