جک بگیم ... بخندیم

[آمن خادمی]

زن مثل تلويزيونه
دوست دختر مثل موبايل
تو خونه تلويزيون تماشا ميكني
وقتي ميري بيرون موبايلتو ميبري
وقتي پول نداشته باشي تلويزيون خونه ات رو ميفروشي وقتي پول بدست مياري گوشي موبايل رو عوض ميكني
بعضي وقتها از تلويزيون لذت ميبري اما بيشتر اوقات با موبايل بازي ميكني
تلويزيون براي تمام عمرت مجانيه
اما اگه قبض موبايل رو پرداخت نكني ارائه خدمات متوقف ميشه
تلويزيون بزرگ و گنده است و معمولا كهنه
اما موبايل خوشگل و باريك و خوشدسته و هميشه ميشه همه جا با خودت ببريش
معمولا هزينه استفاده از تلويزيون منطقي و قابل قبوله
اما هزينه استفاده از موبايل زياده و هميشه هم بدهكاري
تلويزيون كنترل از راه دور داره اما موبايل نداره
و مهمترين نكته اينكه موبايل وسيله ارتباطي دوطرفه است صحبت كردن و گوش دادن
اما فقط بايد به تلويزيون گوش بدي (چه بخواهي چه نخواهي)
و آخرين نكته اينكه تلويزيون ويروس نداره اما موبايل .....داره

[Moradad]

البته این یک خبر است که امروز درآمد ولی شبیه جوک است ..

روزنامه روزگار چاپ تهران، در صفحه نخست خود از بازداشت دبیر ستاد منشور اخلاقی فدراسیون فوتبال ایران خبر داده است.

حجتالاسلام محمد علیپور با حکم قاضی دادگاه ویژه روحانیت به اتهام اختلاس مالی در جام جهانی ۲۰۰۶ آلمان و پرونده منشوریها بازداشت شده است.

او علاوه بر اینکه دبیر ستاد منشور اخلاقی است، پست دبیر کمیته فرهنگی منشور اخلاقی، مشاور فرهنگی سازمان لیگ و همچنین عضو کمیته رسیدگی به تخلفات فوتبالی فدراسیون فوتبال را هم در اختیار دارد.

[davood10]

میگن توی اصفهان همه کاندیداها برای اینکه صرفه جویی کنن پوستر تبلیغاتی چاپ نکرده بودن هر روز از یه درختی آویزون می شدن!

غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه « زنده » میگردم.

به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو میدم!
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟
میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم!
میگن مگه میشه؟
میگه آره: صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم!!!

[Moradad]

A wife asked her husband to describe her.
He said, 'You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K'.
She said, 'What does that mean?'
He said Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot'.
She said, 'Oh that's so lovely. What about I, J, K?'
He said-- I'm Just Kidding---!!! : )

[samin]

شیخ به پاره ای از مریدانش دستور داد تا برای رسیدن به صبر، چهل روز در بیابان معتکف بشدندی، مریدان شوریده حال شدندی و از شیخ پرسیدندی که یا شیخ، راه دیگری هم برای به دست آوردن صبر موجود باشد؟
شیخ فرمود آری یک ساعت استفاده از اینترنت پر سرعت کشور
مریدان همی نعره ای کشیدندی و راه بیابان پیش گرفتندی

[farhad61]

بعد از اتفاقاتی که امروز برام افتاد حسابی خندیدم
http://forums.boursy.com/showthread....A7%D8%B1%DA%A9

از تمام دوستانی که زحمت این قسمت رو میکشن سپاسگذارم . به خصوص آمن خانم

[davood10]

غضنفر توی دهنش پر قیر بوده,علتش رو ازش میپرسن میگه اخه قراره بابام دهنمو اسفالت کنه.
ا

[HOLY]

میگن :
سردر یک مغازه پنچرگیری ماشین نوشته بودن "پنچر گیری برادران موسوی البته بجز یحیی" :d

[samin]

سامانتا


یه روز یه آقایی نشسته بود و روزنامه می خوند كه یهو زنش با ماهی تابه می كوبه تو سرش.

