Tweet
پاسخ : اخبار
-
هرگاه زندگی را جهنم دیدی, سعی کن پخته بیرون آیی, سوختن رو همه بلدند -
پاسخ : ****** زنگ تفريح بورسي ******
ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ ﮐﻪ ﺣﺮﺹ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ :
۱ - ﺭﻭ ﺗﻠﻔﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﮐﺠﺎﯾﯽ
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ؟ ! ﻧﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﻡ ﺳﯿﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ
ﺑﺮﺩم
... ۲ - ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ :
ﺩﻭﺵ
ﮔﺮﻓﺘﯽ؟ ! ﻧﻪ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪﺀ ﻭﺍﺗﺮ ﭘﻠﻮ
ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﺍﺩﻡ
۳ - ﺗﻮﯼ ﻃﺒﻘﻪ ﻫﻤﮑﻒ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ
ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﺎﻻ؟ ! ﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺳﻮﺋﯿﺖ
ﺑﯿﺎﺩ
ﭘﺎﯾﯿﻦ
۴ - ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﻫﺴﺘﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ
ﭼﮑﺎﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ! ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ
۵ - ﺭﻭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﯽ ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺴﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ :
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟ ! ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻤﯿﺮﻡ
۶ - ﺍﺯ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﻧﻤﺎﺯ ﺗﻤﻮﻡ
ﺷﺪ؟ ! ﻧﻪ
ﻣﺎ ﺗﺎﯾﻢ اوت گرفتيم استراحت كنيمنظر
-
پاسخ : ****** زنگ تفريح بورسي ******
7- دوستم تو واتساپ پیام داده میگه واتساپ داری؟
8-از حموم اومدی حوله دورته میپرسه حموم بودی نه حوله پیچیدم دورم برم مکه لبیک بگم
9-داری تاریخ انقضای تن ماهیو نگاه میکنی میگه داری تاریخ انقصاشو میبینی نه دارم تاریخ تولد ماهی رو میبینم برا تولدش اکواریوم بخرم
10-داری از مسجد برمیگردی میگه نماز تموم شد با عصبانیت گفتم نه تایم اوت وسط نماز بود گفتیم تا شروع نیمه دوم یه سر بریم خونهنظر
-
پاسخ : ****** زنگ تفريح بورسي ******
شمع قرمز
مردي در بستر مرگ افتاده بود. همسرش را فراخواند تا نزدش بيايد و به او گفت: «ديگر زمان وداع ابدي من و تو فرارسيده است؛ پس بيا و براي آخرين بار به من مهر و وفاداري خود را ثابت کن...
چراکه در مسلک ما گفته شده مرد متاهل هنگام گذر از دروازه بهشت بايد سوگند بخورد که تمام عمر کنار زني والا زندگي کرده است. در کشوي ميز من شمعي قرمز هست، اين شمع متبرک است و آن را از کشيشي گرفتهام و براي همين ارزشي بسيار دارد. سوگند بخور تا زماني که اين شمع وجود دارد دوباره ازدواج نکني.»
زن سوگند خورد و مرد مُرد. در مراسم تشييع جنازه مرد، زن بالاي قبر ايستاده بود و پذيراي تسليت اقوام بود و شمع قرمز روشني در دست داشت و تا تمام شدن آن بالاي سر قبر ايستاد!نظر
-
پاسخ : ****** زنگ تفريح بورسي ******
این 6 عامل پیرتان می کند
مردمان: در جامعه امروزی ۲۵ سال هم شاید خیلی پیر باشد، به همین دلیل همیشه باید به دنبال راههایی برای جوانتر دیده شدن بود.
1 - لباسهای از مد افتاده: نگاهی به کمد لباسهایتان بیندازید؛ این میتواند یکی از چیزهایی باشد که پیرتان میکند. آیا خیلی وقت است که روی مد لباس نپوشیدهاید؟ با نادیده گرفتن مدهای امروزی سالها به سنتان اضافه میکنید. البته مسئلهای که باید به آن دقت کنید این است که زیادهروی نکنید چون اگر سعی کنید در ۴۰ سالگی مثل نوجوانها به نظر برسید باعث میشود نامناسب جلوه کنید.
