جک بگیم ... بخندیم

[کیان]

یکی از دوستام خانومش چند هفته است که بچه اولشون رو حامله هستش.
داشتیم با هم فیلم می دیدیم،یه قسمت تو فیلم دختره داد میزنه به باباش میگه از اتاقم برو بیرون,در و میکوبونه میبنده !
بعد دوستم و دیدم سرش گرفته تو دستاش داره فکر میکنه ...
میگم :چی شد چرا فاز غم گرفتی ؟
میگه :تو هنوز بابا نشدی،نمیفهمی این تیکه از فیلم یعنی چی

[کیان]

از غضنفر میپرسن پارسال روز زن برای خانومت چیکار کردی؟ میگه بردمش کوه، میگن خب امسال میخوای چیکار کنی؟ میگه میخوام برم بیارمش..!

[قاتل بروسلی]

غضنفر به خانومش پیامک داد: من سر کارم، تا ده دقیقه دیگه میام خونه. اگه نیومدم این پیامکو دوباره بخون!؟

[behnam]

مادر دانش آموزِ اومده مدرسه….معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین

میگه تو خونه؟….پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی

(اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن !)

[کیان]

از وقتی مدرکمو گرفتم مامانم در طول روز فقط یه بار مهندس صدام می کنه. اونم شبا که بهم میگه مهندس بو گند خفمون کرد این آشغالارو بذار دم در.

[کیان]

چه تو حرم امام حسین بمبگذاری بشه، چه تو یه دیسکو تو ارمنستان، تعدادی از کشته شده ها ایرانی هستن! مملکته داریم؟

تو این مملکت فقط یه چیز درست کار میکنه، اونم قلب جنتیه !!




یک روز بوش و اوباما نشسته بودن.
یک نفر میرسه و میپرسه : چیکار دارین می کنین؟ بوش جواب می ده: " داریم نقشه جنگ جهانی سوم رو تنظیم می کنیم. "
یارو می پرسه: "چه اتفاقی قراره بیافته ؟!"
بوش میگه: " قراره ما 140 میلیون مسلمان، و آنجلینا جولی رو بکشیم! "
یارو با تعجب میگه: " آنجلینا جولی !؟! چرا می خواین آنجلینا جولی رو بکشید؟! "
بوش رو می کنه به اوباما و میگه:
" دیدی گفتم ! هیچکس تو دنیا نگران 140 میلیون مسلمان نیست!!!!! "

[امید1386]

تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!
……………………….
از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه میگم چقدر شد میگه 400تومن میگم همش دو قدم راهه 400تومن!! میگه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه ……………………….تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟ گفتم: كامپيوترگفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني ………………………. دلتنگی عین یه جای شکستگی روی عینک آدمههر جا نگا میکنی میبینیش ………………………. اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!……………………….
پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده ؟؟ ………………………. مجردا دو دسته لباس دارند:
1) کثیف2)کثیف ِ قابل پوشیدن ……………………….
شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر صندلی جلویی یه خانومی نشسته که موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده ……………………….
یه زمانی بود که اگر کسی میخواست با یکی وارد رابطه بشه به طرفش میگفت قول میدی برای همیشه کنارم بمونی...؟! الان طرف میگه قول میدی آویزونم نشی و هر وقت دلم خواست گورت رو گم کنی از زندگیم بری بیرون....... ………………………. هایده خدا بیامرز ثابت کرد خوانندگی هیکل نمیخواد!!!ابی هم ثابت کرد خوانندگی قیافه نمیخواد!!! اما،امــــــــــا حسن شماعی زاده ثابت کرد خوانندگی نه تنها قیافه و هیکل نمیخواد، بلکه نیازی به صدا هم نداره!!! ………………………. من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس ... ………………………. آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلاردلم میخواد برم یقه اون مجری رو بگیرم بگم لامصب برداشتت از کلمه فقط چیه ؟ ………………………. سوار یه سیستم صوتی شدم طرف روش پراید بسته بود !!!……………………….یه سوال به سوالای شب خواستگاری اضافه شد :دختر شما روزی چند تا نون می خوره!؟
……………………….
گوگل با نصیحت های من گوگل شد... اولش گاگول هم نبود من آدمش کردم...
……………………….بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه ی گم شده به این نتیجه رسیدیم خدا ما را كامل خلق كرده نیمه میمه نداریم ... ……………………….
تو این زندگی نصف عمرمون به فکر کردن راجبه یکی دیگه گذشت نصف دیگشمبرای پیداکردن سر چسب نواری ....

