جک بگیم ... بخندیم

[hamed89]

مگه نشنیدی پ ن پ ها رو؟دمت گرم بابا
یه دنیا خندست!

[hamed89]

هشدار ستاد دیه درباره مهریه بال مگس و پودر پیاز..:d

هشدار ستاد دیه درباره مهریه بال مگس و پودر پیاز!

روزنامه کیهان نوشت: ستاد دیه نسبت به رواج برخی مهریه های غیرعقلانی در کشور از قبیل بال مگس و پودر پیاز هشدار داد.
ساری معاون مدیرعامل ستاد دیه کشور با بیان اینکه از لحاظ قانونی نمی توان برای جلوگیری از افزایش شمار زندانیان مهریه اقدامی کرد افزود: تعداد زندانیان مهریه پارسال 2 هزار نفر بود و حال آنکه این تعداد امسال تاکنون به 3 هزار و 117 نفر رسیده است.
وی تاکید کرد: بیشتر زندانیان مهریه به علت مهریه های نامعقول نظیر مهریه به میزان سن زوجه یا مهریه های که زمینه عقلانی ندارد، مانند یک تن پودر پیاز، 15 کیلو بال مگس، 20 آهوی وحشی و دندان مرد در زندان تحمل حبس می کنند.
ساری با اشاره به شمار بالای دامادهای زندانی گفت: تعداد کسانی که به دلیل ناتوانی در پرداخت مهریه در زندان های کشور محبوس هستند 55 درصد افزایش یافته است.

دامادهایی که بخاطرناتوانی درتهیه یک تن پودرپیاز یا15کیلوبال مگس زندانی اند:d:d

اجتماعی - تعداد زندانیان مهریه پارسال دوهزار نفر بود که این رقم در امسال تاکنون به سه هزار و ۱۱۷ نفر رسید .

معاون ستاد دیه کشور گفت در گفت و گو باایرناگفت: با توجه به اینکه از حیث قانونی نمی توان اقدامی برای جلوگیری از افزایش شمار زندانیان مهریه انجام داد پس باید با انجام کارهای فرهنگی از افزایش زندانیان جلوگیری کرد. وی گفت:بیشتر زندانیان مهریه به دلیل مهریه های نامعقول نظیر مهریه به میزان سن زوجه یا مهریه های که زمینه عقلانی ندارد چون یک تن پودر پیاز، ۱۵ کیلو بال مگس،۲۰ آهوی وحشی و دندان مرد و...در زندان تحمل حبس می کنند. معاون مدیر عامل ستاد دیه کشور اضافه کرد: این گونه مهریه های نامعقول و غیرعقلانی که بر خلاف فرهنگ اسلامی بوده موجب افزایش تعداد زندانیان بدهکار مهریه شده است.

ما از دست شما دخترا باید چیکار کنیم؟؟؟به کدوم ساز برقصیم؟

[Atisaz2010]

سکه تمام بهار ازادی 530000 تومان
قابل توجه دختر خانم هایی که نمی خان با شو هرانشان زندگی کنند

[Atisaz2010]

یکی از مسئولین:
سال ۸۷ در تلفات جادهای ۱۰ درصد کاهش وجود داشته است و تا سال ۹۰ این تلفات به صفر میرسد و انشاءالله تا سال ۹۱ در جادهها زاد و ولد خواهیم داشت!

[Atisaz2010]

غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه

[بابي چارلتون]

مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگـــــــــــــــــس، میگه بکشمش؟؟
پــَـَــــ نَ پــَـــ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش

ماشین رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن! زنگ زده میگه پراید مال شماست؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ بی ام و بقلی مال منه! شماره مو گذاشتم رو پرایده ریا نشه

یه جوش اندازه گلابی رو دماغم زده ، دوستم دیده میگه جوشه ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ قسمتهای مهم صورتمو علامت زدم ،تو امتحان میاد.

جارو دستم بود داشتم میرفتم اتاقمو جارو بزنم … عمه ام دید گفت داری میری جارو بزنی؟
پَـــ نَ پَـــ زنگ زدم بچه ها بیان قسمت ده هری پاتر رو بسازیم !

رفتم حموم داد زدم میگم این آب چرا ســـــــــرده؟!!!! بابام میگه داری دوش میگیری؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ دارم تمرین های دوره غواصی رو تو تشت دوره میکنم!