2 - مدل موی از مد افتاده: چیزی که پیر نشانتان میدهد ممکن است روی سرتان باشد! آخرین باری که یک مدل موی جدید را امتحان کردید کی بوده است؟ مدل موهای امروزی باعث میشود به مراتب جوانتر به نظر برسید.
3 - عادت سیگار کشیدن: هشدارهای زیادی درمورد استعمال دخانیات داده میشود اما یکی از اینها از بقیه مهمتر است: سیگار ممکن است پیرتان کند!
4- وضعیت ضعیف سلامتی: یکی از چیزهایی که پیرتر نشانتان میدهد وضعیت ضعیف سلامتیتان است. حتی اگر مشکل اضافهوزن نداشته باشید، اگر از موادغذایی مناسب استفاده نکنید و موادمغذی لازم برای سلامت و متناسب نگه داشتنتان را مصرف نکنید، ضرر خواهید کرد. هرچه سن بالاتر میرود، درد و مرض بیشتری به سراغمان میآید، پس باید از خودتان مراقبت کنید.
5- شغل استرسزا: محلکارتان هم ممکن است پیرتان کند. اگر در محلکار بیشتر از اینکه لبخند بزنید اخم میکنید، وقتش رسیده که کار جدیدی برای خودتان پیدا کنید. یا حداقل یک سرگرمی که از آن لذت میبرید را وارد اوقات فراغتتان کنید. مهم رسیدن به تعادل است همین!
6- همسرتان: یکی دیگر از عوامل پیر کردن شما میتواند همسرتان باشد. همسر بداخلاق استرس زیادی به شما میدهد. سعی کنید با او حرف بزنید، البته بدون اینکه آن را به دعوا و مشاجره بکشانید، و تمام حرفهایتان را با او مطرح کنید. اگر نتوانستید مشکلاتتان را حل کنید، دیگر وقتش رسیده که فکر دیگری کنید.
7- پدربورس بسوزه که ششتای دیگه رو توی جیب کوچیکش میزارهنظر
-
فشن ترین کبوترهای دنیا
به گزارش گروه خواندنی های باشگاه خبرنگاران، کبوترهای گونه "یاکوبن" از همان کبوترهای معمولی که همه روزه روی بام شما می نشینند یا در خیابان مشاهده می کنید نیستند و تفاوت بسیاری با آن ها دارند. با یک نظر به این کبوترها خواهید فهمید که چهره آن ها خیلی زیباتر و جالب تر است.
بدن این کبوترها مانند دیگر گونه ها از پر پوشیده شده است اما دور گردن آن ها پرهای بهم ریخته و ژولیده ای قرار گرفته است که چهره این گونه را متفاوت و جالب می کند. این پرهای ژولیده باعث شده است تا سر کبوترها تقریبا در آن پنهان شود.
این گونه از گذشته های دور روی زمین زندگی می کرده است اما همیشه در میان پرنده های نایاب بوده است. ریشه اصلی ان ها پیدا نشده است اما به گفته عده ای ریشه اصلی این پرنده ها به هند باز می گردد و سپس در فرن 16به اروپا سفر کرده اند.
به اعتقاد حیوان شناس ها این پرندگان در طول 80 سال گذشته دچار تغییراتی شده اند که از مهمترین آن ها می توان به بزرگتر شدن اندازه آن ها اشاره کنیم. همچنین پرهای دور گردنشان نیز نسبت به گذشته بیشتر و البته فشن تر شده است.
یـــــاد خــــــدا آرامش بخش دلهــــــاست ..... کجایند مردان بی ادعـــــــانظر
-
پاسخ : ****** زنگ تفريح بورسي ******
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.
1- یه خیابونی تو ایتالیا هست به نام کاری، تاکسیا که رد می شن ملت داد می زنن سرِ کاری ... راننده ها هم فحش می دن و می رن.
2- من اولین چیزی که به بچم یاد می دم اینه که مجبور نیستی همه جا نظر بدی فرزندم.
3- آخرین آدم با معرفت قبل از اختراع پول مرد.
4- پشه ها هیچ وقت کسی رو به خاطر قیافه یا وضع مالیش نیش نمی زنن، شمام نزنین.