مرده میگه: برای چی این كارو كردی؟

زنش جواب میده: به خاطر این زدمت كه تو جیب شلوارت یه كاغذ پیدا كردم كه توش اسم سامانتا نوشته شده بود ...



مرده میگه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم اسبی كه روش شرط بندی كردم اسمش سامانتا بود. زنش معذرت خواهی می کنه و میره.

نتیجه اخلاقی 1: خانمها همیشه زود قضاوت می کنند

.
.
.
.
.
.


سه روز بعدش مرده داشته تلویزیون تماشا می كرده كه زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگ دوباره می كوبه تو سرش !
بیچاره مرده وقتی به خودش میاد می پرسه: چرا منو زدی؟





زنش جواب میده: آخه اسبت زنگ زده بود!


نتیجه اخلاقی 2: متاسفانه خانمها همیشه درست حس می کنند

[علامه]

یه روز یه اقایی میره ته استخر بعد که میاد بالا میگه کاشی کاره عجب نفسی داشته!

[behnam]

بعد از زلزله بم به غضنفر میگن برو ببین عمق فاجعه چقدره
غضنفرم با یه کامیون خط کش راه میفته میره بم

[meysam]

جک قدیمی:اصفهانیه موز میخوره معدش تعجب میکنه
غضنفر میره سر مقبره مختار پنجرشو میگیره میگه دمت گرم عجب فیلمی بازی کردی
مشخصات اصفهانی ها:1- بستنی رو اول درشو میلیسن بعد خودشو میخورن 2- اول از دستشویی میان بیرون بعد کمربندشون رو میبندند 3- یادم رفت:">

3-موقع خوردن نوشابه یه کم می خورند یه نگاه به نوشابه میکنم

[behnam]

به غضنفر میگن با اره برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا رو قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه

[samin]

از کلیه دوشیزگان قدبلند زیباروی واجد شرایط زیر تقاضا داریم تقاضانامهها و رزومه خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پیغام در قسمت نظرات یا به وسیله ایمیل به نشانی بنده بفرستند. بدیهی است پس از انجام بررسیهای کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد

نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم

شرایط پذیرش

1. سن بالاتر از 18سال و کمتر از 22سال باشد.

2. قد کمتر 165سانتیمتر و بالاتر از 175سانتیمتر نباشد.

3. افراد خیلی ترکهای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)

4. هر وقت من خواستم میریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کلهپاچه و میرزاقاسمی با کلی سیرترشی دوست دارم.

5. اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیستم

6.اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز رو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم که خوشم نمیاد.

7. عمراً نفقه بدم. چهارده تا هم بیشتر مهر نمیکنم.

8. باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم

9. بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش.

10. پول اضافی ندارم برای پوشک کامل بچه بدم. میری کهنه و لاستیک میخری، خودت میشوری.

11. به مامانت میگی سیسمونی خوب بیاره

12. باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمیدم.

13. موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرمکننده ایرانی الآن شیشهای هزار تومن شده.

14. موهای خرمایی و مشکی رو ترجیح میدم.

15. نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد می شه !

16. اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از 5 خونه باشی.

17. از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من 10سال دیگه زن شکم گنده نمیخوام

18. باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم.

19. دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه، فهمیدی؟

20. یک ماشین ظرفشویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.

21. لازم نیست واسه یک خونه 50متری، جاهاز خونه 200متری بخری.

22. من مبل تختخواب شو دوست دارم

حالا در خدمتیم
.
.
.
به نظر شما شرطی مونده ؟

[behnam]

به غضنفر میگن دوست داری بچه ات پسر باشه یا دختر

میگه فرقی نمیکنه ، سالم باشه ، سگ باشه