………………………. قبل از اینکه یارورو دار بزنن ازش میپرسن: حرفی داری بزنی؟میگه: نهمیبرنش بالای دار میبینن داره دستو پا می زنه...میگن : حرفی داری؟میگه : آرهمیگن : بگومیگه: علی خونتون از این بالا معلومه! ……………………….
در ایران :تو دستشویی فکر میکنند، تو حمام اواز میخوانند،سر کلاس میخوابند، تو رختخواب تلفن حرف میزنند،موقع درس خوندن بازی میکنند، موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند، موقع خواب بیدارند،موقع بیداری خوابند، سر کار روزنامه میخوانند،و اوقات فراغت کار میکنند... ………………………. کاربردهای مختلف " مُردن " در فرهنگ بیـانی مـا: برو بمیر : برو گمشو !بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد ! می میرم برایت : عاشقتم !می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟ مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟نمردیم و ... : بالاخره اتفاق افتاد ! مردیم تا ... : صبرمان تمام شد !مرده : بی حال ! مردنی : نحیف و لاغر !مُردم : خسته شدم!

[بابي چارلتون]

زن چراغعلی به شوهرش میگه به مناسبت روز زن برام آواز بخون
میگه: یه حلقه طلایی اسمتو روش نوشتم
برو بیار پاکش کنم ریدم تو سرنوشتم =))

آنقدر تو شعرا گفتن و میگن :” ای ساربان ! آهسته ران…”
انگار که شترها با سرعت ۱۸۰ تا می رفتن…..!!! =p~

شب امتحان خوابگاه دخترا :
چهار بار دوره کردم ..میفهمی چهاربار.. نتونستم دوره پنجمو بزنم!
مهناز جون اون کتابو بده به من(صدای هق هق و گریه)

شب امتحان خوابگاه پسرا:
( ساعت ۲ نیمه شب همراه با دود قلیون ) بوزینه مگه بهت نمیگم رد بده! شاهش دست من بود!!


ما ایرانی ها

وقتی میخوایم از کسی تعریف کنیم :

عجب نقاشیه نکبت…

چه دست فرمونی داره توله ....…

چه گیتاری میزنه ناکس…

استاده کامپیوتره لامصب…

عجب گلی زد بی وجدان…

بیشرف خیلی کارش درسته…

اما وقتی میخوایم فحش بدیم:

…برو شازده…

چی میگی مهندس…

آخه آدم حسابی…

دکتر برو دکتر…

چطوری آی کیو؟

به به! استاد معظم!

کجایی با مرام؟

باز گلواژه صادر فرمودی؟


گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم… می بینمت خوشگم… بوس بوس بوس

گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال… بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر

بعد از قطع کردن تلفن :

دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد

پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه!


به غضنفر زمان اعدام میگن حرف اخرت چیه میگه … ننه کسی که بزنه زیر چهار پایه


بچه اص.ف.ه.ا نیه توی امتحان بیست میگیره. باباش میزنه توی گوشش و میگه: خاک بر سرت کنن، با نمره ۱۰ هم میشه قبول بشی، حتما باید این همه خودکار حروم میکردی؟

غضنفر میره «استریپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفیقش میگه: پاشو بریم، از اول معلوم بود این دختره زورش نمیرسه میله رو کج کنه!


به مرده تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
- اسمت چیه؟
- همایون.
- به به، شغلت چیه؟
- زنبوردار.
- به به، کجا می ری؟
- اهواز.
- عجب جایی! کبریت داری؟
- نه.
- نه و نکمه! با اون اسمت، مردک پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟

[کیان]

یارو تو نماز جمعه میگه: پیام انقلاب ما به جهانیان، صلح و دوستی و مهربانیست...

جمعیت نماز گذار: (تكبير) مرگ بر آمریکا، مرگ بر اسرائیل، مرگ بر ضد ولایت فقیه...

[کیان]

با اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران، نام دهقان فداکار در کتاب درسی دختران به صغری فداکار تغییر یافت...
ولی به خاطر آرمان هاي امام راحل نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران کشته شدند...!




الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی و حتی در کار و تجارت موفق هستند،
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!

[behnam]

به اپراتور اداره ميگم لطفا شماره فلاني رو برام بگير .