5- به بعضی ها هم باید یادآوری کرد دارین اسم رو بچتون می ذارین، یوزرنیم نیست که اصرار دارین قبلا کسی برنداشته باشه!
6- کیم کارداشیان یه داداش داره به اسم سالار کارداشیان که خیلی هم گرون تره!
7- آقا ما یه عمو داشتیم پول بابامونو بالا کشید همه بهش گفتن دزد. بعد رفت یه شرکت کامپیوتری زد پولدار شد، حالا همه بهش می گن آقای مهندس.
8- این هفته مثل شکلات مغزدار وسطش تعطیلی داشت.
9- علائم راهنمایی و رانندگی از بس کسی بهشون توجه نمی کنه افسردگی گرفتن. افسردگی حاد.
10- تنها راه اینکه سیم هدفون توی کیفت گره نخوره اینه که خودت از قبل گره بزنیش.
11- یه قانونی هم هست که می گه اگه به نونت کره بمالی و نون از دستت بیفته، قطعا از همون سمتی رو زمین میفته که کره مالیدی.
12- تا موقعی که ما مدرسه می رفتیم ایران نمی تونست بره جام جهانی که ما رو زود تعطیل کنن! از اول شانس نداشتیم بابا.
13- اونا که می گفتن ما تیزهوشان قبول شدیم ولی نرفتیم، حالا همونایی هستن که می گن آمریکا بهمون اقامت داد ولی ما ترجیح دادیم نریم.
14- اینایی که تو مهمونی ها کبابا رو باد می زنن و وقتی ازشون تشکر می کنی جوگیر می شن و تندتر باد می زنن، از اینا تشکر نکنین. کبابا رو می سوزونن. حیفه ... پول دادیم.
15- دیگه کم کم وقتشه شامپوی نرم کننده اعصاب تولید کنن بزنیم نرم شیم.
16- یارو لپ تاپش خراب شده بود گفتم ویندوزت چیه؟ گفت اپل! روش عکس سیب هم هست. گفتم سیب گاز زده؟ گفت آره. گفتم کاریش نمی شه کرد.
17- با بعضی آدما باید رفت ماهیگیری، از بس کرم دارن.
18- یکی نیست بگه آخه عمو زنجیرباف، تو که زنجیر منو بافتی دیگه چه کاری بود پشت کوه بندازیش؟ مریضی؟
19- بعضیا چقد زندگیشون سخته ... عمل دماغ دخترشون گرونه، شارژ پنت هاوسشون گرونه، ویلاشون تو دبی کوچیکه ... آخه آدم چقدر باید سنگدل باشه که به یه همچین آدمی کمک نکنه؟
20- ملت یه جوری واسه امتحانا می خونن که انگار نه انگار عاقبت همه مون خاکه!
21- بدی دزدان اینترنتی اینه که کشتی ندارن.
22- وقتی می خوایم اتاقمونو تمیز کنیم:
5% واقعا در حال تمیز کردنیم
10% فقط غر می زنیم که مجبور شدیم اتاقو تمیز کنیم
10% به غلط کردن میفتیم که اصن چرا این تصمیمو گرفتیم
75% هم با وسایلی که از زیر تخت و کمد پیدا کردیم و خیلی وقت پیشا گمشون کرده بودیم مشغول می شیم.
23- یه ساله دندونمو عصب کشی نکردم
هر بار درد می گیره زنگ می زنم چهارتا کلینیک قیمت ها رو می پرسم، خودش دردش خوب میشه.
24- آمار بیشترین کسایی که تو ایران فحش می خورن:
عکاس عکس شناسنامه
داور فوتبال پلی استیشن
مراقب سر جلسه امتحان
گوینده تلفن همراه که میگه دستگاه مشترک مورد نظر خاموش است
کسی که به شما گواهینامه داده
25- تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است؟
چارشنبه؟
چاهارشنبه؟
چهارشنبه؟
هیچ کدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است.
حتما لیسانس هم گرفتی!