خربزه خریدم اومدم خونه،خواهرم میگه خربزه است؟
میگم پَـــ نَ پَـــ هندونه است داره مسخره بازی در میاره

به دوستم میگم خودکارو بده میگه چیزی میخوای بنویسی؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه زیر شلواری براش گرفتم میخوام ببینم اندازشه یا نه

[بابي چارلتون]

;);)



=))=))=))

[آمن خادمی]

تعاریف از عشق؟:d

دبیر دینی:عشق یک موهبت الهی است. دبیر ورزش:عشق تنها توپی است که اوت نمی شود. دبیر شیمی:عشق تنها اسیدی است که به قلب صدمه نمی زند. دبیر اقتصاد:عشق تنها کالایی است که از خارج وارد نمی شود. دبیر ادبیات:عشق باید مانند عشق لیلی ومجنون محور نظامی داشته باشد. دبیر جغرافی:عشق از فراز کوه های آسیا تیری است که بر قلب می نشیند. دبیر زیست:عشق یک نوع بیماری است که میکروب آن از چشم وارد میشود

[آريامنش]

سلام
بچه هاي تكنيكاليست تا به حال به يه موضوعي اصلا دقت نكردن!!! و براي من جاي تعجبه!!!:O
تا حالا توجه كردين كه نمودار آمار طلاق دقيقا عكس نمودار جهاني طلا (و به تبع اون سكه بهار آزادي) حركت ميكنه.يعني وقتي اونس بالا ميره مرداي ما مجبورن عشق بورزن و خانم را تحمل كنن:x اما تا چند دلار اونس مياد پائين فرصت فروش ميدونن و سريع درخواست طلاق ميكنن=((.يعني وقتي اونس اومد پائين يعني سيگنال فروش صادر شده!! همين و بس !!! بابا ما خودمون يه پا تكنيكاليستيما!!!
اگه نمودارشم خواستيد بگيد تا بذارم;)
با اين قيمت سكه نمودار طلاق ديگه هيچ سقفي و هيچ كانالي حاليش نميشه درست عين قرارداد قلعه نوعي:D

[آريامنش]

از غضنفر می پرسن فرق کچل با هواپیما میدونی چیه ؟میگه بابا ما سرمون میشه !!!!کچل که اصلا فرق نداره!هواپیما هم نکته انحرافیشه!

[آريامنش]

