جک بگیم ... بخندیم

[(حیدری)]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

لحیم چیست?
.
.
.
.
.
.
.
.
یکی از دوستان علی دایی بنام رحیم است.
اینو دیگه وجدانن نمیدونستید برید حالشو ببرید

[(حیدری)]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

استاد داشت قطعات داخل کیس رو نشون می داد،
یکی از دخترا گفت:
استاد! ویندوزش کجاست؟!!!
.
.
.
..
.
استاد ایستاده مرد.... میفهمی مرد

[(حیدری)]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

دختر باید با ایمان باشد .
.
.
.
.
.
.
.
.

اگر نشد با ارمان ، نشد با ساسان ، پیمان ، علی ،رضا نمیدونم با یكی باشه دیگه!
تنهایی واس دختر خوب نیست
افسرده میشه..!!!!:
---------------------------------------
یه روز یه دختره بهم گفت یه سوال ازت میپرسم اگه درست جواب دادی باهات ازدواج میکنم.گفتم قبوله.
گفت 2+2 چند میشه؟
گفتم 5
گفت آفرییییییین! درست گفتی!!

[(حیدری)]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

خبرنگار اعزامی صدا و سیما :
حاج خانوم چند تا اولاد دارین ؟

پیرزن : 5 تا بچه داشتیم !

خبرنگار : مگه الان دیگه نداریشون حاج خانوم ؟؟

پیرزن: نه
.
.
.دوتاشون اسیر شدن

سه تا شونم مفقوالاثر

خبرنگار : ماشالله به این شیرزن صبور!
کدوم منطقه اسیر یا مفقودالاثر شدن ؟؟ مادر

پیرزن :

دوتاشون دختر بودن ، شوهر کردن اسیر شدن

سه تاش هم پسر بودن ، زن گرفتن مفقودالاثر شدن ...

[امیر بهرامی]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

در پی آلودگی هوای اهواز

[(حیدری)]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

لالایی چیست؟
.
.
.
.
.
.
هشدار پلیس عربستان به کسی که در اتوبان درحال لایی کشیدن هست !!!

[fanos]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

مردخونه داشت بادمپایی سوکسه رو میکشت سوسک درحال جون دادن رو به مرد کرد زیر لب میگفت
اره بکش منو اره بکش حسودیت میشه از اینکه زنت ازمن میترسه ازتو نمترسه
دوستان اگه تکراریه عرض میخوام چون تایپک هنوز نگاه نکردم

[amir alii]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

[کاشانیکا]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ!

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت: ﻫﺎﭖ، ﻫﺎﭖ، ﻫﺎﭖ!

================================================== ==============

رفتم تو مجلس ختم، از بغلیم پرسیدم بنده خدا برای چی فوت شدن؟؟
دختره گفت : سرطان ترموستات داشتن….!!!!!
من :|
صاحب عزا :|
منبر :|
مداح :|
ستونای مسجد :|
پروستات یارو :|ترکیدم پاشدم رفتم بیرون..
مجلس ختم تبدیل شد به مجلس عروسی
یارو هم در اثر شُک زنده شد

================================================== =====

ﻓﻮﺍﯾﺪ ﺟﻮﺭﺍﺑﻬﺎﯼ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﻭ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ !!!

.
..

.
ﺯﻧﺎﻧﻪ :
ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺑﻠﯿﻤﻮ
ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺏ ﻏﻮﺭﻩ
ﺩﻭﺵ ﺣﻤﺎﻡ
ﮐﺶ ﻣﻮ
ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺍﺷﯿﺎ
ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺷﻠﻮﺍﺭ !!!
جایگزین موقت تسمه ماشین
.
.
.
ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ :
ﮐﺸﺘﻦ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ
ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﻓﻠﻔﻞ
ﻣﺎﺩﻩ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ
ﺳﻢ ﺟﻬﺖ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ
ﺫﻭﺏ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻣﻮﯾﺮﮔﻬﺎﯼ ﺩﻣﺎﻍ ﺟﻬﺖ
ﺳﯿﻨﻮﺯﯾﺘﻬﺎﯼ ﻻﻋﻼﺝ…

[ahmad m]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

داشتیم بنایی میکردیم

رفتم زنگ همسایه را زدم

دخترش اومد

گفتم ببخشید استمبولی دارید؟؟؟

گفت جاتون خالی

ظهر داشتیم خوردیم!!!!

خدا شاهد اوستا بنا وسط کوچه بیلو گاز میزد از خنده

[ahmad m]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

سلام بچه ها

حالم خیلی گرفته تو رو خدا دعا کنید

امروز صبح کیفمو زدن بیچاره شدم!

همه چیم توش بود. شناسنامه! عابربانک! دسته چک!

پونصدهزار تومن پول نقد دوعدد سکه طلا!

ده دستگاه ریو پنج دستگاه پژو و هزاران جوایز نقدی دیگر

[(حیدری)]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

دﮐﺘﺮ ﻧﻈﺎم وﻇﻴﻔﻪ ﭘﺴﺮ ﻻﻏﺮی را ﻣﻌﺎﻳﻨﻪ ﮐﺮد و در ﺑﺮﮔﻪ ﻧﻮﺷﺖ : ﻣﻌﺎف، ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺿﻌﻒ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﭘﺴﺮه ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﮔﻔﺖ : آخ ﺟﻮن ﻓﻮری ﻣﻴﺮم زن ﻣﻴﮕﻴﺮم دﮐﺘﺮه ﻧﻮﺷﺖ : و ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﺿﻌﻒ ﻋﻘﻼﻧﻲ.خخخخخ

[(حیدری)]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

دیروز رفتم کبابی نوشته بود: «۱۰۰٪ گوسفندی». بعد از خوردن کباب فهمیدم با من بوده!


------------
مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده
مدیونید اگه فکر کنید دختر بوده
--------------

[(حیدری)]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

اصفهونیه تصمیم گرفت یکی از همســـــــــــایه های یهودی اش را
به دین خود یعنی اسلام در آورد ...
پس او را به خانه اش دعوت کرد و غذای مختصر و ناچیزی به او داد
همسایۀ یهودی با تعجب : مگه شما به مهمان هایتان غذا میدید؟
اصفهانیه : بله که میدیم حَجی . . . آ مگه شوماها نیمیدین ؟؟
همسایۀ یهودی : خیر به هیچ وجه ...
اصفهونیه لبخندِ شیرینی زد و به دین مقدس یهود مشرف شد ..!!

[(حیدری)]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺁﺭﺯﻭﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻋﮑﺴﺎﺷﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺗﻮ ﺷﻮﻣﯿﻨﻪ ﺑﺴﻮﺯﻩ ﻭﻟﯽ
ﺧﻮﺏ
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻻ ﮐﻪ ﻋﮑﺴﺎﺷﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ،
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻭﻣﺎ ﻣﻦ ﺍﺻﻼ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻧﺪﺍﺭﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭ ﺳﻮﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﯿﻦ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻤﻮﻧﻪ، ﺷﻮﻣﯿﻨﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