26- اینایی که ابرو برمی دارن چه جوری روشون می شه ته ریش بذارن؟
27- یه سوال داشتم از مسئولین محترم. چرا سایز نیمکت های مدرسه از دبستان تا پیش دانشگاهی تغییر نمی کنه؟ بچه ها رشد نمی کنن؟ می کنن به خدا.
28- دختره تو گوگل سرچ کرده: غذا با تخم مرغ. گوگل جواب داده: بدبخت اونی که تو رو می گیره.
29- آدما رو از قدمت دوستاشون بشناسین نه از تعداد دوستاشون.
30- رسم زندگیو از زودپز یاد بگیر. با اینکه همه جاش می سوزه ولی می شینه سوت می زنه.
31- چرا دیگه کامران و هومن سوالات سنگین و فلسفی شون مثل چرا آفتاب می تابه، چرا می چرخه زمین رو مطرح نمی کنن تا ما تو فکر فرو بریم؟
32- بیوگرافی جواد خیابانی
نام: جواد
نام خانوادگی: خیابانی
استعدادها: قابلیت تشخیص خستگی بازیکن از روی ساق پای آنها
گزارش همزمان 10 مسابقه فوتبال
پیشگویی اینکه هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی را باخته و هر تیمی ببره یعنی بازی را بُرده
گزارش کامل یک مسابقه در پنج ثانیه به عنوان مثال: اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، پنج دقیقه پیشم زده!
قابلیت گفتگو با بازیکن از فاصله 1000 متری. به عنوان مثال: گللللللللل ... نه ... نه ... نهههههه! گل نبوووود! ... کریم عصبانی نشو .... کریم نباید این کارا رو بکنی! ... داور می خواد کارت بده ... نه داور کارت نده! (ابتدای بازی ایران و کره شمالی)
افتخارات: پیدا کردن بازیکنان مخفی شده. به عنوان مثال: سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!
گزارش راز بقا. به عنوان مثال: گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش برنمیاد.
خدایی از این یکی نمیشه گذشت: بواتنگ، نه ببخشید آلابام، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد. به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد!
33- جمشید مشایخی به لیلا حاتمی پیغام داده: دخترم عذرخواهی می کنی یا عذرخواهی کنم؟نظر
-
پاسخ : ****** زنگ تفريح بورسي ******
تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت
قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت
—
تو ایران همین که قیمت ها بالا نره ، خودش یه نوع تخفیف به حساب میاد !
شاید یه روزى بفهمم تو عکساى دسته جمعى دارن به چى میخندن
ولى هیچوقت نمیتونم بفهمم تو عکساى تکى واسه کى جدى میشن !
—
پیام پایتخت 3 به دختران :
به زودی دختران چینی با مهریه و توقع کم وارد بازار میشه
حالا هی سخت بگیرید برا ازدواج
تو کتابخونه یه دخترى هست که توى پیدا کردن کتابهایى که میخواى کمکت میکنه
بنده خدا انقدر خوش صورته که اینجا هیشکى نمیتونه کتاباشُ پیدا کنه !
همیشه "مغز” عضو پرکار بدنه تا اینکه سر جلسه امتحان جاشو با "روده بزرگ” عوض می کنه !
مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده !
به خدا موقع رانندگی راهنما زدن چیزی از شوماخر وجودتون کم نمیکنه
مرد نباید وقتی خانمش رانندگی می کنه از مرگ بترسه
——
دانشمندان سوئیسى پس از ٣٧ سال پژوهش ذرهاى بنیادى یافتند
که ثابت مىکند عشق یه جور سرابه حباب روى آبه از دور یه قصر نوره از روبرو خرابه
————–
شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن پرسیدن کیه بگو منم
اگه دوباره پرسیدن بگو منم بابا منم ، حتماً باز میکنن
——————
من وقتایى که الویه میخورم معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته
شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه
————
یه بار اومدم کارمو بندازم فردا ، بلند انداختم افتاد پس فردا !
بارونو دوس دارم هنوز
چون هم هوا رو با طراوت میکنه هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه !
