جک بگیم ... بخندیم

[B A R A N]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

مورد داشتیم طرف رفته برای ماشین پورشه جدیدش گوسفند خریده قربونی کنه، بعد گوسفنده رو گذاشته داخل ماشین پشت فرمون که فرار نکنه،

تا رفته با قصاب هماهنگ کنه برگرده،، دیده هفتصدا تا دختر به گوسفنده که پشت فرمون بوده شماره دادن... :))



============================

به يارو می گن چرا داری با خر تخته نرد بازی می کنی؟ می گه هیچم خر نیست .دو هیچ جلوئه




.

[قمار باز حرفه ای]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

داشتم تو حیاط سیگار میکشیدم یعو بابام اومد تو!!!!

منم هول شدم سیگارو رو گوشیم خاموش کردم!!!!!

تازه بد تر از اون این که گوشی رو پرت کردم تو باغچه ته سیگاره تو دستم موند

[قمار باز حرفه ای]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

[قمار باز حرفه ای]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

[قمار باز حرفه ای]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

[قمار باز حرفه ای]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

[قمار باز حرفه ای]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

[قمار باز حرفه ای]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

[قمار باز حرفه ای]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

[قمار باز حرفه ای]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

[B A R A N]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه تو خونه کار نکنن ، و بعد از چندروز نتیجه کارو بهم بگن.

زن فرانسوی گفت:
به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنا براین نه نظافت منزل ، نه آشپزی ، نه اوتو و خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم . خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم.

روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .
روز سوم اوضاع عوض شد ، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .

زن انگلیسی گفت:
من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار.
روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم
لیست خریدو کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت.

زن ایرانی گفت :
من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم
روز اول چیزی ندیدم
روز دوم چیزی ندیدم
روز سوم چیزی ندیدم
شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم بینم


=============================

غضنفر چربی داشته میره دکتر، دکتره میگه روزی 4 کیلومتر بدو.

بعد یک هفته غضنفر زنگ میزنه به دکتره میگه : دکتر رسیدم لب مرز حالا چی کار کنم؟




.

[B A R A N]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

یک ملا و یک راهب که مراحلی از سیر و سلوک را گذرانده بودند و از دیری به دیر دیگر سفر می کردند ، سر راه خود دختری را دیدند در کنار رودخانه ایستاده بود و تردید داشت از آن بگذرد.

وقتی ان دو نزدیک رودخانه رسیدند دخترک از آن ها تقاضای کمک کرد. راهب بلا درنگ دخترک را برداشت و از رودخانه گذراند.
آن دو به راه خود ادامه دادند و...
مسافتی طولانی را پیمودند تا به مقصد رسیدند. در همین هنگام ملا که ساعت ها سکوت کرده بود خطاب به همراه خود گفت:« دوست عزیز! ما نباید به جنس لطیف نزدیک شویم. تماس با جنس لطیف بر خلاف عقاید و مقررات مکتب ماست. در صورتی که تو دخترک را بغل کردی و از رودخانه عبور دادی.»
راهب با خونسردی و با حالتی بی تفاوت جواب داد:« من دخترک را همان جا رها کردم ولی تو هنوز به آن چسبیده ای و رهایش نمی کنی >:D<



================================

به غضنفر میگن تو که روزه نمی گیری ، چرا سحری می خوری ؟

می گه نماز که نخونم، روزه که نگیرم ، سحری هم نخورم !؟

بابا مگه من کافرم!؟



.

[B A R A N]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

پيرمردي در بستر مرگ بود.
در لحظات دردناک مرگ ، ناگهان بوي عطر شکلات محبوبش از طبقه پايين به مشامش رسيد.
او تمام قدرت باقيمانده اش را جمع کرد و از جايش بلند شد.
همانطور که به ديوار تکيه داده بود آهسته آهسته از اتاقش خارج شد و با هزار مکافات خود را به پايين پله ها رساند و نفس نفس زنان به در آشپزخانه رسيد و به درون آن خيره شد.
او روي ميز ظرفي حاوي صدها تکه شکلات محبوب خود را ديد و با خود فکر کرد يا در بهشت است و يا اينکه همسر وفادارش آخرين کاري که ثابت کند چقدر شيفته و شيداي اوست را انجام داده است و بدين ترتيب او اين جهان را چون مردي سعادتمند ترک مي کند.
او آخرين تلاش خود را نيز به کار بست و خودش را به روي ميز انداخت و يک تکه از شکلات ها را به دهانش گذاشت و با طعم خوش آن احساس کرد جاني دوباره گرفته است.
سپس مجددا" دست لرزان خود را به سمت ظرف برد که ناگهان همسرش با قاشق روي دست او زد و گفت: دست نزن، آنها را براي مراسم عزاداري درست کردم :D


==============================

پليس جلو ماشين غضنفر رو ميگيره ميگه : کارت ماشين ، بيمه و گواهينامه ! غضنفر ميگه چيکار کنم جمله بسازم؟




.