بچه اين سري پ نه پ نوشته خودمه.اميدوارم خوشتون بياد ببخشيد اگه خيلي بيمزست

• توي آشپز خونه بودم دستم خورد به كتري هوار كشيدم.مامانم ميگه سوختي؟؟! گفتم پ نه پ سوز عشق بود
• داشتم مادر بزرگمو ميبردم درمانگاه.افسر بخاطر سرعت زياد جلومو گرفت و شروع كرد به جريمه نوشتن.مادر بزرگم گفت مصطفي داره جريمه مينويسه ؟؟! گفتم پ نه پ مادر جون ديده هنوز توي اوجي داره برات نامه مينويسه!!!
• به بابام ميگم، احمد رفيقمو يادته؟!!! ديروز توي اتوبان رفته زير كاميون!! بابام ميگه مردش؟؟ گفتم پ نه پ فقط يه خورده خاكي شد.
• با خانمم توي خيابون بوديم. بچمم بغلم بود .يكي از دوستاي قديم منو ديده ميگه ا ا ا ازدواج كردي ؟؟! گفتم پ نه پ سرپرستي يه بچه يتيمو با مامانش قبول كردم !!
• داشتم توي خونه دانشجوئيم لباسمو با دست ميشستم.رفيقم ميگه داري لباس ميشوري ؟؟! گفتم پ نه پ !! خطايي ازش سر زده ميكنمش زير آب ازش اقرار بگيرم!
• ليوان از دستم افتاد و متلاشي شد.مامانم اومده ميگه ليوان شكست ؟!! گفتم پ نه پ توسط آزادي طلبا تجزيه شد
• رفتم سركلاس آمار كه ترم پيش افتاده بودم ، استاد ميپرسه شما هم افتادي؟؟!! گفتم پ نه پ طاقت دوري شما رو نداشتم!!
• رفتم به مديرمون ميگم ميخوام در مورد حقوقم صحبت كنم ميگه كمه!!؟؟ گفتم پ نه پ زياده اومدم كمش كنم
• رفتم رستوران غذا سفارش دادم ازم ميپرسه ميل ميكنيد؟؟!!گفتم پ نه پ براي حمايت از شما خريدم
• رفتم دانشگاه دفتر رئيس.از منشيش پرسيدم آقاي رئيس اومده؟ ميپرسه ميخاي ببينيش؟؟! گفتم پ نه پ نگرانش بودم
• رفتم بانك چكمو نقد كنم .مسئول باجه ميگه پول ميخوائيد؟!!گفتم پ نه پ بمونه پيشت هروقت داشتي بده !!
• بچم شلوارش خيس بود.همسايمون مپرسه جيش كرده!!؟؟ گفتم پ نه پ تراوشات ذهن آبكيشه !!
• با برو بچ رفتم خونه پدرزنم .دم در از من ميپرسه مصطفي تو هم مياي تو ؟؟گفتم پ نه پ كرايه ماشينمو بديد زحمتو كم كنم
• توي خيابون با يكي از ارازلو اوباش دعوام شدو يه بادمجون كاشت زير چشمم.رفتيم پاسگاه ماموره ميپرسه شما از ايشون شكايت داريد گفتم پ نه پ !! التماس دعا دارم
• داشتم وضو ميگرفتم.رفيقم ميگه ميخواي نماز بخوني ؟؟ گفتم پ نه پ ميخوام برا خدا تكنو بزنم
• دستم تو گچ بود .همسايمون ديده ميگه دستت شكسته ؟!! گفتم پ نه پ دارم ميسازمش تو مرحله سفيد كاريه!!!
• از مشهد برگشتم .ازم ميپرسن حرمم رفتي ؟ گفتم پ نه پ رفته بودم نخود چي بخرم برگردم
• رفته بودم خواستگاري .بابام ميگه واسه امر خير اومديم.باباي دختره ميپرسه واسه دخترمون!!؟ گفتم پ نه پ واسه مامانتون
• به بابام ميگم رفيقم رفته بود دريا مرده !! بابام ميگه غرق شده تو آب !!؟؟ گفتم پ نه پ حل شده تو آب
• با يه بسته رفتم اداره پست.دختره ميپرسه ميخوائين پست كنين ؟؟ گفتم پ نه پ !! كادوي ولنتاين واست خريدم
• داشتم سيگار ميكشيدم.خواهرم ديده ميگه اي واي !! داري سيگار ميكشي ؟؟! گفتم پ نه پ دارم فوتش ميكنم ديگه دود نكنه
• زير بارون خيس خالي شده بودم.اومدم خونه مامانم ميگه بارون مياد؟؟!! گفتم پ نه پ طاق باز خوابيده بودم خودما خيس كردم

Mostafa. ;):p

[davood10]

ايستك خريدم ، در باز كن رو دادم به دوستم ، ميگه : با اين بازش كنم ؟!!!
ميگم پَــــ نَ پَــــ !!! روش راست كليك كن ! اوپن ويت رو بزن ! با اينترنت اكسپلور بازش كن !!
همچين نگام ميكنه ميگه : كاش وي پي ان داشتم ! چون اگه الكل داشته باشه فيلتره !!!

[davood10]

اخرین رباعی خیام:
بگذار قلم را به غزل بسپارم
شاید گره ای باز شود از کــــارم
پرسید: مگر تو هم غزل می گویی؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ !! فقط رباعـــی دارم.

[davood10]

از غضنفر میپرسن : شما (ک) رو چطور تلفظ میکنید؟
میگه:ما(ک)رو ۴ جور تلفظ میکنیم
۱٫یه ک که ک تلفظ میشود مثل:کبوتر
۲٫یه ک که (چ) تلفظ میشود مثل:بانچ(بانک)
۳٫یه ک که (خ) تلفظ میشود مثل: تراختور (تراکتور)
۴٫یه ک که (ه) تلفظ نمیشود مثل: آقای دوه تور (آقای دکتر)

[hamed89]

غضنفر ميره امامزاده مي بينه خيلي شلوغه ميگه، بابا پارسال هم همين كارو كرديد ...انقدر شلوغ کردین که حاجتا قاطي شد و من حامله شدم