چیه ؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم !؟
اگر برام مهم بود که بغل دستیم چقدر خوشگله، بغل دستیم انقدر خوشگل نبود
یعنى میخوام بگم زندگى بیشتر وقتا چیزایى رو بهت میده که لازم ندارى
———————
اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره
آقا بیاید و منو بدبخت کنید
اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم
نامردم اگه اعتراضی کنم
یه پرسش از دخدرا داشتم :
واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟
ینی خدایی در توانتون نیست ؟
———————
من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت
براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله، اینه که زیاد چایى میخورم
هواپیمای گمشده مالزی شاید تو اقیانوس هند پیدا بشه
اما آجیل شب عیدی که مادرا تو ۴۰متر خونه قایم میکنن هرگز پیدا نمیشه !
————————
من 2جلسه رفتم تمرین پیانو
تنهاچیزی ک یادگرفتم :
"قوز نکن”
رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده میگه : زنته !؟
میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه
مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !
ﺁﻗﺎ ﺑﻲ ﺷﻮﻫﺮﻱ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﺍﺯ ﻫﻤﺖ ﻛﻪ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻲ ، ﻛﻞ ﭼﻤﻦ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﻓﺖ ﺍﻓﺮﻳﻘﺎﻳﻲ ﺯﺩﻥ
—————
به دو چیز نباید تکیه کرد : دیوار تازه رنگ شده ، انسان تازه به دوران رسیده
——————
"سرت تو کار خودت باشه” فقط یه جمله کوتاه نیست، یه سبک زندگیهنظر
-
پاسخ : ****** زنگ تفريح بورسي ******
به گزارشافکارنیوز، گزارشگر با سابقه فوتبال که در میان اهالی فوتبالی با گزارش بازی ایران و استرالیا و گافهای وحشتناکش شناخته میشود شب گذشته حسابی علاقهمندان به فوتبال را کلافه کرد تا خیلی زود گافهایش سر از دنیای مجازی درآورد.
حالا حداقل یک کمپین علیه او ساخته شده که تنها جملات عجیب بازی شب گذشتهاش را به صورت پوسترهای نقل قول درآورده است. اگر فکر میکنید گافهای خیابانی در بازی دیشب کم بوده نگاهی به لیست زیر بیندازید که در جریان گزارش بازی دیشب از سوی او بیان شده است.
*گریت بیل، این بازیکن تمام نکننده
*سرخپوستان مادرید در برابر سفید پوستان مادرید!
*گریت بیل بازیکن برزیلی قهار رئال!
*سیمونه کاستا رو میکشه بیرون تا تیمش دچار پدیده کمتر دویدن بشه!
*بازی رو به گوشههای کنارههای زمین میبرن!
*جای این دو نفر در زمین خالیه ژابی آلونسو، آردا توران و کاستا!
*حالا آردا توران که بین تماشاگراست کـُتِـشو در میاره و با گــَرمکن بازی رو تماشا میکنه!
*از قول طرفداران ترکیه میگم، متأسفم اردا توران در این بازی حضور نداره!
*ببینیم کی گل زد، بله، خود توپ!
*الان تو فرداییم!
*ضربه خطرناک و خطرساز و وحشت آفرین.
*كارواخال، داويد ويا و بقيه رفته رفته هستن.
*خدیرا تونسته به خوبی وسط زمین رو به اتلتیکو بده.
*خط دفاعی اتلتیکو با منابع انسانی بسته شده!
*درصد مالکیت توپ ۶۴ درصد اتلتیکو ۷۷ درصد رئال!
*مارسلو رو همون نیمکت داره گرم میکنه.
*بازی از راندمان تفکرات دو مربی خارج شده.
*سیمونه از جام دور نشده فقط ازش فاصله گرفته!
*امکان بازگشت اتلتیکو روی کاغذ هست توی جریان بازی نیست."نظر
-
پاسخ : ****** زنگ تفريح بورسي ******
جواد خیابانی از گشت ارشاد خواست از این به بعد اگه خانمی رو گرفتن نگن زن خیابانیه ....بگن عمه فردوسی پوره یا ننه مزدکه ...تومپندارکه خاموشی من...هست برهان فراموشی من...نظر
-
پاسخ : ****** زنگ تفريح بورسي ******
-باران که میبارد همه پرندها به دنبال سر پناهند اماعقاب برای اجتناب از خیس شدن بالاتراز ابرهاپرواز میکند این دیدگاه است که تفاوت را خلق میکند…
-گورستان ها پر از افرادی است که روزی گمان می کردن که . . . چرخ دنیا بدون آنها نمی چرخد
-یک شمع روشن می تواند هزاران شمع خاموش را روشن کند و ذره ای از نورش کاسته نشود …
-مشکل فکر های بسته این است که دهانشان پیوسته باز است . . .