ميگه گرفتم وصل کنم؟


گفتم پَ نه پَ فوت کن , قطع کن

[امید1386]

پندهای امروزی لقمان حكيم به پسرش !
پسرم! گروهی، اگر احترامشان کنی تو را نادان می دانند و اگر بیمحلیشان کنی از گزندشان بی امانی. پس در احترام، اندازه نگهدار
پسرم! دانشگاه کسی را آدم نمی کند. علم را از دانشگاه بیاموز ، ادب را از مادرت
پسرم! سخت ترین کار عالم ، محکوم کردن یک احمق است.
پسرم! در تاکسی با تلفن همراه بلندبلند صحبت نکن
پسرم! با كسی كه از روزنامه فقط نيازمنديهايش را ميخواند دوستی نكن. آدم بيكار و بی اراده ای است.
پسرم! با کسی که شکمش را بیشتر از کتاب هایش دوست دارد ، دوستی مکن.
پسرم! با رئيس ات زياد گرم نگير برايت حرف درمی آورند.
پسرم! هیچ گاه از دانشگاه های هاروارد، ماساچوست و بوستون مدرک نگیر. برایت حرف در میارن. مگه آزاد رودهن چشه؟
پسرم! قرض نگير. قرض هم نده.
پسرم! شماره حساب هدفمندی یارانه ها ، رمزگذاری شده در صندوقچه مرحوم آقابزرگ توی اتاق پشتی است.
پسر! اخبار را از منابع مختلف بگیر. جمع بندی اش با خودت. مخاطب دائمی یک رسانه بودن آدم را به حماقت می کشاند.
پسرم ! كسي را به خاطر دين اش مسخره نكن. چون او هم حق ندارد بخاطر دين ات تو را مسخره كند.
پسرم! شهر ما خانه ما! …نه نه نه! نمی خواد عزیزم. شهرشون خونه خودشون. اول اتاقت رو از این ریخت در بیار.
پسرم! دوستانت را با یک لیوان آب خوردن امتحان کن! آب را به دستشان بده تا بنوشند! بعد بگو تا دروغ بگویند! اگر عین آب خوردن دروغ گفتند از آنان بپرهیز…
پسرم! قواعد رانندگي را بيخيال. فقط مواظب باش بهت نزنند.
پسرم! اگر کسانی از سر نادانی به تو خندیدند ، تو برای شفایشان گریه کن
هان ای پسر! اهل هنر را احترام کن. اما مواضع سیاسی ات را با کسی مسنج وکسی را به خاطر مواضعش مرنجان.
پسرم! بلوتوث تلفن همراهت را خاموش نگهدار، مگر در مواقع ضروری
فرزندم!هیچ کس تنها نیست.
پسرم! هر روز از همکارانت در اداره عمیقا خداحافظی کن. کسی نمی داند آیا فردا در همان اداره باشی یا نه. اداره در همان شهر باشد یا نه. شهر در… ولش کن پسرم
پسرم! خواستی در مملکت خودمان درس بخوانی بخوان. خواستی فرنگ بروی برو. اما اگر ماندی از فرنگ بد نگو ، اگر رفتی از مملکتت.

[امید1386]

ترک و لر و رشتی و فلان و بهمان رو ول کنید ببینید اینا چی میگن!!!
- سردار رادان: "قرار گرفتن چکمه بر روی شلوار به دلیل نشان دادن بخشی ازبرجستگی بدن، از مصادیق خلاف شرع است و تبرّج به حساب میآید."-
آیت الله جوادی آملی: "دانشمندان فیزیک، شیمی، بارانشناسی و زمین شناسی، بدون پسوند اسلامی نفهمند."- حسنی، امام جمعه ارومیه: "اگر فرد مشرکی را وقتی فهمیدیم که واقعاً مشرک شده، باید او رابسوزانیم؛ اگر با گلوله هم بود اشکالی ندارد."-

امام جمعه شیراز: "گرانی خانه باعث شد جوان پاک ما به جای مسکن، دوست دختر و دوست پسر بگیرد."-

شکوفه گلخو، رئیس دانشگاه الزهرا: "بدحجابی زنان موجب فعال شدن غده هیپوفیز مردان در تولید مثل میشود."

- قرائتی: "ما آخوندها همیشه مثل گاز اشک آور عمل میکنیم؛ فقط بلدیم گریه مردم را در آوریم."-

سیّد حسین مرعشی: "احمدی نژاد نه فقط معجزه هزاره سوم، که معجزه هزاره چهارم هم هست."-

امام جمعه تبریز: "علت زلزله اخیر تبریز، اظهارات اعلمی، نماینده تبریز در مورد سیّدالشهدا بود."-

آیت الله خزعلی: "حجاب موجب بالا رفتن معدل دانشجویان می شود."- احمدی نژاد: "ایران قدرت اول جهان است."