[B A R A N]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

ﯾﮏ ﻃﻠﺒﻪ ﺍﯼ ﺗﺎﺯﻩ ﺩﯾﭙﻠﻢ ﺁﺧﻮﻧﺪﯼ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﯾﺴﺘﯽ ﺗﻮﯼ ﻣﺴﺠﺪﯼ ﺭﻭﺿﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ
ﻭﻟﯽ ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻋﺼﺒﯽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺯﺑﺎﻧﺶ ﺑﻨﺪ ﺁﻣﺪ ﻭ ﻧﺘﻮﺍﻧﺴﺖ ﺣﺘﯽ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺑﯿﺎﻥ ﮐﻨﺪ
ﯾﮏ ﺁﺧﻮﻧﺪ ﮐﻬﻨﻪ ﮐﺎﺭ ﮐﻪ ﺁﻥ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ﺳﻌﯽ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻫﻤﮑﺎﺭ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺭﺍ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻨﺪ. ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ:
ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻌﺪ ، ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﻭﺿﻪ ﺧﻮﺍﻧﯽ، ﭼﻨﺪ ﻗﻄﺮﻩ ﻭﯾﺴﮑﯽ ﺗﻮﯼ ﯾﮏ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺮﻳﺰ ﻭ ﺑﻨﻮﺵ ﺗﺎ ﺗﺮﺱ ﺍﺕ ﺍﺯ ﺑﯿﻦﺑﺮﻭﺩ
ﻃﻠﺒﻪ ﻫﻢ ﺟﻤﻌﻪ ﺑﻌﺪ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻭﺿﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺮﻡ ﺷﺪ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻣﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻫﻤﺎﻥ ﺁﺧﻮﻧﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﺼﯿﺤﺘﺶﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻃﻠﺒﻪ ﺭﺳﯿﺪ . ﺗﻮﯼ ﺁﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ :

1- ﺑﺮﺍﺩﺭ ، ﺟﻤﻌﻪ ﺑﻌﺪﯼ ﭼﻨﺪ ﻗﻄﺮﻩ ﻭﯾﺴﮑﯽ ﺗﻮﯼ ﯾﮏﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺮﯾﺰ ، ﻧﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﻄﺮﻩ ﺁﺏ ﺗﻮﯼ ﯾﮏ ﺑﻄﺮﯼﻭﯾﺴﮑﯽ . ﺿﻤﻨﺎً ﻣﺎﯾﻠﻢ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﮐﻪ
2- ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﻋﻤﺎﻣﻪ ﺍﺕ ﺭﺍ ﺩﻭﺭ ﮐﻤﺮﺕ ﺑﺒﻨﺪﯼ
3- ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻋﮑﺲهای مذهبی را ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺎﭺ ﻧﮑﻦ ،ﺑﺮﺍﺕ ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﯽ ﺁﺭﻧﺪ
4- ﺩﻩ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﻣﻮﺳﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎً ۱۰ ﺗﺎ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻧﻪ ۱۲ ﺗﺎ. ۱۲ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺍﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﺳﺖ ﻧﻪ ۱۱ ﺗﺎ . ۱۱ ﻧﻔﺮ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺑﺎﺯﯾﮑﻨﺎﻥ ﺗﯿﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﻭﺍﺯﺩﻫﻢ ﺩﺍﻭﺭ ﻧﺎﻣﯿﺪﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ،ﻧﻪ ﺍﻣﺎﻡ ﺯﻣﺎﻥ
5- ﺍﺳﻢ ﯾﺰﯾﺪ ﻭﺍﻗﻌﺎً ﯾﺰﯾﺪ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺳﺖ، ﻧﮕﻮ " ﺍﻭﻥ ﻣﺎﺩﺭ "... ﺟﻠﻮﯼ ﺧﻮﺍﻫﺮﺍﻥ
6- ﺑﻦ ﻻﺩﻥ ﺍﺻﻼً ﺭﺑﻄﯽ ﺑﻪ ﺿﺮﺑﺖ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺣﻀﺮﺕ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻭ ﺟﻮﺭﺝ ﺑﻮﺵ ﺍﺻﻼً ﺩﺭ ﺟﻨﮓ ﮐﺮﺑﻼ ﺷﺮﮐﺖ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ
7- ﻋﯿﺴﯽ ﺗﯿﺮﺑﺎﺭﺍﻥ ﻧﺸﺪ ، ﺑﻪ ﺻﻠﯿﺐ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺷﺪ
8- ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ ﻋﺮﺍﻕ ﺑﻐﺪﺍﺩ ﺍﺳﺖ ، ﻧﻪ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ
9- ﮔﻼﺏ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺵ ﺑﻮ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺳﺖ ، ﻧﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻨﮏ ﮐﺮﺩﻥ ﻋﺮﻗﻬﺎﯼ ﮔﺮﺩﻧﺖ
10- ﺧﺮﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺁﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﻣﺰﮤ ﻭﯾﺴﮑﯽ ﻧﺒﻮﺩ
11- ﮔﻨﺎﻫﮑﺎﺭﺍﻥ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﯽ ﺭﻭﻧﺪ ، ﻧﻪ ﺑﻪ ﻗﺰﻭﯾﻦ :))
12- ﺩﺭ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺭﻭﺿﻪ ﺧﻮﺍﻧﯽ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﺍ ﻭﺍﺩﺍﺭ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺑﻔﺮﺳﺘﻨﺪ . ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﻧﮕﻮ ﮔﻮﺭ ﭘﺪﺭ ﻫﻤﺘﻮﻥ
13- ﺭﻭﺿﻪ ﺧﻮﺍﻧﯽ ﺑﺼﻮﺭﺕ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﺟﺮﺍ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ . ﭼﺮﺍ ﺭﻭﯼ ﻗﺎﻟﯽ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﯼ؟




.

[B A R A N]

پاسخ : جک بگیم ... بخندیم

عرض شود که
دیشب نرفتم خونه . . .
صبح که رفتم بابام گفت : دیشب کجا بودی ؟
گفتم : خونه دوستم !
برداشت به ده تا از دوستام زنگ زد ؛ خدا خیرشون بده ، هفت تاشون گفتن : دیشب خونه ما بوده !
دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد میگم زنگ بزنه.
من تو کف اون یکی ام که گفت اینجاست داره نماز میخونه نمیتونه صحبت کنه


===========================

نصیحت غضنفر به پسرش:هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره




.