-روزی برای بعضی آدم ها تنها یک خاطره خواهید بود… تلاش کنید که لااقل خاطره ای خوش باشید…
نظر
-
پاسخ : شاخص ( شاخص کل و شاخص سایر گروهها .. )
تو فروم همسایه دیدم به نظرم جالب اومد تواین بازار خراب خوندنش بد نیست
::: سهراب سپهری ( ورژن بورسی...!!! ) :::
ﺑﻮﺭﺱ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻦ ... !!!
ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﻡ ﺑﺪ ﻧﯿﺴﺖ.
ﺗﻜﻪ ﺳﻬﻤﯽ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺧﺮﺩﻩ ﺳﻮﺩﯼ ،
ﺳﺮ ﺳﻮﺯﻥ ﺍﻧﺼﺎﻑ .
ﮐﺎﺭﮔﺰﺍﺭﯼ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺑﺮﮒ ﮐﻠﻢ .
ﻭ ﺳﻬﺎﻣﯽ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻧﺰﺩﯾﻜﯽ ﺍﺳﺖ :
ﻻﯼ ﺍﯾﻦ ﻗﻨﺪ ﻭ ﺷﮑﺮ ، ﭘﺎﯼ ﺁﻥ ﺫﻭﺏ ﺑﻠﻨﺪ.
ﺭﻭﯼ ﺷﺘﺮﺍﻥ ﻭ ﻏﭙﺎﮎ ، ﺭﻭﯼ ﻣﺎﺭﻭﻥ ﻭ ﮐﮕﻞ . ...
ﻣﻦ ﻃﻤﻌﮑﺎﺭﺗﺮﻡ .
ﻋﺸﻖ ﻣﻦ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺩﻻﺭ
ﺳﻬﻢ ﻣﻦ ﻓﺠﺮ ﻭ ﮐﭽﺎﺩ
ﻗﻠﺮﺳﺖ ﻗﻨﺪِ ﺷﮑﺮﭘﺎﺭﻩ ﯼ ﻣﻦ .
ﻧﻮﺳﺎﻥ ﺑﺎ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ ﮐﺎﺭﮔﺰﺍﺭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ.
ﺩﺭ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺩﺍﺭﺩ ﻣﮑﺮ ، ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺩﺍﺭﺩ ﻇﻠﻢ .
ﺷﺮﻡ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﮐﻼﻣﻢ ﭘﯿﺪﺍﺳﺖ :
ﻫﻤﻪ ﺫﺭﺍﺕ ﻭﺟﻮﺩﻡ ﻣﺘﻘﻠﺐ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ .
ﻣﻦ ﺳﻬﺎﻣﻢ ﺭﺍ
ﺁﻥ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ
ﻛﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺍﺵ
ﺍﺯ ﺗﻨﮕﯽِ ﺩﺳﺖ
ﺩﻭﺭ ﺧﻮﺩ ﻣﯽ ﭘﯿﭽﺪ
ﻭ ﺳﺮِ ﻇﻬﺮ ،
ﻫﻤﻪ ﮔﯿﺞ ﻭ ﻫﺮﺍﺳﺎﻥ ﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪ .
ﺑﻮﺭﺱ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻦ!!!
ﭘﯿﺸﻪ ﺍﻡ بورس بازی ﺍﺳﺖ:
ﮔﺎﻩ ﮔﺎﻫﯽ ﺳﺒﺪﯼ ﻣﯽ ﺳﺎﺯﻡ ﺑﺎ ﻗﻨﺪ ، ﻣﯽ ﻓﺮﻭﺷﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ
ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﻌﺪﯾﻠﯽ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﺯﻧﺪﺍﻧﯽ ﺍﺳﺖ
ﺫﻫﻨﺘﺎﻥ ﺗﺎﺯﻩ ﺷﻮﺩ .