- آیت الله حسنی: "اگر مؤمنین غسل جمعه را انجام ندهند، مشکلات کمبود گاز مرتفع نمیشود."-

احمدی نژاد: "نفت را سر سفره مردم میآوریم…" بعد از انتخابات: "نفت خوردنی نیست که سر سفره ها بیاوریم."-

الهام، سخنگوی (وقت) دولت: "نفت را سر سفره مردم نمیآوریم، بوی بد میدهد."-

مسئولین نیروی انتظامی در ملاقات با یک گروه از وزارت کشور آلمان، آمادگی خود را برای تأمین امنیت بازیهای جام جهانی (در آلمان) اعلام کردند.-

اسماعیل ططری، نماینده سابق کرمانشاه: "آلمانی ها اگر بشر بودند، یک زن رقاص رئیسشان نمی شد."-

احمدی نژاد: "اینها… به اندازه بزغاله هم از دنیا فهم و شعور ندارند."-

علی لاریجانی در جریان رسیدگی به پرونده هسته ای ایران: "با شکلات راضی نمیشویم."-

لاله افتخاری، نماینده مجلس شورای اسلامی: "در سرزمین اسلامی نباید یک مریض زن به دست نامحرم مداوا شود."-

شکراله عطارزاده، نماینده مجلس هفتم: "کوندالیزا رایس یک پیر دختر امریکایی ولگرد است که ناکامی های جنسی وی موجب عقده شده است."-

سخنگوی دولت، پس از تصویب لایحه بودجه: "دولت، مسئول گرانیهای سال آینده نخواهد بود."-

وزیر کشور (در مورد انتخابات): "آنقدر که به فکر آفتابه لگن هستیم، به فکر تقویت محتوای برنامه ها نیستیم."- احمدی نژاد: "امریکا به ایران حمله نمیکند؛ چون من مهندسم و مسائل را تحلیل می کنم."-

احمدی نژاد: "یه دختر بچه دو ساله… زبونشون اسپانیولیه... یه نیگاه کرد به من، گفت: «این محموده، این محموده.»"-

احمدی نژاد: "یکی از شخصیتهای شرق آسیا، از مسئولین درجه یک اومد به دیدن ما... خلاصه حرفش این بود که اومده بود زنبیلش رو بذاره تو صف بگه ما مشتری شما هستیم."-

حجت الاسلام و المسلمین مهدی پور: "رواج بی بند و باری در یک جامعه، باعث بروز زلزله می گردد.

حالا هی بگيد تركه اينجوری، لره اونجوری...

[امید1386]

تعریف مشاغل
سیاستمدار :کسی است که می تواند به
شما بگوید به جهنم بروید منتها
به نحوی که شما برای این سفر لحظه
شماری کنید .
مشاور: کسی است که ساعت شما را
از دستتان باز می کند و بعد به شما
می گوید ساعت چند است.
حسابدار: کسی است که قیمت هر
چیز را می داند ولی ارزش هیچ چیز را
نمی داند.
بانکدار: کسی است هنگامی که هوا
آفتابی است چترش را به شما قرض می
دهد و درست تا باران شروع می شود
آن را می خواهد.
اقتصاددان: کسی است که فردا
خواهد فهمید چرا چیزهایی که دیروز
پیش بینی کرده بود امروز اتفاق
نیفتاد.


روزنامه نگار: کسی است که p از
وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند
می گذرد و p بقیه وقتش به صحبت
کردن در مورد چیزهایی که نمی داند.
ریاضیدان: مرد کوری است که در
یک اتاق تاریک بدنبال گربه سیاهی
می گردد که آنجا نیست.


فیلسوف: کسی است که برای عده ای
که خوابند حرف می زند.
روانشناس: کسی است که از شما
پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد
که همسرتان مجانی از شما می پرسد.
جامعه شناس: کسی است که وقتی
ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود
و همه مردم به آن نگاه می کنند، او
به مردم نگاه می کند.

برنامه نویس: کسی است که مشکلی
که از وجودش بی خبر بودید را به
روشی که نمی فهمید حل می کند.
مسئول فروش: کسی است که كاری
ندارد كه كار چیست فقط به دنبال
فروش كردن است
مدیر : کسی است که می خواهد هر
چه سریعتر كارهای محول شده به
خودش را بین دیگران تقسیم كند و وقتی
كاری خراب شد به دنبال كسی باشد كه
به گردن او بیاندازد.

[کیان]

پیرزنه تو اوتوبوس هی می گفته: نی نای نا نای نی نای نای

همه هم دست میزدن براش.

بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه: نیاوران نیگه دار!