جک بگیم ... بخندیم

[afshar]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

داستان غم انگیز ما - وقتی روشنفکری ، سرگرمی میشود :

روزی مردی داخل چاله ای افتاد و بسیار دردش آمد ...
یک روحانی او را دید و گفت :حتما گناهی انجام داده ای!
یک دانشمند عمق چاله و رطوبت خاک آن را اندازه گرفت!
یک روزنامه نگار در مورد دردهایش با او مصاحبه کرد!
یک یوگیست به او گفت :
این چاله و همچنین دردت فقط در ذهن تو هستند در واقعیت وجود ندارند!!!
یک پزشک برای او دو قرص آسپرین پایین انداخت!
یک پرستار کنار چاله ایستاد و با او گریه کرد!
یک روانشناس او را تحریک کرد تا دلایلی را که پدر و مادرش او را آماده افتادن به داخل چاله کرده بودند پیدا کند!
یک تقویت کننده فکر او را نصیحت کرد که : خواستن توانستن است!
یک فرد خوشبین به او گفت : ممکن بود یکی از پاهایت رو بشکنی!!!

سپس فرد بیسوادی گذشت و دست او را گرفت و او را از چاله بیرون آورد...!

[afshar]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

یارو میره رستوران سوپ بخوره
سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ،
میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه .
میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما
... سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده !......
... هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه !
اون سیگاریه میگه :
تو هم دیدیش

[afshar]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

آقو يه روز به ما گفتن "تبرک" ده برابر وزن خونواده تون اسکناس ده هزار تومني ميده ما هم از فرصت اسفاده کرديم رفتيم 4تا زن گرفتيم رو هم ميشدن1153کيلو! زد و ما تو قرعه کشي برنده شديم رفتيم جايزه مونو بگيريم اومدن خونواده مارو وزن کنن تا رفتيم رو ترازو در پي عبور سياره مشتري از فاصله خاصي از خورشيد جاذبه سياره زمين به مدت 6ثانيه عملکرد معکوس پيدا کرد ترازو وزن 896- کيلو رو نشون داد پول که نگرفتيم هيچ 90ميليون هم بدهکار شديم زنامون نتونستن با اين بحران مالي کنار بيان به نشانه اعتراض اومدن نشستن رو جمجمه ما هيپوتالاموسمون بطور کامل از هم پاشيده شد ما فوت کرديم! الآن 4روزه تو برزخيم يه آقويي هست از وقتي ما اومديم يه بند داره مارو ميزنه! اصلاٌ معلوم نيس کي هست! ما که "نيوتون" نميشناختيم! هي ميزنه تو پک و پوز ما ميگه قوانينم نقض شد! قوانينم نقض شد!

[afshar]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

تو دستشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که اب قطع است. یکی زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلییییییییی دیره!!!

[علی نظامی]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

آقو يه روز به ما گفتن "تبرک" ده برابر وزن خونواده تون اسکناس ده هزار تومني ميده ما هم از فرصت اسفاده کرديم رفتيم 4تا زن گرفتيم رو هم ميشدن1153کيلو! زد و ما تو قرعه کشي برنده شديم رفتيم جايزه مونو بگيريم اومدن خونواده مارو وزن کنن تا رفتيم رو ترازو در پي عبور سياره مشتري از فاصله خاصي از خورشيد جاذبه سياره زمين به مدت 6ثانيه عملکرد معکوس پيدا کرد ترازو وزن 896- کيلو رو نشون داد پول که نگرفتيم هيچ 90ميليون هم بدهکار شديم زنامون نتونستن با اين بحران مالي کنار بيان به نشانه اعتراض اومدن نشستن رو جمجمه ما هيپوتالاموسمون بطور کامل از هم پاشيده شد ما فوت کرديم! الآن 4روزه تو برزخيم يه آقويي هست از وقتي ما اومديم يه بند داره مارو ميزنه! اصلاٌ معلوم نيس کي هست! ما که "نيوتون" نميشناختيم! هي ميزنه تو پک و پوز ما ميگه قوانينم نقض شد! قوانينم نقض شد!

آقا دمت گرم خیلی باحاله مطالبت.:.thumbsupsmileyanim

[(حیدری)]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

انواع روشهای خود کشی
مرگ موش
قرص خواب
طناب دار
پرتاب ازبلندی
رفتن زیر قطار
و...
اما همه ما ازدواج را انتخاب کردیم.
ارام
مطمین
تضمینی
وتدریجی

[(حیدری)]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

طی مسابقه ای در برره
شرکت کنندگان با کمی انحراف باتلاش شبانه روزی مسیولین در یونان به ضرب گلوله متوقف شدند.و پیکر پاکشان به برره باز گردانده شد.

[(حیدری)]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

روباهی داشت با موبایلش شماره می گرفت
زاغ گفت؛اونجا انتن نمیده بده بالای درخت برات بگیرم
روباه موبایلو انداخت بالا
زاغ گفت؛این جای پنیری که دوم ابتدایی ازم دزدیدی

[(حیدری)]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

زندگی دو چیز به من اموخت
.
.
.
.
.
.
.
.که هر چی فکر می کنم یادم نمیاد.

[(حیدری)]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

یه یارویی به سیاه پوسته میگه ؛ببخشید اقا شما سیاه پوست هستید.
میگهغاره ازکجا فهمیدی
میگه؛ازرولهجت

[meisam_em]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

ﻣﻦ ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﺁﻧﺘﯽ ﻭﯾﺮﻭﺱ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﭼﻮﻥ ﻭﯾﺮﻭﺳﺎﯼ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ
ﺑﺮ ﺍﺛﺮ ﮐﻬﻮﻟﺖ ﺳﻦ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﻣﯿﺮﻥ!

[meisam_em]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

اتوبوس تو برف گیر میکنه راننده میگه پیاده شید تا زنجیر بزنیم، غضنفر میگه بیرون سرده ما داخل سینه میزنیم.

[meisam_em]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

دقت کردین هرچه صفت و اسم خوبه مال خانوم هاست مثل :خورشید خانوم " مهتاب خانوم " خانوم گل " و.........
هرچه اسم وصفت بد مال آقایان مثل :آقا الاغه " آقا گرگه " آقا دزد....... آخه این عدالته؟؟.
این همه تبعیض واسه چی؟؟

[meisam_em]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

به غضنفر میگن :چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟ می گه :راهنمام گیر کرده!!!!/:.wacsmiley.:/

[meisam_em]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

ﻣﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺳﺎﯾﭙﺎ ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ، ﺗﻮﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺍﺧﯿﺮ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﺳﻢ ﻫﺎﯼ ﺑﯽ ﻧﻈﯿﺮﯼ ﺭﻭ ﻣﺎﺷﯿﻨﺎﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ. ﺳﺎﯾﭙﺎ ۱۴۱. ﺳﺎﯾﭙﺎ ۱۳۲- ﺳﺎﯾﭙﺎ ۱۳۱- ﺳﺎﯾﭙﺎ ۱۱۱ﺍﺣﺘﻤﺎ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ :- ﺳﺎﯾﭙﺎ ﻣﺸﺘﻖ ۲X- ﺳﺎﯾﭙﺎ ﺭﺍﺩﯾﮑﺎﻝ ۵-ﺳﺎﯾﭙﺎ ﺳﯿﻨﻮﺱ ۹۰- ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ۲ ﮔﺎﻧﻪ ﺳﻮﺯ- ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ۳ ﮔﺎﻧﻪ ﺳﻮﺯ............