ﭼﻪ ﺧﯿﺎﻟﯽ ، ﭼﻪ ﺧﯿﺎﻟﯽ ، ... ﻣﯽ ﺩﺍﻧﻢ
ﺳﻔﺮﻩ ﺍﻡ ﺑﯽ ﻧﺎﻥ ﺍﺳﺖ .
ﺧﻮﺏ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﻢ ، سبد سهام ﻣﻦ ﺑﯽ ﺟﺎﻥ ﺍﺳﺖ....!!نظر
-
پاسخ : ****** زنگ تفريح بورسي ******
حمایت رستم از افزایش جمعیت
شنیدم که رستم یل چیره دست
به تهمینه یک نامه بنوشته است
که از پیش مامانت این ها بیا
همین هفته لطفا به اینجا بیا
وجودت در این برهه مشکل گشاست
بیا تا بگویم که مشکل کجاست
خودت هم شنیدی در اخبار ها
بنابر نمودار و آمارها
از آنجا که بی حال و کم همتیم
گرفتار کمبود جمعیتیم
همه رو به پیری و فرسایشیم
دریغا که بسیار کم زایشیم
چنان قحطی زایمان آمده
که ماما فلافل فروشی زده
به ندرت کسی بچه می آورد
به جایش سگ و گربه می پرورد
کسی هم که بابا و مامان شده
از این کار، زرتی پشیمان شده
کجایند امروزه آن مادران
که اسطوره بودند در زایمان
همان ها که هی بچه زاییده اند
به ترتیب قد دور خود چیده اند
کجایند مردان شور آفرین
زرشکی و مشکی و بور آفرین
همان ها که ده بچه پرورده اند
خمی هم به ابرو نیاورده اند
چقدر افت دارد که با یک چنین
تن و هیکل و یال و کوپال و زین
فقط یک پسر جا بماند ازم
که هرکس بفهمد بگوید چه کم
چو از ما یلان بر نخیزد بخار
از اقشار دیگر توقع مدار
از این بیش بیکار نتوان نشست
دراین برهه باید رکوردی شکست
قرار است با همتی بیشتر
بسازیم جمعیتی بیشترنظر
-
پاسخ : ****** زنگ تفريح بورسي ******
عکس معناداری که دژاگه پس از شکست مقابل آرژانتین منتشر کرد
اشکان دژاگه پس از شکست یک بر صفر تیم ملی فوتبال ایران مقابل آرژانتین با گل مسی در دقیقه اول وقتهای تلف شده نیمه دوم، عکس معناداری را در صفحه شخصی خود در شبکه اجتماعی منتشر کرد.وی در این عکس به حرکت داور صربستانی مسابقه در اعلام نکردن یک ضربه پنالتی مسلم به سود ایران اشاره کرده است.
از آنچه هستي، فروتر آي ، تا مردم تو را از آنچه هستي ، فراتر برند .نظر
-
پاسخ : ****** زنگ تفريح بورسي ******
متن سنگ قبر منوچهر نوذری
زحق توفیق خدمت خواستم دل گفت پنهانی
چه توفیقی از این بهتر که خلقی را بخندانی
متن سنگ قبر وینستون چرچیل
من برای ملاقات با خالقم آماده ام
اما اینکه خالقم برای عذاب دردناک ملاقات با من آماده باشد چیز دیگریست
متن سنگ قبر اسکندر مقدونی
اکنون گور او را بس است
آنکه جهان اورا کافی نبود
متن سنگ قبر نیوتن
طبیعت وقوانین طبیعت در تاریکی نهان بود
خدا گفت بگذار تا نیوتن بیاید.....
وهمه روشن شد
متن سنگ قبر فرانک سیناترا(بازیگر و خواننده)
بهترین ها هنوز در راهند....
انسانهای بزرگ واقعا" بزرگند
متن سنگ قبر ویرجینیا وولف(نویسنده)
در برابرت خود را پر میکنم از فرار نکردن
ای مرگ.
نظر
نظر