جک بگیم ... بخندیم

[ناهید]

دزد اومده خونمون همه جا رو بهم ریخته ... ۲ تا فرشمونو برده ...
زنگ زدیم پلیس اومده میگه خونتون دزد اومده؟
گفتم نه می خواستیم تغییر دکور بدیم گفتیم شما هم بیاین نظر بدین !

[ناهید]

سر جلسه امتحان به جلوییم میگم سوال 3 رو بلدی؟! میگه آره می خوای!؟

میگم نگرانت بودم میخواستم اگه ننوشتی بت بگم!!!

[ناهید]

پاي پله هواپيما ميخوام برم بالا يارو جلوتر مياد ميخواد رد بشه و منو كه ميبينه ميپرسه: شما هم سوار ميشين؟؟؟!!! ميگم!! همينجا روي بال ميشينم كنار موتور منظرش بهتره

[davood10]

یکی میزنه شبکه یک میبینه یه آخونده داره حرف میزنه شبکه دو میبینه دوتا آخوند دارند حرف میزنند
میزنه شبکه سه میبینه سه تا آخوند دارند حرف میزنند
و به همین ترتیب. آخرش میزنه شبکه قرآن میبینه یه آخونده داره برای یه عالمه آخوند حرف میزنه
داد میزنه :
اکبر ....اکبر..اون پیت نفت رو ور دار بیار که لونه شونو پیدا کردم.

[davood10]

برنامه های تلویزیونی کودکان قم: آخوند صورتی, حاج آقا و دوستان, شیخ شجاع, بچه های مدرسه فیضیه, حاجی ریزه و عمامه سحر آمیز,حاج- منصور عسل, مداح زبل, جوجه طلبه زشت, حاجی لنگ دراز, ملا گجت, امام جمعه و هفت طلبه.

[آمن خادمی]

* از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم, میگه باقی پولتو میخوای؟میگمپـَـَـــ نه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!

* با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم امبولانس بیاد میگم : پـَـَـــنــه پـَـَـــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش میکنیم

* آهنگ اندی تو ماشین گذاشتیم دوستم میگه اندیه ؟
پـَـَـــ نه پـَـَـــ
داریوشه، داره خودشه لوس میکنه بخندیم

* 2سال بعد از فارغالتحصيلي رفتم مدرسمون.مدير ميگه اومدي به ما سر بزني؟پـَـَـــ نه پـَـَـــ مدادم جا مونده اومدم ور دارم.

* سوسك اومده تو توالت ميگم: دمپايى رو بده ميگه : مىخواى بكشيش ؟
پـَـَـــ نه پـَـَـــ مىخوام بدم سوسكه پاش كنه نجس نشه پاش !!!

* ميخوامم برم تايلند، طرف ميگه که ميري عشق و حال؟ پـَـَـــ نه پـَـَـــميخوام فرار مغز کنم

* به دختره ميگم شمارتو بده،ميگه ميخواي باهام دوست بشي؟
پـَـَـــ نه پـَـَـــ ميخوام واسه نماز صبحا بيدارت کنم!

* رفتم گل فروشی،میگم ببخشید کاکتوس هم دارید، میگه واسه دکور میخواین؟
پـَـَـــ نه پـَـَـــ تو خونمون شتر پرورش میدیم، میخوام یه وقت احساس غربت نکنن حس کنن خونه خودشونه!

* سوسکه رو کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. مامانم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟
میگم : پـَـَـــ نه پـَـَـــ .. تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخوابه

[Moradad]

برای از بین رفتن استرس، ۲ ساعت یکبار این حرکات را انجام دهید

[آمن خادمی]

آنتی پـَـَـ نــ پـَـَــــ :

حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی.میگه : در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم..

[آمن خادمی]

آقاهه 98 سالشه ، می گه : وصیت ناممو بنویسم ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بشین یه چشم انداز 20 ساله ی جامع بنویس برا آیندت ، قدر جوونیتم بدون.......:d

[آمن خادمی]

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره ...;)

[آمن خادمی]

رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم ... یارو میگه جای امن میخای ؟
پَـــ نَ پَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن ! ...=))

[آمن خادمی]

تو بیابون داد زدم خدا،صدامو میشنوی؟یه نور از آسمون اومد پایین گفت: پـَــــــــ نَ پَــــــــ نشستم با ابی چای مینوشم.....b-)

[pani]

غضنفر ميره کله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر ميگه: نه «
آقا! حداقل صبر کن من برم قايم شم!
.................................................. .................
غضنفر داشته کباب درست مي کرده مي بينه يه گربه داره نگاه مي کنه داد مي زنه آي «
بلال شير بلاله
.................................................. .................
يک بار يک غضنفر زنگ ميزنه تاکسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد. مردي که پشت تلفن «
بوده جواب ميده بله. غضنفر ميگه خوش به حالتون ما نداريم
.................................................. .................

غضنفر باباش ميميره ميخواسته خاکش کنه جو ميگيرتش باراندازش ميکنه «
.................................................. .................
غضنفر واسه رفيقاس خالي مي بنده مي گه: من هر دو هفته يک بار مي رم ژاپن. «
رفيقاش مي گن اگه راست مي گي اسم يکي از خيابوناش رو بگو؟ غضنفر يه
خورده فکر مي کنه بعد مي گه: اهان خيآبون شهيد بروسلي
.................................................. .................
به غضنفر مي گن شما ايميل دارين؟ مي گه نه خيلي ممنون «
من تازه غذا خوردم نوش جان!!!
.................................................. .................
غضنفر عاشق مي شه روي در خونشون تابلو مي زنه بزودي «
در اين مکان عروسي برگزار مي شود
.................................................. .................

غضنفر رو برق مي گيره مامانش مي گه ننه جون ولش نکن همين بود که باباتو کشت «
.................................................. .................

غضنفر از تاکسي پياده مي شه درو محکم مي بنده مي گه پدر سگ خودتي.{ «
راننده ميگه من که چيزي نگفتم.غضنفر مي گه بعدا که مي گي

.................................................. .................

به غضنفر ميگن اين خيابون کجا ميره ؟ «
ميگه من 40 ساله تو اين خيابون زندگي ميکنم تا حالا نديدم جايي بره

[آمن خادمی]

رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناریهای نر و مادتون کدومان ؟
میگه میخوای بخری ؟
پَ نه پَ مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه

[آمن خادمی]

داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود ...
دختره میگه گربس؟!
پَ نه پَ نهنگه اختلال ژنیتیکی پیدا کرده